2023年很火的经典说说搞笑实用 经典的搞笑说说(汇总9篇)
在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
很火的经典说说搞笑实用篇一
1、据说，如果你失眠了，是因为你出现在另一个人的梦境里。
2、本想等你的晚安，结果一不小心，天亮了
3、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
4、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
5、要是晚上有早上那么困就好了
6、你就是那个唯一，可以让我失眠的人。
7、听说熬夜对身体不好，所以我就通宵了。
8、对于你喜欢我这件事，我觉得你做的非常好。
9、早上睡得多的人晚上就会死。
10、我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。
11、这么晚了若你失眠会不会想起我
12、有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我又找到了一条熬夜的理由。
13、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
14、我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
15、唉……失眠了又，这些天发生了好多事，我心情很糟糕。
16、上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
17、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿。
很火的经典说说搞笑实用篇二
1. 特别爱笑但脾气不好。
2. 网的另一端连着高压电，为了不触电 请不要随便网恋
3. 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾.
4. 唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的
5. 你一提他名字就一脸思春样
6. 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
7. 先学会不生气，再学会气死人。
8. 携子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
9. 好男人，就是和老婆吵架时，抱着必输的心态。
11. 我又不是没人喜欢，何必对你横加阻拦
12. 除了我谁还会这么惯着你这小畜生
13. 钻石恒久远，一颗就破产!
14. 把那些花心的女人，全部捐给灾区吧
15. 我喜欢你和你有关系么?
16. 我不是你手中的玩偶!随意摆弄。
17. 乖乖的在那边，别来这碍眼、
18. 我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“
老子
还没撑死，继续吃啊!!”19. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
20. 轰轰烈烈一场,好比平平庸庸一生。
1. 我不是回收站，不接受垃圾，拿走你的虚伪，找你那个小婊子
3. 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
4. 如果遇见喜欢的人，就主动去放个贱吧
5. 睡懒觉是对假期最起码的尊重
6. 我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
7. 亲爱的 你要记得 你是仙女 你是喝露水的 所以你不能再吃了
8. 我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
9. 是啊!陪你开枪的挺多，替你挡子弹的能有几个。
10. 三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。
11. 最纯洁的东西其实才是最肮脏不堪
12. 我落难时你没帮,你有难时我也只会旁观,锦上添花的我不缺,雪中送碳的我谢谢!
13. 又到了收钱还要假装不好意思的时候了
14. 男人不坏 女人不爱 怎么培养下一代
15. 有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。
16. 我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。
17. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
18. 看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
19. 遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
20. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮
21. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
22. 只要功夫深，拉屎也认真
23. 你长的好像车祸现场。
24. 痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝
25. 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
26. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
27. 当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。
28. 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
29. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
30. 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
很火的经典说说搞笑实用篇三
1、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
2、女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：被我喜欢。
3、通往
成功
的路，我总是在施工。4、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
5、你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。
6、我想说，那天我随便发了个签名被评委精选，绝对是个意外自那之后就再也没有意外了
7、〆 聾子聽到啞芭說瞎子見到鬼了、
8、有钱人终成眷属!
9、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
10、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
11、只是怀念，怀念一个从不属于我的你
12、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
1、你有你的自由，随便找女人。
2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
3、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。。。
4、以
友谊
的名义爱着，所以必须学会忍耐5、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
6、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
8、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
9、我爱我自己，情敌多点好吗。
10、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
11、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了 。
12、什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。
13、自杀中，稍后再说。
14、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
15、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
16、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
17、冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....
18、既宅又腐，前途未卜。
20、红灯停，绿灯行，给个小妹行不行。
21、【中国十大杰出人物】1。别人家的孩子;2。别人家的爸爸;3。别人家的妈妈;4。别人家的老公;5。别人家的老婆;6。别人家的公公;7。别人家的婆婆;8。别人家的公司;9。别人家的领导;10。别人家的员工。
22、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧
23、一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
24、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
25、我是个
英语
不好的孩子，我tmd竟然认得wifi26、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”我擦!
27、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
29、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
30、蝼蛄都不能杀，何况杀人?” 那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗?! ” 同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢? 英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。
很火的经典说说搞笑实用篇四
1、我妈妈总是把英俊的男人和金钱看得一文不值，而他们也总是这样对待我。
2、生活就像愤怒的小鸟。你失败时总有一些猪在笑。
3、我宁愿你让另一个女人想起我，而不是让我想起另一个女人。
4、上完厕所后，你是先擦屁股还是先冲水，而99%的人都是先锁上屏幕。
5、小姐结婚了，说你选择的配偶条件，我要有车有房有钱，肘最好不要有下半块。
6、谈恋爱那叫爱的话，分手以后翻来覆去想都是笑话。
7、自从我和你在一起，我的金鱼都死了。他说你闻起来像只猫。
8、爱我，我穿上婚纱，然后亲自脱光。
9、我把糖果锁起来埋了起来，但后来我把钥匙丢了。
10、你搭你的天桥，我搭我的地下通道。
11、即使老师说的是毛线球，成绩好的学生也能把它织成毛衣！
12、古时候有西门庆，现在有陈冠希；小喜见小喜，拿出相机。
13、我听不懂你说的每句话，不是因为我不想听，而是因为太难懂了。
14、你喜欢一个人，喜欢到现在还没有放弃。
15、不要用狡猾的外表武装自己；他们不会同意你的。
16、对于单身的人来说，情人节就像一段痛苦的时光。
17、谁说女追男分离纱？越过你的妹妹！在大西洋彼岸！
18、如果两个人都不做少年，那么你的青春就不是白色的。
19、喝酒时是英雄，喝酒后是狗熊。
20、崇光真的很爱林晓，只是他改变了爱她的方式。
21、新时代四大危害，丰田汽车的底盘，房地产的开发商，股市的大市场，前男友的硬盘。
22、问：什么时候让你感觉很糟糕？上帝回答：问了整个宿舍楼，没有借诺基亚手机充电器。
23、最好的祝福不是写在卡片上，而是写在便笺栏里。
24、总是那么没出息，每天到你的空间去跑，然后夸张地删除访问记录，我想抽自己的大耳巴子。
很火的经典说说搞笑实用篇五
当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。以下是由酷酷吧小编为大家分享的，觉得不错就点个赞吧！
1、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！
3、成绩不好、脾气不好、长相不好、气质不好、性格不好，消化好。
4、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
5、我就是那个表面无动于衷其实心里容易感动的人。
6、人自有真性情，练出那铁石心肠、铜皮铁骨，不过是为了让自己有一颗勇于接受爱与现实的心。
7、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
8、【肉体上最痛的，你经历过几个？】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
9、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
10、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。
11、对路子的人，早晚会成为朋友
12、有人写我发烧到49，老师令其改正后，他写我发烧到29
14、我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。
15、每次考试我都想在卷子上写满百度一下你就知道起死阅卷老师。
16、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意
17、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
18、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
19、男人用大宝，女人用护舒宝
20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
21、最近总是习惯性的骗一个人
22、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
23、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
25、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受！
26、人生苦短、必须性感！ 各种小房各种开、各种小女各种拍！
27、世界上多得不是医生，而是往你伤口撒盐的畜生。
28、不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。
29、千百个逃离的理由，只选其中与爱无关的那个。
30、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。
31、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
33、有本事的人可以研究原子弹，没本事只能研究茶叶蛋。
34、我不能保证每天都联系你，但是我能保证每天都想你。
35、告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。
36、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
37、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
38、呦，你是没去催过郭敬明的稿子，你要是去催他试试看，之前我认识的一个编辑曾经对我说郭敬明告诉她已经写好了，但是他正在登机，下飞机就发给她。结果，他打了一个星期的电话，连续十几次，无论昼夜晨昏，郭敬明永远在登机和郭敬明比，我简直就是个勤劳模范嘛！
39、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步。
40、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
41、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
42、万圣节前夜就要到了，虽说是鬼节，但鬼也要分可做和不可做，吝啬鬼做不得，大餐一定要请我，礼物一定要送我，穷鬼做得，把所有的家底都花给我!
44、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。
45、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
46、不要迷恋姐，姐让你吐血，不要迷恋哥，嫂子会撒泼。
47、要学会打架，就待先学会挨打
48、晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：噢！我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。
49、每次去超市都想带一张刷不爆的卡，把几辆购物车塞得满满的。
50、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
51、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
53、我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。
54、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。
55、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
56、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
57、昨天在家看电视，蜡笔小新会从电视里跑出来。问我小白去哪啦。
58、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
59、别看我现在一副肉松样，关键时刻俺就一牛扒。
很火的经典说说搞笑实用篇六
经典搞笑内涵说说，一个让你爆笑的经典说说，欢迎大家阅读，下面小编为大家经典搞笑内涵说说。笑一笑哦!
1. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
2. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
3. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
4. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
5. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
6. 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
7. 你虚我也虚!各取所虚。
8. 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
9. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
10. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
11. 此地禁止大小便，违者没收工具。
12. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
13. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
14. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
15. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
16. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
17. 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
18. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
19. 谁对我的'感情能像......对人民币那样的坚定啊?
20. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
21. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
22. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23. 你的话，我连标点符号都不信。
24. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25. 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
26. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
27. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
28. 俺从不写措字，但俺写通假字!
29. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
30. 跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子 能笑死人的
31. 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
32. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
33. 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
34. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
35. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
36. 别对我太好， 免得我以身相许。
37. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
38. 你若废我现在，我必废你将来。
39. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
40. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
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很火的经典说说搞笑实用篇七
1．你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
2．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
3．虽然你没有a4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2b的脸。
4．我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
5．在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
6．我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
7．虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
8．我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
9．说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10．之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
11．在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
12．“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
13．单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
14．考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15．看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
16．月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
17．什么a4腰，b5腰的，我妈说了：小孩子没腰！
18．妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
19．我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
20．“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”
21．别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
22．总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
23．虽然你长得丑，但是你想得美。
24．其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。
25．紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数百名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！因为烫嘴。
26．你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
27．好久不见，不知道你丑成什么样了。
28．假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
29．无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
30．如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
很火的经典说说搞笑实用篇八
别人手牵手，我牵我的狗，但是别灰心，经典励志搞笑说说，就是小编为各位牵狗都同志们献上的，欢迎大家阅读
经典笑话搞笑说说心情短语
!1. 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
2. 不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
3. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
4. 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
5. 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的.体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
6. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
8. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
9. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
10. 凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
11. 我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
12. 我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
13. 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
14. 说吧，你是想死呢还是不想活了?
15. 这种烈女型女流氓，真是世所罕见
16. 揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
17. 把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
18. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
19. 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
20. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
21. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
22. 不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
23. 不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
24. 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
很火的经典说说搞笑实用篇九
1、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
2、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
5、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
6、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
7、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
9、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
10、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
11、昨晚室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。
12、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
13、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
14、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
16、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
17、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
18、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
19、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
21、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
24、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
25、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
