最新非暴力沟通读后感(优质8篇)
认真品味一部作品后，大家一定收获不少吧，不妨坐下来好好写写读后感吧。可是读后感怎么写才合适呢?以下是小编为大家搜集的读后感范文，仅供参考，一起来看看吧
非暴力沟通读后感篇一
现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子游戏，畅所欲言，很多时候都是让他一个人玩，或是陪同的时候都是我捧着手机。孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的。给孩子贴标签是自己最大的遗憾，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是伤害他的自尊，时间长了会让他产生自卑。
本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长。孩子大了，要学会倾听孩子的想法。有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会反抗。现在学会了，要鼓励孩子做自己的选择，并从中学习经验。我们只要确保安全的情况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水。给孩子多点独立自主的能力。
当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们。而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通。就像今天张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家才发现，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清楚，我知道此时，他是很害怕的，我并没有责备他，而是耐心的听他说清楚，之后陪他一起去寻找。在路上，我就跟他说：如果找不到了，我们就继续用旧的。这个时候跟他说道理是最有效的。所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩罚他，而是去学会倾听然后去分析事情的严重性给他指导，孩子也更愿意和你把心打开。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案。
孩子的安全感来自于你对他的尊重，倾听他内心的想法。每个孩子都有自己独特的个性，发现自己孩子的长处，扬长避短，鼓励他，找到适合自己的学习方法。和孩子建立真诚的联结，了解孩子真正的需求和感兴趣的事。很巧，昨天晚上老公给我们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，互相监督，提出意见，共同学习和改正错误。还说每周举行一次家庭会议。
日常中我往往对孩子物质上给予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱。而忽视了语言上的给予才是最重要的'。常常忽视了孩子对我的给予，孩子的给予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻。这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了伤害。读书笔记.跟孩子沟通，语言真的很重要。学会长颈鹿的语言，去表达和倾听。就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素质呢。而书上现在教会了我如何回答。可以提出“可执行的”请求。这样孩子也更愿意去改变。
孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做决定，一起解决问题，培养他的合作能力，增强他的自信心。在成长中学会满足自己的需要和帮助孩子满足他的需要，这样我们的坏情绪就会减少，和孩子就更加的亲近。解决冲突最好办法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂。自己学会成长了，孩子也就学会了成长。
在家庭中多用长颈鹿的语言，少些豺狗的语言，夫妻就会少了些争吵。对孩子才就会有更多的爱。很多时候人与人的之间，就是因为说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵。要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要。要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感恩的心对待别人，收获会更多。长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的情绪。受益匪浅。
学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思考，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平。本节把产生愤怒的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是因为什么而愤怒，而适当的调节或让他人做改变，这样才会和平相处。明确7把钥匙，一个一个的学习。
通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特别好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判。这样他才会愿意把心打开沟通。以前总是用“应该……”“必须……”，孩子应该有自己适当的选择。自己冲动想发火时，学会跟自己的感受联结。非暴力沟通给了我具体的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会控制了，以后会慢慢把学到的加以运用。
非暴力沟通读后感篇二
豺狗语言远离了内心的连结与合作，切断了人们与自己以及他人的连结。眼界狭隘，思维单一，还会让我们把自己所做的错事当成理所当然。也会破坏家人之间和谐有爱的关系。家是一个讲爱的地方，我们应该多用长颈鹿语言，它会让我们的胸怀远见，彼此坦诚，满足家人的需要。
读家庭会议这几页让我找到了怎样跟儿子沟通的技巧，因为儿子在很多事情上不愿意跟我讲(之前我跟儿子谈心方式错误的原因)。我打算多准备几个笔记本，写下我们对彼此的需要。
安全感我自己一直都没有，所以也不知道怎么给儿子，导致他胆子特别小。后来我遇到老公以后从他的身上我慢慢的找到了，他也会教我怎么给孩子安全感。现在我在老公和儿子跟前都像个小女生一样，我会随时跟他们两个撒娇，儿子也会像大人一样保护我。这样做以后儿子的安全感好像比以前多了，还学会了保护我。对现在的生活我很满足，也希望可以一直这样走下去。
读《非暴力沟通》读了这么长时间关于怎么和孩子相处的书，感觉自己也进步了一些，只是有时候还是控制不住自己，还会对他发脾气，生气最多还是因为：我心里你的‘应该’，比如出门呀你所有的事情应该是准备好的，放学回来不用我说你应该是主动去写作业的，晚上睡觉你应该是我们规定的时间就要睡觉的。我们规定的几点写完作业你就该写完的等等，孩子只要没有做到，我就非常生气，还很痛苦，总感觉自己的孩子不如别人家的，还没有自觉性。我的定力还不够，我要继续努力学习，争取做一个合格的好妈妈。
如果孩子们相信他们的的需要对你很重要，也会更加放松，更少的出现习性反应。他们无需摆出防御姿态，提防父母用高压手段胁迫自己做事。随着这种信任的建立，你将会体验到一种奇妙的惊喜：你的孩子将会乐意跟你合作，满足你的需要。找到在一起和谐的生活方式。
如果我们的家是一个充满尊重与合作的地方。如果你深深地渴望连结与和谐，那么你就正在带来这一切。在这个家里我们每个人都能试图理解其他人行动背后好的理由，在这里，你和孩子都深信，你们的需要都会得到考虑和关照。你们会用充满尊重的方式关注需要而不是批评、指责和惩罚。在这里，我们一家人协力让彼此的生活变得更加有趣而精彩。
读了一段时间书以后，自我感觉自己进步很大，首先不对孩子动手了，其次不用暴力语言对孩子说话了，有的时候还会现学现用。以前我家里就像战场一样，现在火药味几乎没了，我偶尔还会跟儿子撒娇示弱(不包括学习)。我和儿子吵架最多的是因为他没有按我说的做，我语言暴力，他叛逆委屈，气急了我都想把他再塞进我肚子里，没生出他多好。那时候我很少找自己的错，就算是心里知道也不会承认，还常常劝自己为了他好。最近这段时间我好多了，我会静静地坐在距离孩子不远的地方陪学习，也会陪他玩游戏，看着他脸上天真的笑容，我才知道自己错过了多少孩子开心的时刻。至少现在还不晚，我会写下我想陪孩子一起学习一起玩，一起开心的意愿，朝着这个方向努力走下去。
非暴力沟通读后感篇三
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
非暴力沟通读后感篇四
爱与感恩是非暴力沟通的灵魂。因为有爱，因为懂得感恩，所以去做。
关爱人性
非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。
在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。
尊重人性，倾听心灵的声音。
感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。
需要，生命健康成长的要素。
一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。
自身的需要产生请求。
提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。
放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。
感恩生命
非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。
爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。
“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航mh370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗?或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！
非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。
非暴力沟通读后感篇五
当阅读了一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那要怎么写好读后感呢？下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感，欢迎阅读与收藏。
其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单x为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生)向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有帮助的书。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标xxx写个读后感吧。
“非暴力沟通”xxx第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。
感受x很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢?
需要x多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
在生气的四种选择中:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。xxx而我选择了第二种反应x指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。
“非暴力沟通”告诉我们要体会自己的.感受和需要xxx我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。
体会老板的感受和需要xxx许是注意力转移的原因，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。
其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情，多年来形成的习惯是很难改变的，外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候，小何也曾经告诉我说，很多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么慢慢地你就会发现，在问题面前，你很容易关注关于你的，关于对方的需要和感受xxx这就是一种进步。
好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已经在迈步了。加油!
非暴力沟通读后感篇六
非暴力沟通专注于四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。很多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之八九是因为我们表达的方式不对。如果你从说第一句话开始就加上了自己的主观判断和情绪，对方很可能不愿意对你打开心扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。批评往往暗含期待。对他人的批评实际上表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很有可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能得到积极的回应。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。
学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。如果谈话偏离主题或者让很多人感到无聊，可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到非常无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听直接打断更好。
接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事如果感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。
愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。同一件事，不同的需要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。我们生气的.原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
表达愤怒的四个步骤：
a、停下来，除了呼吸，什么也别做。
b、想一想是什么想法使我们生气了。
c、体会自己的需要。
d、表达感受和尚未满足的需要。
感觉这本书非常适合老师和新手妈妈读，面对孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要慢慢学习。当然，也很适合用来处理人际关系。
非暴力沟通读后感篇七
看完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，何不静下心来写写读后感呢？你想知道读后感怎么写吗？下面是小编为大家整理的《非暴力沟通》读后感，欢迎大家分享。
今年暑假第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户（否则，他们是墙）》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。
这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。
作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别（我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异），认识到倾听和表达的重要性。
书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的.了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。
对于沟通这件事，本书能够帮助人们在和别人沟通的时候理清思路，以及我们需要注意哪些点，需要做什么事情。它都很具体地给出方法。可能这只是获得有效沟通其中一种方式，你也不需要过于迷恋本书的方法，因为书中知识毕竟是从实践中得来的。重要的是，我们需要再次回归实践当中去，还是需要我们内化，从而形成我们自己的沟通风格！
具体方法：
前提：当你听到什么话，知道什么事情，先不要去比较、判断、评论、标记是非、道德标准等等，因为他们会蒙蔽我们作为人性爱的一面。
步骤一，观察，先要对发生的事情客观的观察，具体地表述出来，而不是去总结性的评论，因为评论具有判断色彩，这是一种变向的指责与批评。
步骤二，感受，将发生在我们身上的事情，或者听到话，要把自身此时此刻的感受表达出来或者我们做的哪些事情导致他人的感受是什么，“比如，我很难过，我很高兴，我很内疚”，而不是压抑自己的感受，总是说“我觉得”！这样的主观看法。因为感受，能让你体会到他人的状况，从而更理智地去和他沟通。
步骤三，需要，在表达感受之后，要说出我们内心的需要，我们需要什么，倾听自己的内心。不是责备自己，也不是责备他人。委曲求全和盛气凌人都会伤害自己与他人的人际关系。
步骤四，请求，明确地具体地提出我们的请求（避免抽象），而不是向别人发号命令（这样会让别人觉得，不听从你，他们会受到惩罚）
步骤五，倾听，在倾听之前，我们需要放下自己已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方的真实想法、感受、需要。不要急于表达我们的感受和态度，因为此刻，体会他们的感受才是最重要的。如果你不能准确地体会他人的感受，也可能说明你也很少能够倾听自己的内心感受。
步骤六，释放愤怒，当我们生气时，不要指责他人和自己，体会他人和自己的需要与感受，会让你的愤怒降温。
步骤七，爱自己，不要压抑自己，强迫自己去做某些事情。当我们想改变某些行为，希望你是因为出于对生命的爱，而不是出于羞愧、自责、内疚、义务性的去做某些事情。如果你有负面情绪，你要承认这个是无法避免的，无需责备自己，因为人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脱不掉的，那就告诉自己的内心“这是我选择做的，而不是不得不做的”。因为在满足别人需要的同时，也要照顾好自己的感受。
我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的沟通，避免不必要的麻烦。在生活中，在工作上，能够获得更多的快乐，保持良好的人际关系。
非暴力沟通读后感篇八
“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。
总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。
【评价】
练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。
【重点】
非暴力沟通的四要素：
1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）
她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）
2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）
我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）
3.需求：我们需要什么
我需要得到对方的尊重
4.请求：你想让对方做什么
以后看到我发消息有空时及时回复
