在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。相信许多人会觉得范文很难写？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

感动到哭的分手信篇一

我們分手吧﹐就在這秋風蕭瑟的季節﹐聽著分手在那個秋天﹐不過如果真有再見那天﹐我一定不會淚流滿面﹐

你也不要問我為什么?我不會給你一萬個理由﹐最后我只想對你說﹐親愛的那并不是愛情﹐只是打發寂寞的借口﹐

如今你我都不再寂寞﹐我們又何必要在一起﹐然后讓我慢慢愛上你?那么當初的承諾又怎能當成兒戲?

你問我為什么相遇?為什么相愛?為什么失戀? 我只能跟你坦白的說愛情就像買賣﹐是你想買就能買﹐不過唯一的籌碼就是寂寞。一杯紅酒﹑一場電影﹑一個背景﹑一段音樂﹐足能代替你。你哭著對我說沒那么簡單﹐我也很想說我舍不得﹐請你勇敢一點。

前天收到你的messages﹐你說你想大聲告訴我﹐我一直在你心里面﹐但我只能說sorry﹗我只有小聲告訴你﹐你已經消失在我世界里﹐我知道這樣你很難過﹐但你也別指望什么。一切都是謊言﹐目的只是為了讓你死心﹐

或許只有這樣﹐對你說了再見﹐對他說了愛﹗這暴風雨襲來的痛苦﹐抱歉讓你一個人承受﹐

我有我的舞台﹐你有你的花園﹐我跳出我的玄舞﹐你種出你的花農場。我們只有分手快樂。不要為我流淚﹐這樣不值得﹐

你問我春天在那里?可能在你的眼里吧。因為你渴望春天﹐

qq頭像一直是灰色的﹐因為我想給自己一個灰色空間﹐我一直有一個夢跟彩虹糖一樣甜﹐但我閉口不說﹐是因為你實現不了﹐相信我只是怕傷害你﹐不是騙你﹐你很驕傲的告訴我我終有一天還是會回到你的身邊的﹐

因為你說﹐情人還是老的好﹐我們的愛是唱一半的歌﹐現在我只能跟你說﹐歌的下一半不用唱了﹐換歌手了。歌詞。都要換。

分手過后不要想起我的溫柔﹐一個人生活﹐一個人的夜太孤單﹐你別讓自己太委屈﹐笑著面對。相信蒼天會給你開啟另外一個春天﹐我知道你很想說無情的溫柔無情的你。為什么相愛的人不能在一起﹐那只是你的一相情愿﹐沒有相愛只有單戀。 你說咖啡很苦﹐我說奶茶很甜﹐所以之后的我們一直都很安靜。

我說我喜歡喜羊羊你說你就是輝太狼﹐那么現在你就是五大郎。請不要說我是潘金連﹐因為我沒有說謊。我們再也不會唱著甜密密﹐踏著海邊浪﹐拿著棉花糖﹐想著彩虹夢了。因為過了今夜我將成為別人的新菜。

你說我還是唯一的我﹐傻瓜﹐回憶我的方式有千千萬萬種﹐我的心已乘風東去﹐在海角的一邊﹐我們只有思念的距離。

好了就這樣了﹐今夜不要問我會不會來﹐明天不要問我還愛不愛﹐我們只能擦肩而過。

感动到哭的分手信篇二

我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最后一次回忆了。其实我一直没有告诉你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你一直都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，o(∩_∩)o哈哈~后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我一直觉得那是我们美好未来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个普通的过客，谁知我们在纽约又会遇见，也许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然害怕，虽然苦，但却让人回味悠长。

那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手碰到了一个垫子，也许是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。也许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特别打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温柔的侧脸上那副安静美好的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。

而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过!!好像从那以后我就比较喜欢跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候开始喜欢你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多幼稚的俩人。只有我们俩一直在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我一直记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到快乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人触目惊心，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上笼罩了一层恐惧的氛围，而身边近乎陌生的你们，却能给我安定的力量。2个小时后我们终于到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很平静的过去了，清晨时我慢慢醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很害羞的告诉你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。

灾难终于过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美好的开始。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心终于有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消失掉的，因为我深知我们的未来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没办法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。

我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我好像在用全身的力量在写这封信。好了，让我继续写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有安全感的好男人。我一直觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么体贴，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应该好好复习雅思，不应该去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你居然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。

带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期待有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜欢的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我第二次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我紧张的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜欢蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就天天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。

你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我一直好喜欢他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女朋友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为自豪，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特别有信心。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情一直都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。

直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的qq消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，继续爱你，等你。可是我发现我不行，我没自己想象的那么坚强。我对你好失望好失望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。谢谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的情况来看，你忘记我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的伤害太深了，我要离开了，只有忘记你才是最好的解脱。

感动到哭的分手信篇三

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请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.

在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了‘一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!

带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。

跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关心一个人、呵护一个人?如何做一个优秀的男朋友?如何让女朋友开心快乐?这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.

x年xx月xx日

感动到哭的分手信篇四

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很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。

喝着爱尔兰咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。

“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。

“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干涸。”

爱得太久，心会醉么?其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么?恨得太久，心会碎么?

其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干涸么?虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着，跳着……

有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。

因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……

感动到哭的分手信篇五

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放下和你的电话，我决定开始动笔了。

老朋友，今天，你彻底搬走了。

大概是我打开衣柜的那一刻，看到里面真的空了，只有你的痕迹，但没有你的东西，我终于可以不再坚强，也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着，给你打了这通电话，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。

很少有人能理解我们之间的感情和默契，他们觉得不可思议，但是我此时此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情绪一样。

我想写点东西的感觉已经很久了，但总觉得时机还不到，就一直搁置着。此刻动笔，终于有了种水到渠成的感觉。你知道，我的情绪只对你表达，高调发文不是我们的习惯。可我想，总有一些遗憾，可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。

x年xx月xx日

感动到哭的分手信篇六

亲爱的：

自从我们在一起以后，我认定，你就是我这辈子要守护一生的女人，我爱你，绝对不会再次让你受伤害，而现在我感觉我做不到了，对不起。想想我们多少次吵架是因为你抽烟引起的，是打心眼里爱，不是单纯的ml那种，每次在一起开房，看到你抽烟的时候，我什么心情都没有了，即使在一起那啥，那也是在发泄自己的一样，还记得我们在一起的最后一夜吗，本来回来时我就不高兴，你回到宾馆，你开始玩电脑，抽了烟，后来我们上了床，那啥的时候你也看出我不高兴，多少不情愿了吧，知道最后我实在心里难过发火了，说在也不给你那啥了，因为我心里在滴血的难过，记得你当时给我说了一句话，老公，我爱你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我听了，心里多么的感慨，我一直记住那句话，告诉自己你是爱我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改变了很多。我们第一次闹别扭是，从你告诉我你不是处女一直到你告诉我你离婚过，我都做到了原谅你，你不开心了哄你。这都是因为我爱你，真的很爱，很爱。

你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?

你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。

，我知道你现在成为了一个没有缺点的好女孩，你改变这么多，那都是我咱两的爱情换来的，用结束换来的，假如你爸爸知道你抽烟上网、这么多男性朋友，你老爸绝对绝对会好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的习惯都改正过来了，而且我们却结束了，因为我梅说一个问题，我的心都在疼一下，你还整天说我事多，你想想你自己身上有多少事了吗，十个男人会有九个不会要抽烟上网的女孩做老婆。

我承认我是小心眼，那你说说我为什么小心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这需要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。

我把你现在树立成一个完美的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男朋友知道的话绝对会感谢我，我做了那么多，令你改变了那么多。

还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么开始怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男朋友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结，

这是我身为一个男友掏心挖肺的给你说的真心话，假如你还爱我，什么事都过去了，不爱我了，那就算了，这就是我很多想对你说的话，都是为你好，你的将来，我以前就说过我不在乎你的以前，只在乎以后，从我们六月十五号正式交往开始，这些事都是发生在六月十五号以后的，你可以自己好好回想下，我是个抓住过去不放的人吗，我有问过你以前的什么什么事吗，有也是你自己在那不顾我的感受说的，但是在你说的时候你有看过我的表情吗，配合的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空间，现在你自由了，没有人在整天唠叨你这那了，我们分手吧。

我现在发现我会娶一个离婚过的女人也不会要一个不懂事不懂我心的女人。祝福你，其实我很不想离开你，因为我知道，离开你，我找不到女朋友了，也不会去找了，以前我们一起编织的那么美丽梦，只能永远留在心中了，再见。

每次吵架，你都会用我们分手吧来说事，吵架的时候本来都很生气，我看到你说分手，我忍着，给你道歉说对不起哄你，这都是我爱你的表现，在我心中，分手你每次都说的那么干脆，可能是分习惯了或者说习惯了吧，这两个字在我嘴里说出来，重如千斤，不过现在我感觉轻了一点。

还一个原因就是我感觉我太穷了，房子太小，家里没钱，我害怕你嫁给我后，过的不好的时候会嫌弃的，我已经很努力了，在家卖化肥的时候，我一天送扛10吨化肥，都累病了，出来打工又受气，每次心里不开心的时候就会想起你，想和你说说话，但是你每次都是那么忙，

记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你寂寞空虚，我不是抽时间陪你聊聊天，安慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了。

个人建议，你如果以后的男朋友还要求你不要抽烟、上网以及和你那些朋友保持距离的话，那说明我是对的，你错了，我知道你已经努力都做好了，也都改正了，但是你还是在维护着某些人、事。你的脾气、性格不适合恋爱，恋爱的结果还是分手，建议你最好相亲然后结婚，这样你可以省掉很多麻烦事。