最新回家的散文随笔(8篇)

回家的散文标题回家散文篇一

人生像风，不断行走。也许我走到了你的前头。看另一朵花如何开过。不管如何，便在自己的贴吧紫沙隐之间埋葬了一时的心情。走过路过不要错过，我亲爱的朋友，这不是大甩卖时摊主那急切的叫声。而是我倾尽了心力去描绘纪录我们的旅程。

如果我离开了我的家乡，那么我就不可能做出如现在一般可口的浓汤。这是一位外国厨师肺腑的言语。没有感情不带修饰的辞藻往往有着惊人的哲理。

我喜欢风。在文中字间也经常用风来比喻或者抒发自己的感情。那是一种太美妙的东西，也许是自然现象也许是一种感情。但我知道并且确信它能带我穿越时空。

峰回路转，我在床边紧紧握住她的手，一切的一切是那么熟悉但似乎有些陌生。她的面庞是如此的恬静。冷静安然的表情中又充斥着暖暖地笑意盈盈。“想吃点什么？或者有什么想喝的”我轻轻问着......极力掩饰却不能阻挡住话语之间焦虑的温柔。“我想喝豆汁。”她皱皱鼻子发难要求着。哦......豆汁。我笑了笑。我这就去买。我拍了拍她的手便轻轻起身走开。跑遍了大街小巷。终于把豆汁送到了她的手中，看着她幸福地任由温热的液体在嗓子里呜咽。我抱着她的身体笑得是那样地轻松。

风已经吹去，风已经在往前跑动。风不知道我的路程，风在好奇我为什么哭得浑身颤抖。哦~那是我的思绪在往昔间回游。是我的精神超越了光的速度，所以就到了从前的曾经。

昨日之日，跑了很远。想去找到以前卖豆汁的店面，可怎么也没有成功。世事无常，时间的长河奔涌翻腾。有些美好，没有愁绪，甚至愤怒，甚至海誓山盟。都已经不见了它们的行踪。今天的京城，买碗豆汁就焦圈是简单的事情。味道也是如此地相同。在另家店铺，我一人喝着豆汁，只是感觉到其味道是如此地不能接受。不谈温柔，连一丝的回忆都全然被风吹走。

她是我的爱人，我给了她我的温柔勇敢还有坚强。我是她的爱人，她给了我欢笑自信还有怀抱。豆汁就焦圈，其间是我们一起的味道。天呐，一时间竟然让我喝得那么淋漓，时而停歇，也是因为嗓子里的一声哽咽，因为心里那如血液一样浓重的想念。

不知道你有没有这样的感觉，家里的菜肴就是那么简单。时候不能说有多么丰盛。如若比起酒桌宴席，那便更是不能同时而语。可不知道何时，突然想念了家里的饭菜，哪怕是一包榨菜甚至那已经没有了热气的馒头。还是文头的话语，一切便很容易就揭示了缘由。我要远行，此时此刻在家狼吞虎咽，早就遗忘了节食的日程！但是值得，因为家里饭菜会让人留恋，家中的家人会让人想念。现在明白我很幸福，因为一切一切都还不晚。就怕有天明白过来的时候，我已然忘记了回家的路应该怎么行走。

记得名著百年孤独里有句名言：没有亲人埋葬的土地就不是我的家乡。开始读到，我觉得确实是这样。但是现在，我想加上一条，有亲人爱人惦念的角落就是我应该回去的地方。那样，我真得好幸福，因为天地苍茫，我却有两个属于自己的故乡。一个是亲人葬下的土地，另一个是思念我的亲人爱人所停下的土壤。

请别难过，任何时刻。她握住我的手时曾这样说过。走过的路，行过的桥，看过的花，感受到的雨露和飞起雪花的天空。我们活着还有什么资格去悲伤？难说谁会爱上你，你又会爱上谁？难说谁是你的唯一，谁是你的缘分。只要心里有爱作为信念，就风雨无阻。你觉得如何？傻得可爱？其实，你会明白我的意思，人一辈子，走来走去，最后还是要和爱人一起长眠在一处方寸之大的地方。心里想着会有人来爱我，来抚慰着我的脸庞，你自然就能够找到家的方向。

回家的散文标题回家散文篇二

今天的到消息说明天就可以回家了，但是不是很高兴主要是因为室友老是有想赶我走的意思，感觉很奇怪。看过我以前的文章的人可能知道我到新单位上班之后有一个室友我很讨厌。所以就避开他坐在办公室里看书，看了一本书，里面写爱情亲情友情，其中一个是说，不用太在意大家口中的“别人”我们生活中很多时候被“别人”所左右。从而不能活出真正的自我，我们在“别人”中迷失却又浑然不觉。我其实也是这样，在别人的影响下选择了一个不喜欢的，专业不对口的工作，受着别人违心的赞美。这就是我们活在别人的.话里，我是一个很爱面子的人，所以，我就更是活在别人里的人，但是我有一点跟别人不一样，就是有有一种想法，就是我要把那些对我指指点点的人都踩在脚底下让他们永远也不能对我说什么。这样我才会在路上不会孤单。其实名人说，有了奋斗目标就不会觉得孤单，其实就是这样的，我们在人生路上，没有了目标就会失去方向，就会迷茫就会犯错，会让自己后悔终生。但是有目标就可以不要事事巨细，因为生活为什么会多姿多彩就是因为他的变数，有了变数生活才不会孤单无聊。所以不要太细的安排你的生活不然你会很累而且还会，要有目标，有大目标还要有小目标，但是不要指定死的实施方案。不然你会生活在悲伤和失利中。

当然，我今天还和我那个讨厌的室友谈了爱情，以为我的室友他的车坏了，需要去回到4s店修理，但是我们这里有没有这个车的4s店，室友要开回家，而他的男朋友也是室友家那边的，他们早就说好要一起回家。但是事发突然，我们单位放假了但是她男朋友还没有放假，我就是持有让她男朋友请假的观点，但是她男朋友当然是不想请假回家啊，因为刚刚来到新单位，想留下好印象当然要早来晚走啊。所以就出现了矛盾，室友想回家修车，但是室友又没有过实习期，不能上高速，只有依靠她男朋友，可是她男朋友又不同意早走，所以，他只有等着她男朋友。我为她不平，为什么她出着油，车、过路费还要听一个蹭车人的时间安排。姑且不论男女朋友，这个男的就是一个蹭车的，凭什么他在这里起着主导作用。但是，我的室友就是以这就是爱情啊，要懂得牺牲。一个只有一方牺牲的是爱情吗？怪不得我找不到对象，这样的对象我宁愿不找。

无论怎么样，我的室友他爸妈给他买车无非就是想让离家在外的女儿方便一些，想家了就可以回家，这应该就是为人父母的初衷吧，但是这父母花了半辈子的钱买的女儿回家的工具居然让一个不知道从哪里窜出来一个多月的男的给毁了，就是这么简单。我真的不明不能懂为什么人对人的感情不是对等的，是有情感自由，但是我们还应该有道德底线吧，当然不能上升那么高，只是我觉得这对爱你的父母，盼你回家父母太不公平了。可能这个世界就是对父母是不公平的吧。

就像是我的爸妈他们在我想告诉他们我会早点回的电话的时候，居然挂断了，他们告诉我他们有事要忙。这可能也是一种不公平吧。我室友的父母盼着她回家，她不想回，或者她并不在乎。我这里想着回家看看，可是我的父母可能并不是那么想我回家，可能也是不在乎吧。

但是总之是要回家了，虽然家里并不是那么热烈的盼着我回去，但是我还是要厚着脸皮回去啊，人家不是说有钱没钱回家过年嘛，我这有钱就是遭到了厌弃就不回去了，总比没有钱的好吧。至少他们看见钱，钱买的东西，看在钱的面子上应该会想我回去吧，虽然这也是不一定的，因为我没有他们有钱，但是我可以去送给没有钱的人，这样也可以找回一些被需要感。

当然我也不用那么悲观，毕竟我还是可以早点回去，早点回去干什么呢？反正在哪里都一样。

回家的散文标题回家散文篇三

家在县城旁边的一条小街上。

小学时，家离学校很近，回家的路是愉快的，打打闹闹就到家了。上高中后，学校离家远了，步行要半小时，坐车7分钟，可那时哪有车坐啊。学校要求住校，每到周末才能回家，在校苦一个礼拜，想到回家可以饱餐一顿，心情就有点迫不及待了，要是下午课程少，太阳还老高，我们就相约着回家，记得那一刻，回家的路是温暖的。回到父母和兄弟姊妹中间，身心顷刻放松，在学校常有的那种饥饿感，回到家里就没有了。那时家里其实很穷，靠父亲一个人工资养活全家，生活勉强维持在一个温饱的状态，但少年不识愁滋味，我根本就不感觉自己家里穷。

周末回家，同学大都拎只菜瓶子，路上有很多机动三轮车和大货车，我们一群同学便扒车回家。车子来了，我们迅速切入,然后在车后狂跑几步，伸手抓住车厢后挡板，身子随之弹起，站到货车后的一根横档或后备胎上，然后跨起右腿，进入车厢。下车往往选择在一个坡度上，乘车子上坡减速，再下来。下车也分几个步骤，必须手抓车厢挡板，身子先出来，将脚站稳，然后跳下，手抓住车厢板不放，脚下一阵猛跑，再推开车厢板，快速放手，随惯性跑几步，停下，安全着陆。否则，惯性会将人拖得趴下，还要在地上滑几米路，手和腿甚至肚皮都会鲜血淋漓，身上的菜瓶子也摔飞碎裂几丈远。刚开始，我们每个同学差不多都经历过这样的惊魂时刻，时间长了，我们都变得身手矫健，从不失手，常让同行的女同学惊讶无比！而我们，基本是在女同学惊艳的目光中，完成这一系列高难度动作的。那时，回家的路，变得惊险、有趣和富于英雄色彩。

青春岁月，回家的路变得不那么平坦、畅达。高中毕业后，下放到农村接受再教育，村庄离家很近，但在那曲曲弯弯的田埂路上，风里来雨里去，也不知滑了多少跤。现在想来，人生的路，真的不是太好走，虽无险象环生，但绝非一马平川、处处坦途！一位禅宗大师说：人生如役，每个人都要为自己留一条回家的路。

我现在生活的城市，离家不远也不近，车程40分钟左右，回家的路，熟悉而亲切，山水田园，无限风光，我在这头，父母在那头；海德格尔言：“故乡使灵魂憔悴。”有父母在，就有我想回去的家；路有多远，心有多远，家乡近在咫尺。

回家的散文标题回家散文篇四

少时我是个背书高手，唐诗宋词，以及后来的长篇文言文，都是看了几遍就熟记于心的。那时候也就只是背书而已，就算是会连同作者简介一起背下来也只是因为考试的时候可以多拿几分。至于唐宋八大家是谁，诗仙诗圣又是何许人也，或者南唐李后主跟宋代李清照的词有哪些异曲同工之处无非都是为了应付考试。那时候的我还太年轻，扛不动太多情怀，受不住太深沉的情感，更是体会不到漂泊无望的感慨，那时候的心胸自是还没有完全长开的。

如今，走过一段路，遇见过一些人，经历了几多风雨，对于旧课本里的“感时花溅泪，恨别鸟惊心”似乎有了更深入的体会。尤其是在这新春将至旧岁入锁的时候，走在大西北的风里，走在方言四起的街上，走在别人家的炊烟饭香中，重又读到王维的那句“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”真的别是一番滋味在心头啊！

我讨厌一切拥挤喧闹的地方，讨厌酒吧里的红男绿女，尽管知道那是人家的生活方式我本没资格置喙；讨厌商场里那些见人下菜碟的表情，尽管他们向来对我还算热情；讨厌风景名胜区的兜售叫卖，尽管偶尔也会专门去找一两件应付朋友们的嘱托。但是，有时却会心血来潮的跑去火车站看热闹，看被大包小裹压弯的笑容、看长满老茧的手里攥着的车票、看那些早早地等着的归心似箭……我喜欢在火车站旁边找一个快餐店的角落坐下，点一碗水饺然后带上耳机把声音调到最大，看着那些行色匆匆的迎来送往，仿佛能窥探到那些脚步里的忧伤或是安暖，然后淡定自若地接受身旁路人同样的好奇与猜想，生活竟变的真实有趣起来。我眼里的风景是他们的路过，我也成了他们路过时的风景。那种嘈杂喧闹会让人静下来，静的只能想一件事，回家，人，不然就是心。

曾经，我以为自己的路痴癌会无法根治，担心自己会把自己丢在哪个荒凉的地方，所以，我不敢去没去过的城市，不敢相识陌生的初遇。只有回家这条路我一遍一遍地走，次数越来越多也就越来越熟悉，却不曾发觉已越来越远。我们都不知道自己会有怎样的改变，那个早春杏雨里的少年终有一日会长成风霜冰雪中的旅人，谁家的爱哭鬼糊涂虫有朝一日也会笑语嫣然明眸善睐地款款而来。成长是时光里一日一日默默发生的，那些改变亦是悄悄地就在了，就像我从来都没察觉到我已经见过许多陌生的街景，也经历了一些擦肩而过或是细水长流。

或许，未来还有更多的风景，可能，转角就有预备好的遇见，其实，我们从来都知晓哪里是前方，只是偶尔会迷失在哪一条路会更近些，原来，路痴不可怕，让人痛苦的是心痴的难以疗愈。

“你不是本地人吧？”，好像每一次坐出租车司机师傅都会问这问题，然后我都会用一口标准的普通话故作镇定的反问“何以见得”。我是外乡人这件事到也没什么不好承认的，我只是不喜欢他们后来类似称赞的那句“看你柔柔弱弱的一个人走南闯北的还真不容易”。我一直都觉得这世上的许多人都生活的不容易，只是那些不容易各自不同罢了，时代飞速更替、经济突飞猛进、科技空前繁荣的今天有多少人的心是跟着一起飞跃的?又有多少人能真的跟得上？物欲的满足终是弥补不了内心的缺失信仰与文化的匮乏的。有太多的人在欢声笑语中孤独，也在锦衣玉食里空虚到累，于是，越来越多的喜欢旅行，企图用一段苍白的痛定思痛去挽回自己渐已丢失的初心，三天？五天？一周？一月？还是要用一整年？谁也不知道痊愈要几个疗程，却也都是在某次短暂的欢乐里草率地声称自己满血复活了，起初骗过了自己，然后又骗过了别人，但终究是骗不过现实的。

银川的天很蓝，容不下一朵白云透彻的蓝，西北的风也是直性子，吹过脸颊，揪扯头发，冷的也丝毫不失热情，我想回家，回我自己的家，那里有妈妈煲的鸡汤爸爸泡的热茶，可我却朝着相反的方向越走越远，因为，我把他们的宝贝给丢了，我想把她找回来，我想领着原来的那个自己安然无恙的回家。我以为再多经历些风雪就可以若无其事的去见故人，我以为再赶一程泥泞就不畏惧跋涉，我以为再多说几次慌就可以真的当什么都没发生，我也总是以为等着我的只是期许，却不料，家的方向一直有人清扫霜雪，只为我不再滑倒，只等我回去歇一歇。翻山越岭归去的时候我们终会懂得，初心不在远方，在家，我们一出生就存在那了，温暖也不在未来，它一直守在我们一转身就够得到的地方。原来，这世上最聪慧通透的是父母的心，他们懂得你所有谎言背后的心酸与苦衷，他们永远都体谅你的不容易，因为他们知道远走他乡的你是离开父母的小孩，没有人会像他们一样把你疼爱。

记得父亲曾在一次醉酒时说过这样一句很文艺的话，也是让我至今都还无法忘记的感动，他说：“这世上只有两个城，一个是我出生的地方，那里住的是我的兄弟姐妹，另一个就是我女儿生活的地方，我去哪都是回家。”，是啊！这世上只有两座城，一个是我奋斗的地方，这里有梦，一个是爸妈在的地方，那里是家。

我想回家，回我自己的家，尽管此刻的我有点疲惫，即使还有点沧桑，但是，我不怕，因为家里的炉火烧的正旺，我那颗脆弱受伤的小心脏正捧在父母的掌心暖着捂着，回家吧！固执的小孩!回去吧！漂泊的游子！在新春将至的时候你是家里唯一缺少也是最重要的年货。

回家的散文标题回家散文篇五

轰隆隆，是火车穿过隧道的声音，躺在铺上，伴随着轻微的耳鸣，心里却欢喜雀跃，又能回家了。

这样不定期回家已经持续很多年，有空就会回，有时也是因为很久不回家而刻意抽出时间回家看看。

上学的时候回家，总是因为放长假，想要回家好好地休息，过一段当米虫的日子。那样的假期，总是漫长得让人看不到尽头，所以心也及其踏实。回到家，只要天天躺在床上睡懒觉，或者是看电视玩电脑，每天的活动也就是陪老妈出去散步。每当老妈出去上班，家里就成了我的天下，而她下班后，就钻进厨房，为我做好吃的。因为我年少，就算懒得可以，却也能在陪老妈出去散步时听到熟人们说：“真好呀，你家女儿肯陪你出来散步，真是孝顺呢！”每到此时，妈妈的脸上总是泛起幸福。

如今却不同了，工作以后就算再也没有长假，我却经常回家。就因为每次回家的时间短，才应该有空了就回，这样才会让妈妈觉得，我在家的时间还是一样多的。在家做的事也不同了，虽然是周末，但每天早上会挣扎着早起，去陪妈妈晨练；会经常秀一下自己的厨艺，哪怕其实我并不怎么会做饭，其实也只是想做饭给妈妈吃，让她感受到我的孝顺；她想去哪里也都会陪她去，在我为数不多的在家时间里尽量陪着她。

在我长大的同时，妈妈也在变老。如梭的时间让我渐渐明白，回家陪伴父母不仅是一种放松、一种享受，更是做为儿女最为平常却又最有意义的行为，是一种极大的责任。

回家的散文标题回家散文篇六

因为口馋弟弟做的狗肉火锅，一大早就跟弟弟说好，晚上回家吃晚饭，菜嘛自然是他的拿手好菜----火锅炖狗肉。为了显示大姐的风范，说好两斤狗肉由我出钱，弟弟负责做就是，结果倒是弟弟发扬了风格，从买到做，他一条龙服务全包了，我只要负责回家吃就是。

在我的一再催促下，好不容易等到星哥下班，五点不到一家三口就往娘家跑。好在离娘家不远，几分钟就到了。只是没想到表弟表弟妹比我们去得更早。嘻嘻，看来''好吃''的人就是不一样，时时早，事事早！老远就闻到了厨房飘来阵阵香味，走进去一看，弟妹在烧火，弟弟在掌勺，一岁多的小侄子已经知道害羞了，一见我们就躲，好不给面子！我们一家都喜欢吃柴火做的饭菜，星哥最喜欢烧火，以前都是在父亲烧火，母亲做菜的时候，星哥会把烧火的差事抢过来，今晚可能是因为烧火的是弟妹，他也不好意思抢，乖乖地去了外面陪表弟聊天。儿子静静地呆在我的身边，看着弟弟做菜。我虽然不掌勺，但也不忘在一边指挥着弟弟，看着他在做那道五花肉炒干萝卜条的时候，一再地叮嘱他，五花肉要爆得金黄金黄的，这样做出来的才香才好吃。话刚落，儿子就不同意了；''妈妈，你不要瞎指挥，舅舅做的菜，一定会比你做的好吃。''只好在一边看着，算是偷学吧，很快弟弟就把这个五花肉做好了，虽然没有我想要的金黄金黄，甚至吃上去还有一点肥，不过厨师就是厨师，味道确实比我的好，接着弟弟很快就做好了一个家常豆腐，豆腐是母亲自己种的豆子，自己做成的豆腐。儿子最喜欢母亲的豆腐，微微煎黄一下，再放点干红辣椒，红辣椒是用刀子切碎，而不是机子压碎的，再放点水小煮一下，然后撒些葱沫，这样做出来的豆腐又嫩又鲜，儿子是最喜欢吃的。而我为了讨好小侄子，特意把给他留出的没有放辣椒的豆腐一口一口的喂他，小家伙开始配合得挺好，吃得挺快，即便还有点热，也知道自己用小嘴吹一下，小样子可爱极了！吃了几块，就开始跟我唱反调，拒绝吃了。这时弟弟也把其他的菜做好了，把炖好的狗肉回了锅，放了调料。父亲这次虽然没有烧火，却一刻也没闲着，抹桌子，摆筷子，小侄子更闲不住，天生好动，一下要爷爷抱，一下要奶奶抱。让父亲母亲乐开了花，特别是父亲。印象中父亲一向不喜言谈，记忆中也没抱过我们姐弟。我猜想他抱这个孙子一定比抱他的儿子女儿要多，并且还会便抱着小家伙边不停的说话，也不管他是否听得懂，不过我喜欢这种温馨的画面！

上桌的时候，父亲还端来了早就准备好的炭火放在桌子底下，知女莫若父。父亲是知道我一到冬天就手脚冰凉，也喜欢烤炭火，父亲还是不喜多言，默默地做着这一切，而我无需多言，尽情地享受着父亲给的暖。吃饭的时候，我们都没等父亲，也没等母亲。狗肉重新装进火锅，还得加热，等他烧开；母亲不时的提醒慢点吃，慢点吃，狗肉还没熟！我也不停地责备弟弟怎么不先把狗肉下锅，让它慢慢烧开，再做其他的菜，这样的话，其他菜上桌，狗肉就可以吃了。一旁的星哥看不下去，对着他的小舅子说；''以后啊，你要做什么菜，怎么做，做了多久？最好是一一向你的这个姐姐汇报，征得她的批准。''我知道星哥说这话是对我是不满的，星哥传统的思想告诉他，女人是应该下厨的，可我们就偏偏不是在这样。以至于结婚不久，有一次星哥生病了，在打点滴，我为了献爱心，特意给星哥蒸了鳊鱼。提到医院，星哥尝了一口就感动得稀里哗啦，却不肯尝第二口。我屁颠屁颠地拿着勺子去喂他，结果他反过来给了我一口。刚到嘴边就让我吐了出来，我的天那个苦！原来星哥刚才的眼泪不是感动出来的。明明卖得是新鲜的鱼，还活蹦乱跳，它怎么就苦了呢？我百思不得其解。星哥问；''你是不是把鱼的胆弄破了？''这话问得我一愣一愣的。''你是怎么把鱼杀死的？''星哥接着问。当时这条鱼太过活跃，我也弄不死它，最后想了个笨办法，把它弄到干的桶子了，才让它慢慢死去。再去拿刀子杀，结果还是下不了手，只开了一个小口，也没看到里面有什么，于是洗干净就下锅了，过程就是这样''原来你没有把内脏拿出来？''''是有的，但是我没看到，我还以为鳊鱼跟其他鱼是不一样，是没有内脏的。''这个笑话一直让星哥念念不忘，不过从此也让我远离了厨房。

父亲在我们的叫唤终于端了饭过来，儿子马上把自己的位子让出来，父亲却没坐下来，夹了菜，远远的离着桌子。我们一再要求他坐到桌子边来，这时母亲道出了原委，原来父亲是不吃狗肉的。在我的印象中，父亲是从不挑食的，好像也没有他不吃的菜。母亲说；''做手艺的人，都不吃狗肉，我的爷爷也一样，否则就是对师傅的不敬。''是的，父亲年轻时会木匠活，这手艺是爷爷教的，而爷爷也是爷爷的爷爷教的，爷爷凭着他的手艺在旧社会不仅养活了一大家，还为自己找到了一个''铁饭碗''以至于爷爷拿退休金的年龄比他工作的年龄要长的多，从最初的60多一月到现在的多一月，听说现在还在不停地增加，这也是爷爷最引以为豪的地方。以至于现在爷爷回忆起来都是一脸自豪。特别是后来父亲接了他的班，现在也那退休工资以后。爷爷总会不厌其烦地说；''共产党好啊，我这辈子值了，你们的爸爸也值了。''说到这里似乎有点跑题，我这么一思索，狗肉早就开了。这样热烫烫的火锅，若是喝点小酒最好了，我心里想着。可惜弟弟们不喝，星哥能喝，但他很少喝，他也特不喜欢他的妻喝酒。父亲是挺能喝酒的，喝酒也是遗传下来的'，印象中父亲是每餐必喝，这还不够，人家最多也就一日三餐，父亲喝酒却是四次，睡觉前还要喝一次，年年如此，天天如此；只不过近年来，父亲老了，身体每况愈下，医生一再叮嘱不能再喝了，而我们都以为父亲喝酒是上了瘾的，是戒不掉的，结果父亲却做到了，从此滴酒不沾。我一直很佩服父亲的毅力。戒了酒的父亲一改往日的慢悠悠，吃饭也快了。一直听母亲在催；''老公，你过来吃点菜，别只吃一种菜，其他的也吃一点。''那话就像在叮嘱一个让她不放心的孩子。母亲也不知道避嫌当着我们晚辈的面就''老公，老公''的喊父亲。这在我看来，母亲是矫情的，不停的催促也是烦心的。而父亲却不胜其烦的应着；''吃了，知道了。''突然就有点羡慕父亲和母亲，母亲的脾气并不好，性子急，喜欢发火，发起火来说出来的话，谁都受不了，而父亲却跟母亲过了那么多年，私下里，我们一直是同情父亲的。长大了才渐渐明白，体谅父亲的同时也谅解了母亲。许是他们那个年代的爱情是我们这代人所不懂的。儿时一直以为父母亲不懂爱，现在才知道其实不懂爱的是我们！

一顿饭在谈笑声中，不知不觉就结束了；弟弟说;''下次做个鱼头火锅。''因为有前面那个''事故''所以我是拒绝的，弟弟说；''那就做鸡肉火锅吧。''母亲喂的土鸡早就可以下锅了，这个还真是挺有吸引力的。父亲一如既往地去泡茶，母亲一如既往地一边收拾碗筷一边催；''吃过饭了，快点回家。''我忍不住埋怨；''又不远，急什么？''''不远也不行，夜深了不放心，感冒了，怎么办？''''这不有车吗？哪里感冒去。''我嘀咕着。''就让孩子喝了水再走。''父亲把茶水都端上来了''要你们走就走，早点回去。''母亲的急性子又来了，我们只好起身准备回家，父亲的茶水还端在手上不断地冒着热气！父亲和母亲的爱情就是这么不协调，然而他们就这样过了大半辈子，他们还会这样子走过最后的人生，他们是尘世中最普通的夫妻。

我和星哥其实也是不协调的，生活习惯，喜好都不同，我们在育儿方面更是不同，星哥主张放养，而我觉得孩子从小就要严加管教；星哥喜欢上网，星哥上网不是看新闻，就是看球赛，最近又迷上了看车；我也喜欢上网，我上网就喜欢看肥皂剧，看文章，偶尔自己也写写文章；星哥一点文艺细胞都没有，他也不知道他的妻子，从小就文艺，并且从思想文艺到了骨子里，星哥也不看他妻子的文章，因为这在他看来这是一文不值的；但是我们也做了尘世中普通的夫妻，我们还要这样走过一辈子！

回家的散文标题回家散文篇七

家，距离漂泊他乡的游子很远，远在千里之外，赣南的西部；家，却又距离游子的距离很近，近在游子身上最柔软的地方，那就是魂牵梦萦的“乡愁”啊！

岁月走到最远、最深的时候，那就是年关，她已经悄然无声地慢慢走来。在异地他乡，常年在外漂泊的游子，该是回家的时候了。

每夜一旦进入梦乡，就看见年过花甲、头发花白的爸妈，双手住着拐杖，蹒跚的步态，走到村口，相互搀扶着翘首，期盼远方的游子平安归来的身影。那花白花白地头发，早已染红了夕阳西下的半边天，一根根白发在寒风凌冽的腊月中，不停的飘扬；每根白发，都饱含着常年奔波在异地他乡的游子地牵挂。

还有那如花似玉的娇妻、可爱的小宝宝，每天都站在熟悉的家门口翘首期盼，天真无知的童心，不停的喃呢：“妈妈、妈妈，远方的爸爸什么时候回来？爸爸，快回来呀……”句句都饱含着世上无比的深情。

游子在每年离家远去的那一刻，虽然一年四季在轮回中不断的变迁。可是，在家里爸妈的心上；在娇妻、爱子的血液里，对远方漂泊游子的期盼，从来没有中断。

我的家，虽然不富裕，那是游子人生的起点；我的家，虽然不豪华，那是游子在外面拼搏累了停歇的地方。不管游子离家多么的遥远，在游子的心里，家，永远是游子温暖停泊的港湾。因为家里可以远离俗世的困扰，不必为工作谨慎、萆微担心害怕，更不为当官的势利眼趋势。家里有爸妈、有妻有子；还有不定时串门的憨厚朴实的老乡，可以把自己在这一年中，漂泊不顺心的事儿，尽情地倾诉，释放压力，给心灵来一次彻底地疗伤。

回家，是游子飘荡在心上的情愫；回家，是游子每夜出现在梦中的绕缠。在无数个地方，只做过短暂的停留，又匆匆地离去，外面的世界不管有多繁华，这些地方，永远不属于他乡漂泊的游子，所有的一切，物换星移、事去境迁。游子不会淹没心灵的空荡。因为自己只是他乡的一名过客，在心灵深处，压根就没感到过温暖。

再加上异地他乡，人生地不熟，一个个都是陌生的面孔，早已厌倦了漂泊在异地他乡的里程，更厌倦了领导势力眼的趋势和工作中的各种不称心如意。

回家过年，是游子常年奔波在他乡最为幸福的事情。薪水多少无所谓，因为家里有父母、妻儿；因为家里有浓情地温暖。

虽然游子的家和他乡相隔万水千山，路途是那么地遥远；但是在这腊月的天气，天寒地冻，都无法阻止游子期盼踏上回家的路程。

回家的日子，已经渐行渐近，在梦中看到了爸妈，嘘寒问暖的笑脸；爱妻撒气的矫情；可爱的小宝宝在游子怀抱中的偎依。同时，也闻到了家里最熟悉的饭香,仿佛嗅到了赣南红土地的芬芳。

回家的散文标题回家散文篇八

背了行礼，提了包裹，坐火车出城，在巴士上颠行，又徒步两里乡道，就到了丘陵深处，看到村子了。足下的泥巴路在稻田中间蜿蜒，只抵村头那条小河。上了石板桥，又被一片竹林挡着。置身进去，看见了几间房屋。都是泥壁人家，一色的青砖岱瓦，门都是上了锁，大概人都下地干活了。有几棵果树下，倒是有几只鸡在那儿觅食啄土，因为有人来，所以它们东张西望。

终于看到竹林边有几个人，我却一个也不认识。是几个高低不等的小孩，大概刚才正在竹林丛中玩耍，突然间见了我这样一个在村里不曾见过的人，所以会在那儿疑望。我倒是想从他们的脸上，找出他们父母的容颜来，看来看去，但最终出无法确认他们是谁家的孩子。看看他们，我似乎看到了我童年的影子。在竹林里爬竹竿，捣鸟巢，捉迷藏；去河边挖蚯蚓，抓小鱼，放竹叶小船。我在这里土生长，往前的事记忆犹新。土地/村落和邻里乡亲。我此前在这里见到的每一个人，那怕当初还抱在怀里，我却知道他们叫什么名字。然而他们，我却一个也不认识。

这几个孩子，眼睛一刻也没离开我，看着我上了几级台阶，直向一间房屋走去。

多年前上的那把锁，依旧挂在那扇门上。这把昔日大锁早已锈迹斑斑，那么的孤独和凄凉，硬生生地塞进我的眼里，真叫人心酸难过。一阵石头的碰击声后，我打开了那扇木门。屋里的地面，还是原始的黄土，不平整，到处是疙瘩瘩。虽然多年过去了，但那层岁月积淀的灰尘，没办法掩藏往日的凹凸。那只折脚的木椅还在，几条板凳和那张八仙桌堆放在墙角；墙上剥落的灰土，让它们失去了本来的颜色。瓦格之间，墙角旮旯，蛛丝也形成了网络。纤细的丝线被灰色浮尘裹了，显得脉络明晰，就像时间留给岁月深沉的记忆。

二十多年前，我外出谋生，不曾回家收拾房间，让尘埃在这儿驻足，已失去了家的模样。在外多年，想的是何日回家，可今日到来，却想扶墙痛哭。

屋里的冷清，让我有些颤抖。我在记忆的深处，寻找往日生活的片段。时间可以改变一切，但有许多不变的感动，在诉说家的含义。

这种含义是深刻的。

那口大黑锅，反扣在灰黑的灶台上，锅底透着锈斑，我的脑里就袅袅浮起曾经清新鲜明的半锅米饭。那张木质案板上有个圆形的大竹篮，满筐是碗碟杯盘，实实在在，说明了当年生活的情景。那一根长竹竿，从这堵墙到那堵墙，乌黑得和那黑屋顶浑然一体。我定睛细看，见那打结套的黑绳扣，是当年挂腊肉遗留下来的。是整头猪制成的腊肉，黄得金亮，似乎随时可以滴下油来。有这么一根竹竿，家里的生活就丰富多了。我似乎看到，当年在世的母亲手拿一把菜刀，垫着脚，把竹竿上挂着的腊肉一块一块切割下来，放在那口大黑锅里煮。我想，这竹竿上的腊肉是有所寄托，表示自家的.日子过得安定而稳妥；也提醒每个人对家心存念想和热望。

或许家是最动人的字眼，总让人想唠叨。那个大肚泡菜坛，几根掉落的柴禾，一把锄头，或是一根扁担，都是这个家明晰的记忆。它们有家的味道，只存在表面闪现往昔日子清楚的光泽。这些物体，本来的颜色上落一层灰色浮尘，悬着灰尘和时光积成的细穗儿。除了从墙缝侵透进来的风、光线、灰尘之外，别无其他；屋里蓄存着一种质朴和简陋。

我把往前的物件拂去尘土，继续清理每一个角落。渐渐的这个家就在我心底凸现和厚重起来。时光飞逝，却无法抹去家的迹象。

夜晚，我躺在祖传的木床上，才感觉自己是真的回家了。