经典网络语录搞笑句子(大全14篇)
范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。相信许多人会觉得范文很难写？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
经典网络语录搞笑句子篇一
1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
2、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
5、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
6、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。
7、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~。
8、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
10、姐从来不抄袭，但没说不复制。
11、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
12、你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
13、嫁个姓李的'，以后儿子取名叫：李刚。
14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
15、我只为人民币服务，谢谢。
16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
17、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
18、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。
19、佛说他想杀生我说淡定淡定。
20、我爱你直至天荒直至地老。
21、我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。
22、我活腻了你把我杀了吧。
23、记住该记住的忘记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。
24、能冲刷一切的除了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。
25、怨言是上天得至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分。
经典网络语录搞笑句子篇二
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搞笑句子。
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吧。
1.成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会;摘下，温柔面对家人。
2.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
3.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长。
时间。
不见，长这么大了。
5.简单生活就是一种态度，心静了就平和了。不怕路长，只怕心老。
6.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
7.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
8.
成功。
只有两种人：一种是傻子，一种是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人!
9.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我……。
10.在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
11.男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
13.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑……。
14.女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
15.只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
16.第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你!
17.我们身处的环境无法改变，唯一能改变的只是自己面对它的态度。
18.事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
19.我们走遍了全世界，到最后才发现，自己的笑容才是最美的风景。
20.有些时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
21.男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真的放弃了。
22.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!
23.社会就像鱼塘，虽然泥沙俱下，可要真是清水一潭也有点可怕。
24.时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动!
25.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话开始悄悄的融化。
26.生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。
27.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
29.相处时需要包容，相爱时需要真心，快乐时需要分享，争吵时需要沟通，孤单时需要陪伴，难过时需要安慰，生气时需要冷静。
31.恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。
32.想了好几夜，送你的戒指还在不在身边，也许草编的戒指，不适合你，记得丢掉的时候，打开看看，里面有我的一颗心。
33.空荡的街景，一个人放不空感情，也许是我太没有勇气，总是学不会一个人的坚强，总会想对你说，我爱你，或许真的不敢开口。
34.每一种取舍都有不同的终局，就如走不同的路就会有不同的景致。所以，假如想看残酷的风景，不妨沉思片刻再做决定。
35.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
36.社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
37.孤单，孤独，寂寞，如果可以在给我一点时间，去读懂你说的我不可能懂的感受，我想，剩下的那些旁白，早就变成了一个孤独的患者。
38.你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，到这里就不是爱情了。
1.其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流!
2.吃自己的饭，以不饿为标准;吃朋友的饭，以吃饱为标准;吃老板的饭，以好吃为标准;吃公家的饭，以撑不死为标准。
3.在你困苦的时候，不离不弃是雪中送炭，在你安定的时候，不离不弃是心心相惜，在你得意的时候，不离不弃是锦上添花。
4.工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。
5.对于过去的一年，还有在世上生活的这些年，总要有句结束语：虽然人生在世会有种种不如意，但你仍可以在幸福与不幸中做选择。
6.你说他走了，他说他背叛了，我说我哭了，这个世界却笑着说了，不哭，不痛的爱情，是只有上帝才可以拥有的一个权利。
7.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
8.社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。
9.生活是一棵大树，我就是一片小树叶，我摇啊摇，我真快乐。
10.每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨。
经典网络语录搞笑句子篇三
多看一些经典搞笑的语录会让自己变得幽默的噢。以下是本站小编为你精心整理的网络经典。
20xx，希望你喜欢。
1)哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
3)男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
4)捕捉浪漫的瞬间，定格美好的时光;抓拍温馨的场景，增添幸福的记忆;拉伸岁月的焦距，放大甜蜜的画面;按下开心的快门，留存永恒的甜蜜。相片情人节，愿我们的。
爱情。
地久天长，幸福永远!
5)一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了，哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。
6)动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
7)钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到。
时间。
现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧!
8)酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
9)鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
10)我搜了‘’的意思，上面说是傻傻，可爱，发飙，无赖，说的就是你，对朋友傻傻爱，输游戏时耍可爱，对坏人发飚快，请客吃饭耍无赖，所以你很朋友们就喜欢和你一块!
1)姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
2)国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
3)爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
4)你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
5)将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你!从今以后!嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
6)河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的?樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢?樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
7)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
8)客人：我可以尝一尝这个橘子吗?摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
9)你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
10)老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
11)男人不吃醋，感情不丰富;女人不吃醋，家庭不和睦;小孩不吃醋，
学习。
不进步;老人不吃醋，越活越糊涂;大家来吃醋，社会才进步;做人糊涂一点潇洒一点。
12)在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
13)不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
14)粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
15)一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文(滚)。”爸爸：“啊?”小明又说：“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。
16)每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
17)世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18)穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
19)八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
20)一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
1)都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱?为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧!
2)今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
3)当大家都在等iphone的时候，苹果发布了iphones。所以，真的没必要那么期待ipad，说不定将要发布的是ipadb。
4)悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
5)商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪?我们好给你送回去!”
6)公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
7)妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
8)本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
9)。
爱因斯坦。
的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“”“这有什么难记的?”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
10)“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”
11)有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦?这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
12)你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
13)一男子手机没电了，走进一家店铺问道：请问有电源吗?一女子回答道：先生我就是店员。男子又道：我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道：我就是。
14)妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢!
15)阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。
16)某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
17)女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
18)我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
19)知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
20)军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!
21)女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗?于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗!
22)当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看!搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!”他和他的工友，不无感慨的说。
23)婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。
24)告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦!今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你年的桃花运会不会很旺?它认真地考虑了一下说：旺!
25)作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭;第二，不要和我们抢午饭;第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!
26)清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么!
27)女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看文件说：我早结扎了。女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。
28)小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
29)三个年轻人聊天。a：今天天气真热，应该戴个帽子。b：好主意啊，最好戴个绿帽子。c：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
30)缘聚缘散，爱在今宵;不求富有，只要拥有;无数日夜，悄悄思念;山涧小溪，终回大海;梦中情人，终归怀中!
经典网络语录搞笑句子篇四
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
6、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
7、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
11、我给自己总结了三个词：一要懂得坚持，二要懂得“不要脸”，三要坚持“不要脸”。
12、哎，为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？
14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
15、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
19、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
21、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
22、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
23、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
24、走自己的路，让别人打车去吧
25、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
26、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
29、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
30、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、忍无可忍，就重新再忍。
33、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
34、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
36、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
37、让未来到来，让过去过去。
38、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
39、废话是人际关系的第一句。
40、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
41、学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少；为什么学来着。
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。
44、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
经典网络语录搞笑句子篇五
搞笑的网络语录年年有，20xx年却出奇的多。以下是本站小编为你精心整理的网络经典。
20xx，希望你喜欢。
1)这人呐，越丑越穷找到的越是真爱。
2)上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
3)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4)以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗。
5)不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
6)长发及腰记得蹲坑要撩。
7)当年我背井离乡，乡亲们再没能喝上一口井水。
8)我的下一任，你是否会与我携手到白头?
9)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
10)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
1)人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。
2)听说，离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。
3)牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久够大声，终会把人唤醒的。
4)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5)哼哼臭小强，你在我手里，想逃小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。
6)不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
7)快叫我土豪，我买得起茶叶蛋!
8)被窝里有黑洞!我要被吸进去了!
9)这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
10)热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
11)走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物!
12)执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
13)别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
14)我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。
15)男人的。
责任。
女人的幸福!
16)有多少人没在少年时期爱过一个人渣?
17)前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”!
18)理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。
19)请adc大人发布命令!请中单大人发布命令!请上单大人发布命令!
20)我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
1)这人老了，说什么。
情话。
都不管用了。
2)活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气。
3)刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
4)泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
5)戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
6)我的身材其实不错，肥而不腻。
7)没有看透，只是看淡罢了。
8)当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
9)若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
10)你这人，总喜欢玩火，还是自焚的那种。
11)常咬指甲的，按第一个，因为萌妹纸就是你啊。
12)不许动，再动就啪啪啪!我动我动我就动，来呀!
13)做完。
数学。
题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶!
14)就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
15)学霸晒成绩女神晒自拍土豪晒有钱模特晒身材咱们晒太阳。
16)在家的状态。迷离的眼神。凌乱的头发。永远离不开的床。
17)我是你回身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到海角。
18)乖乖的在那边，别来这碍眼。
19)有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。
20)这是一首简单的小情歌，唱着人们心肠的曲折。
21)只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
22)没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。
23)未婚女孩发现自己怀孕，第一反应是完了，我妈非弄死我不可;肚子里的孩子也在想：完了，我妈非弄死我不可。
24)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
25)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26)营养快线，早餐喝一瓶心疼一上午。
27)我单身，我并不孤独。
28)人死了不能复生，小强死了还能再生。
29)你说这城市太拥挤，那么总有一天我会丢了你。
30)用尽各种套路，只为留住你。
经典网络语录搞笑句子篇六
2.意外怀孕怎么办、打掉孩子继续干。
3.小白袜子、小红鞋，不是马子就破鞋。
4.我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
5.世上男人千千万,姐要不爽天天换。
6我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
7我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~。
8只有拍卖师才对所有的艺术流派一存偏见，一概推崇。
9从艺术的观点来看，坏人是非常吸引的研究对象。他们代表了色彩、变化与特异。好人会激怒人的理性，坏人则引发人的想象力。
10我发现了世界上最大的大秘密，原来只有男人和女人!
11原来世界上不仅仅只有男女区别，还有老少之差啊!
12、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
13、金钱如粪土，朋友值千金。
14、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
15、如果寂寞能下酒，那。
爱情。
便是一场宿醉。
16.别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
17.男人就像一条狗，谁有本事谁牵走。
18.多少虎b掏刀为红颜,多少红颜为钱发洋贱.
19.不要用我对你的容忍,当作你不要脸的资本.
20.见b就乐、沾边就射!
21路见不平一声吼，吼完继续往前走。
22当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
23我虽有自知之明但坚决死性不改!
24上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
25我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~。
26.不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
27.老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧。
28.每个。
成功。
的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
29.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
30.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
经典网络语录搞笑句子篇七
1、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
2、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。
4、如今要想当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
5、若有缘，就不怕，一点一点白头。
6、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
7、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
8、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
9、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。
10、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。
11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
12、一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
13、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
14、有个人说，没有面包的爱情会饿死的。
15、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。
16、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
17、付出并不一定有结果，坚持可能会导致失去更多。
18、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
20、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
21、爱情真的狠便宜，可是用钱却买不到。
22、要淡定，不生气，不和没素质的人发脾气。
23、一个人最长的恋爱史就是自恋。
24、黑人去看恐怖片结果把脸都吓白了。
25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已。
26、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意。
27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
28、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
29、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
30、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。
31、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。
32、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊。
33、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。
34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
35、表面上的冷漠不过，是在诠释现实的残酷。
36、一辈子只有一个女人，并不丢人。
37、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。
38、人，不怕毒舌，就怕毒心。
39、有些事做成功要很久，毁掉它只要一瞬间。
40、世间永不及一种情，人情别让自己欠下人情。
41、男人都是废物，女人都是文物。
42、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。
43、所谓的安全感，一方面也需要靠金钱的支持。
44、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。
46、以后的以后，拿命爱自己。
47、我想陪你，到天长地久。
48、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
49、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
50、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。
经典网络语录搞笑句子篇八
搞笑的语录会有更多人的喜欢噢，一起来看看网络经典。
1)一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水?”
2)a;句你等我，把我哄得好开心很痛心。b;痛吧，结痂就好了，就不会再痛了呢!c;失败是。
成功。
之母，尝试是成功它爹。a;等到老的时候谁陪我看日落?呜呜。心痛。你给我买创可贴!
3)“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你tm的拿着一把生羊肉串是什么意思。”
4)某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么?某甲：去把我拎回来!
5)你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
6)爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若?自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
7)猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
8)不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的!
9)刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的!结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：帮我投一下谢谢!我勒个去!
10)我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为vip，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
1)如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!
2)本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信!祝幸福!
4)白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。(谜底：我爱你情不变。)。
5)你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
6)你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7)黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
8)老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
9)吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
10)你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
11)兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
12)别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
13)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
14)听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻!
15)今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
16)早上看。
时间。
不是为了起床，而是看还能睡多久。
17)你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
18)幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
19)早知道做人这么累，当初就不下凡了。
20)老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
1)女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
2)两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!
4)一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说：便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
5)男友要跟我分手，他骂骂咧咧道：你这人整天自以为是!我特么当初怎么就瞎了眼看上你了?你到底哪里好!面对他的责难我沉默了，他转身就要走，我连忙拉住他说：求求你别走!我正在数!
6)今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊?”他果断火冒三丈地回我：“。
老子。
还喊人打了他一顿!”
7)今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子，水沟!掉进去!
8)鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
9)看到警察给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。
10)女友下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝!”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
11)隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
12)小学的时候上。
数学。
课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”
13)董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑!不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿!
14)有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长?他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳。
15)我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
16)和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去!这是女盆友急眼了说：“要不找服务员帮忙吧!房卡可能坏了”!
17)“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么?”“我说，对不起，我错了。”
18)看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫!
19)一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
20)大街上走来了一个穿黄色t恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女!路人都好奇的停下了脚步;稍后，众人哄的一声散开了;原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
21)“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么?”“拉倒吧，老娘上辈子看了眼都没看上你，你还指望这辈子?”
22)房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，短信来了咱收起，每天咱都开心过。
23)顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了!
24)各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
25)你那里有电视吗?快看cctv，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗!
26)一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”
27)一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了!老大怒道：笨蛋!你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
28)小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
29)鹅毛飞雪鸟无踪，双人良配无点悔，受罪享福十无怨，双人有根木悄隐，媛女离去心思念，人尔结合是美缘。(谜底：我很爱很爱你)。
30)想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——人民币。
经典网络语录搞笑句子篇九
1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……。
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以copy就好了！
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
经典网络语录搞笑句子篇十
其实搞笑的。
语录。
一般应取自于网络中搞笑的故事情节，以下是本站小编为你精心整理的搞笑网络雷人语录，希望你喜欢。
1)登qq，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
2)我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
3)真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
4)最近有什么不开心的事?说出来让大家都开心一下!
5)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6)你若使用美人儿计，我就将计就计。
7)会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
8)暗恋是。
成功。
的哑剧，说出来就成了悲剧!
9)生活其实很快乐!就看你站在哪个角度看。
10)强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。
1)姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
2)老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
3)是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
4)没人牵我的手，我就揣兜里。
5)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
6)玩感情?我会让你哭的很有节奏。
7)是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
8)别把虾米不当海鲜。
9)我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
10)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
11)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12)本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
13)生我之前谁是我，生我之后我是谁?
14)古代。
爱情。
故事多，当代爱情事故多。
15)住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
16)你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
17)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。
18)别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
19)岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
20)我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
1)没人牵手，我就揣兜。
2)一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
3)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4)爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
5)站在人生的米字路口，我更加彷徨。
6)要适当吃一点，才有力气减肥。
7)谁是谁老公，都他妈是临时工。
8)如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市;如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。
9)对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
10)不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11)如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。
12)怀才就像怀孕，
时间。
久了才能让人看出来。
13)传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫!
14)为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油!
15)你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
16)我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17)有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
18)知识就像内裤，看不见但很重要。
19)姐就是姐，从未被超越!
20)都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
21)我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
22)哄女人像挂q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……。
23)如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为。
哲学。
家。
24)有一种人你不ctm，他永远不知道你是他爸。
25)有一种安静，叫做老班来了。
26)你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
27)不想笑，打麻药。
28)小时候缺钙，长大了缺爱。
29)将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
30)喜欢的摇，不喜欢的滚。
经典网络语录搞笑句子篇十一
网络上有各种的。
例如。
励志。
的，伤感的，还有搞笑幽默的，今天一起来欣赏一下网络经典搞笑幽默语录吧!!以下是本站小编为你精心整理的网络经典搞笑幽默语录，希望你喜欢。
1)肉的理想，白菜的命。
2)弓虽强，无箭枉然。
3)失败不可怕，关键看是不是。
成功。
他妈。
4)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5)每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
6)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
7)当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
8)子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
9)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10)广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
1)喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么?
2)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3)开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
4)亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
5)坏人需要实力，败类更需要品位。
6)鞭策自己，鞭打别人。
7)初恋无限好，只是挂得早。
8)你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
9)。
时间。
不知不觉，我们后知后觉。
10)我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
11)没有分的另一半，只有分的两个人!
12)你快回来，我一人忽悠不来!
13)我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
14)没了寂寞，谁陪我。
15)信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
16)说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
17)我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
18)大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
19)我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
20)我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
1)对不起，你拨打的用户已结婚。
2)我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
3)都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4)多谢你的绝情，让我学会死心。
5)这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
6)你的手机比话费还便宜。
7)春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
8)我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
9)别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
10)生活就是：生出来，活下去。
11)亲爱的，我的睫毛在溺水……。
12)商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
13)考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
14)。
人生。
没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
15)曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
16)如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
17)如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
18)老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
19)语不惊人死不羞。
20)故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
21)工作qq，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
22)后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
23)人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
24)冲杯三鹿给党喝。
25)有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
26)今夜，让我们用冷战取暖!
27)女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
28)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29)你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
30)伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
经典网络语录搞笑句子篇十二
有时候心情不好，在网络上一些搞笑的段子或者语录瞬间又觉得心情没有那么烦恼了。以下是本站小编为你精心整理的网络经典。
希望你喜欢。
1)几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。于是就粗现了这对话，“好热啊。”“热就把舌头伸粗来，散热快。”结果大家都信了!
2)丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”
3)你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
4)亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!
5)我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
6)阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照!宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊!士兵：胡扯!阿丽：你也有犯罪工具!
7)今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的!
8)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
9)你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
1)家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，
口号。
是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
2)一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句。
名人名言。
：上帝死了——。
尼采。
没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
3)早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充元话费，过两天还我啊。
4)四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
5)宁静的冬天，天空中雪花片片，心里头有些思念，思念着你的温暖，我可以寻遍大街小巷，你也可以走街串巷，转过身，想念正在发呆，突然听到一句熟悉的“烤白薯的卖”。
6)刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，秒不到就发生以下对话：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
7)电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢!”
8)小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子!
9)凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。可是近几天，却发现老公不开电脑了。凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了!”老公郁闷地嘟哝：“你太狠了!”凤姐不解：“怎么?”“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了?”
10)一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
11)我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了;我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了;我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了!祝开心!
12)有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛!
13)都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
14)真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
15)不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
16)不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
17)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
18)小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
19)人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
20)“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!
1)温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
2)自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。
3)北风那个呼啸，冬雨那个绵绵，大雪那个飘啊，朋友，我知道你冷了，不过不要紧，我给你送来了一台微波炉，如果你冷就自己…烤烤吧!祝你开心!
4)一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
5)送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身体永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!
6)一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
7)悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
9)一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!
10)艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
11)妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近!“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的!”
12)春已远，夏已至，槐花香，蝶儿飞，夜似水，思如月，念爱人，短信寄。玫瑰情人节，祝愿你幸福不会缺，好运可查阅，快乐能挖掘。
13)记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”
14)盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福!
15)神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮!
17)飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧?爷会飞~~!
18)区区一个七夕节算什么?嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节!嫁个骗子，天天愚人节!嫁个有钱的人，天天过春节。
19)上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
20)学游泳学了好久，不会换气，一口气用完就得呛口水。后来自己摸索会仰着漂了，不用换气，真好。就是总会撞到水池边上要不就撞上人，头很痛，整个人都不好了，在多撞几次估计不傻也得弱智了。
21)一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。
22)猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
23)一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面?蚂蚁说：嘘!别出声，老子绊他一跤!
24)小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!
25)和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。
26)捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”。我回复：“逃课更刺激!”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”
28)你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。
29)男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
30)面试官：“你。
简历。
上写着说你心算速度很快，那我问问你，乘以是多少?”我脱口而出：“!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
经典网络语录搞笑句子篇十三
1、女的冷冷回了句：她是我姐。
2、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果！你也给我浪漫一回呗！
3、可以孤单，但不许孤独。可以寂寞，但不许空虚。可以消沉，但不许堕落。可以失望，但不许放弃。人生给予了我们每一个人很多的礼物，只是有的人忘了拆开它，有的人丢弃一旁，有的人甚至没找着，那些礼物叫经验。
4、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!
5、别用你的假蒙娜丽莎对我微笑。我的胃受不了你的痛。
6、然后就没有然后了。
7、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
8、最大的痛就是。两个曾经彼此相爱的人。以后见了面连一句还好吗？都不能讲！
9、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
10、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
11、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
12、课多的像**，我每天只管上，都不知道名字。
13、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
14、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
15、兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…。
16、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
17、而我，即使有多失败也好，但那残留的小小自尊，我还是有的。
18、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了。
19、一外国小伙参加中国相亲节目。
20、答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。
21、爱情、可笑的语言;最简单的三个字、却是最难实现的诺言。
22、那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?
23、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大?2/3的女孩都相当自豪回答：34c，我朋友感到相当郁闷。
经典网络语录搞笑句子篇十四
左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
我肯定会被砍成薯片的。
面对现实吧，
生活。
往往比那些偶像剧的口味要重的多。
帮我把胡萝卜切成肉丁。
你有什么身份你就有个身份证。
你每天都和他们聊到半夜，他们哪有。
时间。
创造人类呢?
跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…。
唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
你这跟直接去投胎有什么区别?!
这那是转折点呐?分明就是骨折点。
你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
人生。
自古谁无死，早死晚死都得死。
你真是比李连杰还甄子丹!
你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
