无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

南北方生活差异的搞笑段子篇一

我一向很喜欢看喜剧类的节目，不管是电影电视剧，还是语言类相声小品，都是我的最爱。

相信大多数人和以前的我一样，都以为那些喜剧大师们生活中也是个十分喜欢逗乐，周边人的开心果。

然而看了些相关采访报道后，我才明白，很多喜剧表演者生活中不仅仅不爱逗乐，反而很严肃，不苟言笑，而更有甚者，有的喜剧大师自身都有点抑郁。有人分析过，那是因为他们的作品多是以调侃自身的缺点，夸大自我的不足来博取观众一笑。最近我看了个赛进制的喜剧表演节目，以获得观众笑声最多，观众投票决定晋级的方式。

比赛中，有一个年轻的女孩，她的节目是以扮丑自我来博观众一笑的。评委对她的点评，就是期望她能不再扮丑，也能表演喜剧。两个多月后，女孩再次来到这个舞台，这回，她没再扮丑，而是美美的靠着自身的演技实力获得了观众的认可。

大家都为她开心。女孩轻轻拉起左袖，那里缠着针管和纱布。女孩说她被诊断患有癌症，这次是推迟第二次化疗时光来参赛的。全场一阵哗然，随后是一片寂静。女孩的脸上没有哀伤，而是从容，她说，“癌症并不可怕，我就是来证明自我，我要好好地活着。“全场掌声雷动。女孩乐观的心态让人为之动容。

人的一生，真的不可能一帆风顺，有良好的心态是我们人人都应追求的，让我们每个人都能活出喜剧中的乐观心态，也期望那个女孩早点康复!

南北方生活差异的搞笑段子篇二

第一场

背景：台上靠里面，放一个用纸糊成石头形的凳子。

场景：有风在吹。拿俄米由两个儿媳搀扶着走上台。（三人各背个包袱，路得还背个羊角形的水瓶，）走到台中站住，拿俄米面对两个儿媳。

拿俄米与两个儿媳亲嘴告别，两个儿媳就放声大哭，

一口同声地对拿俄米说：“不！我们必跟你一同回到你本国去。”

拿俄米说：“女儿啊，你们还是回去吧！”

并用手往回推二人。

再用手往回推二人。

南北方生活差异的搞笑段子篇三

‘太阳’每一天都是新的！但对每一个人来说却代表着不同的意义。

每一天都是不可复制的，生活也是不可以剪切的！

生活是简单而又复杂的！但不管是简单还是复杂，他都代表着不同的色彩！每个人的生活都是多彩的，关键在于如何认为，如何去理解！刘禹锡的‘陋室’生活是单色的多彩！鲁迅的‘朝花夕拾’是缤纷的多彩！陶渊明的‘桃花源’是境界的多彩！奥斯特洛夫斯基的‘钢铁的炼成’是岁月的多彩！

彩虹有七色，各色均不同；人生有悲欢，人人皆不同！生活的色彩要靠自己去调适、搭配，人生与生活是同样的色彩，调适了生活就等于调适了人生，丰富了生活就等于丰富了人生，人生与生活是‘同台戏’，台上一分钟，台下十年功正是对人生或者说生活所做的诠释，生活要以单色为基准，向多色看齐！

生活要以美好为前提，向未来攀登，并且永不止步！

‘太阳’每一天都是新的，照亮不同的方向和道路，给人的生活增加新一种的多彩，给人生增添新一中的光芒，向太阳看齐，就是向多彩看齐！

以喜剧收场，以多彩为结尾！！多彩的生活要自己去调适！

南北方生活差异的搞笑段子篇四

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：

龙民：一个农业养殖户，

泰有才：一个没有社会背景的高才生，

贞有权：一个官家子弟。

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

南北方生活差异的搞笑段子篇五

人生

1. 当年我不好好

学习

2.

爱情

3. 好像两情相悦真的挺难，总有人委屈有人任性，怪你多情怪他过分洒脱。

4. 再爱也别卑微的去取悦一个不爱你的人，再恨也别背后诋毁一个曾与你交心的人 。

5. 愿你始终相信爱情，不受世事桎锢，找到一个不是“将就”的人，拥有一场叫“因为爱情”的婚姻。

6. 女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所!!爸爸好委屈好委屈。

7. 墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

敏感的人，一次次地伤害自己，心软的人，别人一次次地伤害你。过于敏感和心软的人，都会过得不开心。

2. 记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。

3. 不要太早遇到对的人，人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个

时间

5. 敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。遇到点事常会设身处地的为他人着想，生怕自己言行举止惹得他人不愉快，后来往往不愉快的人都是自己。且从不愿主动与人打交道，却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人。而我们平常见到的那些看似难以接近的“高傲冷漠”之人，通常都是这类人。

6. 中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

7. 有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

8. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

9. 学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!

1. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果!

2. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

6. 中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!

7. 老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!

8. 今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛?我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。

9. 和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊!郁闷!

10. 现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

南北方生活差异的搞笑段子篇六

编剧姓名：

身份证号：

常住地址：

被授权方（以下简称乙方）：

公司名称：

法定代表人：

公司地址：

合同签订地：

合同签订日期：

甲乙双方经充分协商,就甲方拥有著作权之_________（剧本）授予乙方使用事宜，根据xxx《著作权法》及《合同法》等法律法规的规定，达成以下协议，双方共同恪守执行。

第一章 剧 本

第一条 授权剧本

1、剧本名称：

2、剧本类型：（电影、电视剧）

3、剧本的集数与长度：

4、剧本完成时间：

5、剧本是否已发表：

6、首次发表国：

7、著作权登记证书号码：

第二条 剧本著作权所有人

3、 剧本著作权所有人为：

② 职务剧本著作权所有人：

③ 经过转让后的剧本著作权所有人：

（注：需附：著作权转让合同、著作权转让登记证书）

第三条 甲方授权地位为：

1、 剧本著作权所有人；

2、 委托授权人；

（注：需附委托书）

3、 转授权人。

（注：需附授权书）

第二章 权利许可

第四条 许可权利种类

甲方授权乙方使用以下剧本著作权

[以下范围可以选择，可以分别选择许可、或不许可 ]：

摄制权，将该剧本拍摄成 电影/电视剧 的权利；（ ）

修改权，乙方在使用该剧本时可以根据需要对剧本作必要的改动，但不得损害和影响剧本的完整性，不得歪曲和篡改该剧本的原意；（ ）

复制发行权，该剧本以 图书、报刊形式（不含电子出版物形式）/ 各种出版形式（含图书、报刊、电子出版物等形式） 出版并发行的权利；（ ）

广播权，对该剧本通过各类电台、电视台广播的权利；（ ）

改编权，在该剧本基础上进行改变，创作出具有独创性的新作品的权利；（ ）

翻译权，将该剧本从中国汉语转换成其他语言文字 （含中国地区少数民族语言文字）的权利。（ ）

需要约定的其他著作权利：

第五条 许可方式：

1、 专有使用权许可

（注：如果专有，应明确是否排除甲方，否则视为排除含甲方在内的`任何人使用。）

2、非专有使用权许可

第六条 许可使用地域范围：

第七条 许可使用期限：

两年，自合同签订之日起，至 年 月 日。

第八条 授权语言：

中文（国语版、粤语版）/ 英文版等

第三章 报 酬

第九条 本合同采取第________种方式

1、一次性支付著作权使用费；

2、分两次支付著作权使用费；

3、基本著作权使用费用+项目分成。

第十条 采取本合同第九条第1种方式支付

1、著作权使用费为：人民币 元；

2、支付时间为： 。

第十一条 采取本合同第九条第2种方式支付

1、著作权使用费总额为：人民币 元；

2、著作权使用费第一次支付时间为：

金额为： 元（占总额 %）

3、甲方修改完成后，乙方支付剩余著作权使用费用为： 元（占总额 %）

第十二条 采取本合同第九条第3种方式支付

2、项目分成方式为 总收入的 %。支付时间： 。

第十三条 纳税

本合同约定之甲方报酬，均为税后报酬，有关税款由乙方为甲方代扣代缴。

第四章 其他权利义务

第十四条 署名权

1、署名方式：

2、署名位置：

4、未经甲方许可，乙方不得在“编剧”职务中增加署名和更改署名次序。

第十五条 修改权和保持作品完整权

4、乙方须保持剧本作品的完整，不得篡改，不得断章取义，不得更改剧本的主题、时间和历史背景、人物定位、故事结局等剧本基本要素。

第十六条 荣誉权

2、影片在国内首映式或者研讨会，参加国内外电影节展出竞赛，乙方应邀请甲方参加。

第十七条 授权书

基于国家电影电视审查许可的相关法规，乙方在项目报批阶段，需要向政府主管部门提交甲方剧本授权书，若此时乙方尚未全额支付本合同第三章约定之报酬，则此授权书并不代表乙方获得本合同授予之相关完整著作权，乙方不得使用该剧本拍摄和发行影视剧，否则甲方有权要求乙方停止拍摄，并按照本合同第三章约定之报酬给予双倍赔偿（见本合同附件1）。

第十八条 转授权

乙方仅以本合同约定行使授权，甲方 同意或者不同意 再转授权任何第三方。

第五章 保证与承诺

第十九条 甲方保证与承诺

2. 甲方保证乙方在本合同生效后在授权地区拥有本合同规定之权利，包括在本合同签定前，未授权任何第三方以与乙方相同的方式使用本合同约定之剧本，也不在合同有效期内将本合同授予乙方的权利以与乙方相同的方式再授予任何第三方使用。

第二十条 乙方保证与承诺

1. 乙方担保并声明乙方有完整之权利及授权签署本合同；

3. 乙方保证在本合同签署后 年内使授权剧本拍摄出品；

4. 乙方保证在此剧音像产品上市后 日内，赠送甲方音像制品10套，剧照15张，海报5张。

第六章 剧本交付

第二十一条 剧本交付时间：（注：建议在乙方支付一定的著作权使用费后）

第二十二条 交付剧本规格：（注：电子版或纸介版 页数、电子版要注明邮箱）

第二十三条 交付确认

1、甲方剧本交付乙方，乙方应提供签收凭证；

2、甲方剧本发到乙方指定邮箱后，应通知乙方。乙方应于一周内提交确认函件，或提出异议，否则视为乙方已经收到。

第七章 保 密

第二十四条 保密原则

2、双方对于本合同约定之剧本（电子版或纸介版）均须保密,不得对外泄露，防止被他人剽窃盗版。

第八章 合同终止

第二十五条 提前终止本合同

1、因不可抗力事件，无法继续履行本合同的；

3、根据本合同约定行使单方合同解除权，并不表明其放弃向违约方追索赔偿金。

第九章 违约责任

第二十六条 违约责任

除不可抗力因素外，任何一方如严重违反本合同之约定，另一方有权解除合同，并赔偿给对方造成的实际损失及救济的合理支出费用。

第十章 其他约定

第二十七条 前期费用

有关为写作剧本深入生活采访的费用及前期购买创作所需资料的费用等，经双方商定，由 乙方承担，支付费用 元。

第二十八条 选择导演与主演

为了确保剧本拍摄质量和市场推广，导演和主演的人选由双方协商确定。

初步达成共识，导演要求 等人，主要演员要有 、 等级别的演员，最终，双方达成一致意见为止。

甲方放弃或不放弃对于导演和主演的选择权利的主张（ ）。

第二十九条 不可抗力

因战争、火灾、爆炸、地震、天灾、洪水、干旱或恶劣天气，以至于无法送达、无法供给、无法摄制、或者政府法令、而造成之损失、迟延等，双方各自的损失自行负担，直至不可抗力事件结束为止。

第三十条 合同修改

本合同非经甲乙双方书面同意，不得任意修改或变更本合同内容，如需修改或变更，双方应通过协商达成一致后签订补充合同，作为本合同附件。

第三十一条 法律适用

本合同根据xxx法律构建，有关本合同的解释、履行等相关事宜皆适用xxx法律。

第三十二条 争议解决

1、由 仲裁委仲裁；

2、向原告住所地或合同签署地或合同履行地等具有管辖权的人民法院起诉。

第三十三条 特别约定：

1、若乙方根据甲方剧本拍摄完成之电视剧的实际集数，超出本合同约定集数。甲方应按照本合同约定之每集剧本单价，按照实际集数补充支付乙方超出部分稿酬，方为支付全部稿酬。

2、对于该剧的衍生产品，甲方主张一定比例的分成 %。

3、影片在超出授权外地区发行收入，甲方将获得 %的利润分成。

4、本片插曲的歌词，要征求甲方的意见，共同商定方能采用。

第三十四条 本合同一式两份，自合同签订之日时生效，附件与本合同具有相同法律效力。

甲方： 乙方：

法定代表人： 法定代表人：

授权签字人： 授权签字人：

年 月 日 年 月 日

南北方生活差异的搞笑段子篇七

于是提笔写下：得与失就是存在与成长的过程，漫看得失，脚踏实地，而前路有光。

既怀殒身之志，则必要面对前方路阻且长；可若不是天命赫赫，怎可生出坚强与希望？人生吊诡之处正在于此，一路得到，一路失去，得失互为所倚不断变化，不变的是我们一直走在路上。奋斗的路，发展的路，实现梦想的路……脚下步履不歇，回首仍有脚印，前路纵有坎坷，未尝不是光明。

“人生碌碌，竞短论长，却不道枯荣有数，得失难量。” 许多人面对《浮生六记》中的这句话想必要惭愧了，因为他们眼中的得失，无非名利二字了了。利己主义的沼泽中，一只只蝜蝂小虫挣扎不已，见利而不见害恰如鱼见食而不见钩。然而高处总有一些伟大的身影提醒我们：乱世纷纭，应立清明之心；乱花迷眼，掸衣故有清辉。且将得失视为过程，稳步前行。得，不恐惧其失去；失，便也藏有希望。

漫看得失，而前路有光。

南北方生活差异的搞笑段子篇八

地点：叔叔家里

了，就跳舞]

叔：[正要开门，听见屋里有声音]

毛：[听见门外有声音，就躲到桌子底下]

叔：[爬窗进去，看看四周，有一个书包]

毛：[起身，拿伞指着]不许动。

叔：不动。

毛：不许动啊，你是谁?

叔：我是这家主人啊!

毛：你胡说，干吗从窗户进来?

叔：那您是谁啊?

毛：我?我才是这家主人啊!

叔：您是这家主人啊?

毛：那可…………

叔：[推开伞]那您有这家钥匙吗?恩?坐着![拿起制服]撞在枪口上了吧!

毛：叔叔…………我…………

叔：闭嘴![走过去关了录音机]

毛：啊…………[哭]

叔：把手举起来，两个手指头。说吧，到我们家干什么来了?

毛：叔叔听我说，我其实就住隔壁，那…………我…………

叔：我怎么没就见过你。

毛：刚搬来两天，报告。我看你们家好多好看的花，进来玩一下。

叔：我们家公园啊?

毛：不是。

叔：[边做菜]不是还就进来啦。

毛：我也没拿您家什么东西，您放了我成吗?

叔：哪那么容易啊。

毛：那我还没吃饭呢。[哭]

叔：没吃饭哪?

毛：恩。

叔：饿着!

毛：啊…………[假哭，偷偷往窗外爬走，又想起去拿玩具]

叔：干啥去啊?

毛：啊…………我…………这…………

叔：站着，站着!

毛：啊…………

叔：不许哭。

毛：[小声]啊…………

叔：还哭!

毛：哎!你没搁油。

叔：我…………我做汤。

毛：那你还没点火呢。

叔：你做过?要不，你做。做呀，做呀!

毛：那好吧。

叔：我…………

毛：那您先出来。

叔：做好了啊!

毛：是。帮我拿一下吧。[递玩具]

叔：把你的手洗洗。

毛：哦。

叔：还有你那脸。

毛：哎!

叔：手洗干净了啊!

毛：是。[开水龙头洗，有桌上的毛巾擦脸]]

叔：过来，过来![抢过毛巾，揪着领口]

毛：啊…………[哭]

杂办，恩?[用毛巾擦自己脸]叫什么?

毛：[小声]毛毛。

叔：大点声!

毛：毛毛!

叔：说清楚点，我还以为你叫我…………妈呢。[把毛巾放在他手上]

毛：我才不会叫声妈呢!

叔：怎么回事?

毛：长这么大，没叫过人妈!

叔：[走过来看着他]

毛：我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗?

叔：恩。

毛：哦。你们家盐和味精在哪啊?

叔：爬窗户进来，我们家东西你还能不知道?

毛：哦…………我看见啦。

叔：我…………[抬饭桌过去]别烫着啊。

毛：是。

叔：毛毛。

毛：恩![正在绞鸡蛋]

叔：[走过来拿起包子]你妈呢?

毛：我不知道，反正现在的女人才不是我妈呢。

叔：[把包子放在饭桌上，拿起一个吃]

毛：叔叔，汤好了。[抬了一碗过来]

叔：我的呢?

毛：这…………这是给您的!

叔：那你呢?

毛：我就…………哪个…………回家…………

叔：再盛一碗去。

毛：[过去盛一碗]

叔：[又抬了一个凳子来]

毛：[抬过来]

叔：你不是没吃饭吗?吃吧1

毛：哎，叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。

叔：[接过来]吃吧!

毛：[喝汤，被烫着]呃…………叔叔，好喝吗?

叔：没喝呢!

毛：您尝尝吧，我手艺不错，原来我们家的菜都是我做。

叔：是后妈?

毛：恩。

叔：她不让你吃饭?

毛：没有。

叔：打你啦?

毛：没有。[想哭]

叔：对你不好虐待你啦?

毛：也没有。[哭声]

叔：那为什么呀?跟叔叔说。

毛：啊…………她…………[起身]

叔：你说话呀!

毛：呃…………给我喝口汤行吗?

叔：行![起身]

毛：她…………她老管我!啊…………[哭]

叔：管你都是为你好啊!

毛：她算老几呀，她管我。

叔：屁话![不注意摁了下录音机，响起音乐]

毛：本来就是。

叔：吃饭。

毛：[坐下吃]

叔：[拿起玩具，走过来]你不喜欢你后妈。

毛：恩。

叔：不喜欢你后妈管你?

毛：恩!

叔：那你觉得叔叔好不好啊?

毛：好。

叔：觉得叔叔家里好玩吗?

毛：挺好玩的。

叔那玩玩?

毛：[起身]叔叔，我吃饱了，我能回家了吗?

叔：哎，吃完饭叔叔带你玩去，还可以给你戴一小银镯子。

毛：我…………我要回家了，啊…………[去拿书包]

叔：[拿起玩具]这个送叔叔?

毛：[跑过去]这不行…………着是我…………那…………

叔：就这么拿走啦?

毛：我…………[鞠躬]

叔：拿走吧。

毛：谢谢叔叔。[抱在怀里]

叔：指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]

毛：我不会的。

叔：难说。

毛：其实我还觉得您挺好的呢。

叔：是吗?[放下勺]

毛：恩。我想…………以后还想找您玩，成吗?

叔：记得下次走门。[指门]

毛：哎![往窗户跳出去]

叔：[起身]嗨!怎么又跳窗户?

毛：你不是说下次走门吗?嘻…………

叔：我…………[另起书包，跳出窗户]你…………站住!