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我现在还在我想离开的那个学校，我想离开去属于我的学校，但属于我的学校到底在哪，明天将要去我想离开的地方我一点都不想去，本来一股热情，满腔热血，可是到了我想离开的那个学校不尽人意，一腔热血变得毫无血色，一个热情被风吹走，剩下只是目光灰的，我说实话，本以为能交个好朋友，提高成绩，还能再创辉煌，可到了我想离开的那个学校，朋友没交到还拉低了成绩，只得装个文静摆出世界上的事情与我无关的样子，记得刚上初一一时，我有一副非常宝贵的东西，很贵很贵，我初一有点傻，这幅宝贵的东西不见了，不敢告诉家人，我很后悔这件事情，把这件事情封存在心底，我到现在一点都不想初一的同学交朋友，我总以为报应会降落在把我眼镜弄没的那个同学身上，可我等了这么多年已经过去三年了，始终没看见那个同学跪在我面前说对不起的场景，不是说万恶皆有因吗，为什么不惩罚把我眼镜弄没得那个同学，惩罚的话我为什么没看到，初一我太软弱就因为这个吗；我有多傻，老天爷也觉得我活该吗；

记得五年级我去饭店坐席，吃完了想吃花生米，一盘全都装在袋子里，拿着去学校，一个同学找我要花生米给了她，一个同学说你还没给我棒棒糖，我就把一大袋子花生米全给了他，那时候是有多傻。五年级圣诞节，互赠礼物，把小纸条放到篮子里，抽到谁的谁就给你赠送礼物，我忘了把我的纸条放到篮子里，抽到了校长的纸条，校长和老师说还不如块糖，在初二那时候较好，就是去了同学家，花了同学一块钱，但是记得找不到东西的时候，初二的组长用一只笔敲我的'头，之后我越觉得不学习不行，那时候有朋友兼损友。

在初三的时候和一个女同学玩，但那女同学总爱捉弄人，我不愿和这个女同学玩了，久而久之，我自然成了孤独者，犯过一点点错误，她们不太愿意与我玩，我也不太愿意融入她们，因为我犯过一点点错，我想去另一个地方重新开始；我想起初中的第四年，开头无朋友，绯闻满天飞，烂桃花一个接一个，我都抵挡住了，可能我这时候有点烦，跑不跑四圈，初四我有点激动但很烦，星期五我早就回去了，一转眼到了星期天，我只能无限听歌写写作文，我想去所属于我的学校叫个真正的好朋友，一起提高成绩，时不时做个真诚的朋友；我明天真的不太想去上学，里面没有美好的回忆，初四不想再谈恋爱，只想好好学习，可我发现我已不想去学校，八卦很多，不想去学校，犯傻的经历太多，如果我明天去学校，wow，谁谁谁的某某某这种声音的话，我一点都不想去学校，毕竟一点都不新鲜，我已经晚了很多这种的事情了，我要在谈恋爱的话，不要用你们说，自个都觉得是个天大的笑话，不想上学，没有朋友，成绩不高努力了这么多年，同学们都不喜欢我，我像一个天大的笑话，我又学不会初中这些东西，以前学得好，我都傻了这么多年了，何时候让我思想超前，不想上学，没有朋友，区上体育课，所有女的都抱团，只有我自己伫立在那，像个傻子，跳绳和她们一起跳，她们悄悄站在后边，我像傻子一般站前面，做仰卧起坐时候我像傻子一样在那睡觉，她们啥都没说，都站好了，我这才起身去跳绳，我并不是孤独患者阿，我也需要朋友，我只是烦透了才表现出来的文静而已，我真的有时候真的不会结交朋友，我已经想离开这个地方很久了，我想去属于我的学校，不想在这个学校装疯卖傻，我也希望可以用我的成绩可以结交朋友，可似乎一切我想错了，我交不到不到朋友，成绩也提不高，这些都还好，我最怕的就是绯闻，也许你会说一个学生有什么绯闻阿。

我真的不想去上学，我脑子乱想的东西可能会让全班同学听到，我以为会交到新朋友，可我还是没交到，我不需要同情，我知道我们是因为缘分相聚的，可是这缘分未必太像没有了吧，我特别烦上学，我想离开的那个学校，我换没离开，如果充满非常美好的回忆我不会离去，我十分讨厌这学校，好像在网上看到这样一句话，上天把你安排在哪个学校，你就又该遇到的人，我遇到谁了，相认相识靠缘分吗，可我真的烦着这个学校呢，我真想去属于我的学校，为什么要等，十分确信我想离开的那个学校这里真的没有我所要等的人，如果等到了，我会更烦，我想离开的那个学校，太常见，没有一点新鲜的，我长期在那里，至少我不会抑郁，我会感到孤独，我真的想去属于我的学校去结交新朋友，改变样子，迎接新的。

什么那人就在灯火阑珊处，说实话，我可能更烦，我不想去上学时因为我不喜欢这里，这里就是我想离开的那个学校，反正同学们不喜欢我，又没有朋友，我成绩又不高。说真的，我想离开的那个学校真的呆够了，还是一模一样的态度，我真的不想去，我去了心情保准不好，我最烦的就是只是在心里想想被别人听到看到，但又没做的事情被别人当八卦，我真的不想去上学，我真的不想去，时间过得很快，我很烦，平淡无味，当我静下来的时候，总之很烦，我特别想离开这所学校，我想离开的那个学校，我想离开，有没有人喜欢我，我又没有朋友，我又学不会这里的东西又没有心情去学；我想去属于我的学校，交到好朋友成绩提高就行。我想去属于我的学校。

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