最新小品 小品选材(10篇)
在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
小品 小品选材篇一
（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡破鹤群！帅吧！
阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只有是个男人？mm就帅！然而你长得太对不起观众了，（看斌哥）正面看是田鸡，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
斌哥：（赌气）你mm
阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
斌哥：（恢还原状）算了，（密意地）好男人不该让可爱的女人流泪！
阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）阿姨：回来，看明白了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：oh!baby!irmsorry!但是以前没有这个牌子的呀！
阿姨：（对观众严正地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女生宿舍罚款50,出去，出去！
斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出来我喊非礼了！
斌哥：（拉长音）非礼你mm（打寒颤）那我还是出去吧，亲密敌人快播！（欲走又回）阿姨，你这是乱收费，（转悲凉地）俺是乡村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农夫累赘很重，做农夫真苦啊！（悲伤的动作）
阿姨：不要装可怜了！（动作润饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不像个农民！农民的苦你知道个屁！中心“一号文件”持续两年高度关注“三农问题”!
别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）斌哥：阿姨，我太打动了！我晓得你年经的时候必定长得像仙女来临世间！
阿姨：那还用说！
斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！mm不认识！
斌哥：（愁闷地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
阿姨：天下无贼！
斌哥：请问阿姨是哪路仙人？竟然常识《天下无贼》？
阿姨：（河北音）没措施！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？
斌哥：进女生宿舍！一次50!
阿姨：错，是人mm民币！
斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研讨的！
阿姨：咱们学院周六晚上有放两部片子啊！据说女生节期间还有特殊节日啊！
斌哥：什么节日啊？
阿姨：（神秘地，凑近斌哥）我可以负义务地告知你，是mm机密！
斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是挥霍啊！
阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
斌哥：阿姨，你看我们这么谈得来，郁金香寿司，你就让我进去吧！
阿姨：不要认为长得帅就可以进去！我给你一次机遇，你喊小妹下来吧！
斌哥：（严肃地，正经地，不违心的语气）xxx，大庭广众之下，要我堂堂男子汉在此大声吆喝，（转乐意，温顺地）我乐意！
阿姨：（革命刚烈的口吻）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革命军前进的姿态）
斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口等你！）
（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生吓成这样子！
斌哥：（苦口婆心地）唉！这年`头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方的狼！）我仍是回家吧！
阿姨：小伙子，路上可要警惕啊！再见！
斌哥：好的，再见！（转头）等你放工后我再来！（走到台的另一边）（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）
小妹：斌哥，你来了！今天是女生节，你有什么表现啊！
斌哥：（对观众，取出10元）原来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女生节hh唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不外要先听我讲故事！
小妹：（接过钱）嗯！
斌哥：从前有个人养了一头大猪，天天给猪吃很差的货色，有一天动物掩护协会来考察，说他迫害动物，请求他给猪吃好的食品，于是他买了良多人参之类的补品给猪吃！
后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵略了人权，要他立刻撤消这种愚蠢的行动！一个月后，动物维护协会跟人权组织一齐来复查，却不见到猪，于是问养猪的：“你的猪呢？”他答复：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”小妹：后来呢？
斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
小妹：（拿出镜子照，惊奇地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（觉悟地）哦！本来你在耍我啊！（追着斌哥打）斌哥：（跑） （两人追赶了2m3步，停下来！）斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）小妹：（托起双手于胸前，激动蜜意地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花瓶吃了！
斌哥：（张启齿，花落地，仰天抬双手，悲哀地）天哪！为什么我会认识她！（捡起花给小妹）
小妹：谢谢！斌哥，（指观众）你看那么多女生，她们英俊吗？
斌哥：（望了望台下）漂亮！惋惜我不意识她们啊！
小妹：那我呢？
斌哥：这个问题咱们要以辩证唯物主义的观点来剖析！因为事物是发展变更的，你当前 会比她们美丽的！
小妹：那当初呢？
斌哥：小妹啊！（左右摆手）途径是波折的！前程是光亮的！来日会更好的！
小妹：我问的是现在啊？
斌哥：真的要我说吗？
小妹：快点说嘛！
斌哥：（繁重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再细心地看看！ （小妹闭上眼睛）斌哥：（面对观众，祷告动作）主啊，为了让女生节的保险得到保障，请谅解我说谎，xxx，哦不，阿门！（面向小妹）你能够张开眼睛了！
小妹：（张眼）怎么样，快说啊！
斌哥：实在现在你和她们一样，都很漂亮啊！
小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三两饭那么好！（加手势）
斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？
小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什么难看的！（可怕的语气）那可是魔鬼生存的处所啊！
小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！
（下台）
小品 小品选材篇二
时间：某星期六晚上
地点：某部队机关文印室
人物：小王——女，列兵，打字员
小刘——女，一级士官，保密员
江干事——女，中尉，机关负责文印室的干事
[幕启，打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏，电脑键盘声及音乐]
江干事：（拿一份材料上场）小王，小王！
小王：（慌忙停止电脑游戏边回答）到！（拖长音）江干事，什么事啊？又想我了？
江干事：当然了，我是鱼儿你是水，我怎能离开你呢？（变严肃）这有份材料，今晚急着要，又要辛苦你了（转身下，但没走远）。
小王：（不情愿地接过，边准备打字边唱）“你到我身边，带来材料，也带来了我的烦恼......”（见江干事又转身回来，马上停）。
江干事：哎，今晚一定要打出来呀！（转身下）小品
小王：（待江干事走远后，向其背后做了一个鬼脸）。真是烦死了！大星期六的又被这个江干事（儿）逮住了。（把材料往桌上一摔，边打边念）“关于开展法纪教育的报告....”（有节奏的音乐起）（有节奏地跟音乐念）根据上级党委的决定，结合我院实际工作情况，......
［保密员小刘手捧一沓材料上场］
小刘：（接着上面的音乐，有节奏地）江干事儿，江干事儿，你可真能折腾事儿！报告材料总是让我整，加班加点总是我有份。保密员呀保密员，我可真是个苦命人儿！（音乐停。抬头看）咦？怎么打字室的灯还亮着？（悄悄走到小王身后看她打字）
小王：（有节奏的音乐起，有节奏地）党委高度重视，支部组织严密......（发现小刘）偷偷摸摸不象样，鬼鬼祟祟象只狼！（音乐停）
小刘：你才是狼呢。（两人打闹）大晚上的也不休息，干吗呢？
小王：唉，甭提了，那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料，全文分三大块，每块分三点，每点分三条，每条又分三段。一段一段串成串，好象要烤羊肉串！
小刘：哈哈。都一样！你看（拿材料给小王看），江干事非让我把每年的事故问题都找出来。你猜？我找出什么来了？
小王：让我想想（沉思状），是不是房上掉下一只猫，砸伤了一个战士？
小刘：不是！
小王：那是谁的手机掉进了厕所？
小刘：也不是！
小王：那一定是司机班那个老班长喝水喝醉了？
小刘：哈哈哈哈！你不知道了吧？看你可怜相，我就告诉你吧！（见小王伸过耳朵来听）是......（突然）逗你玩！（两人打闹，停）要说那个江干事吧，哪样都好，就是爱加班，还非拉个垫辈儿的。
小王：就是！年纪也不小了，也不知道找个对象！
小刘：她找对象跟咱俩有啥关系？
小王：你怎么不明白呢？她找了对象，不就和别人（拖长音）加——班——了——吗？
小刘：哟，你想得还真够远的！
小王：这就叫做人无远虑，必有近忧嘛！哎，咱俩聊她干吗呀？！（看四周，神秘地说）告诉你一个秘密——
小刘：秘密？什么秘密？
小品 小品选材篇三
人物：
首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表
美女：拜金，可男人反串
秘书：可男人反串
保镖：墨镜，黑西服
时长：全剧预计10分钟
场景：一张桌子，两边各一张椅子
开场：
美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？
背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。
首富：音乐停！
秘书关掉音箱。
首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？
秘书：对不起！老板！
首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？
秘书：我下次一定注意？对不起！老板！
首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！
秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！
首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。
秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！
首富：我让你不长记性。
保镖：对！该罚，让你不长记性！
首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。
保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。
首富：罚你五个月工资。
保镖（楞）：......哦！
首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。
保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！
首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？
美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？
首富：对啊！莫非，您就是张小姐？
美女：对！是我！坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗？
首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。
美女：......没了啊？
首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？
美女：呀！您是xx市的首富啊？那您叫什么名字啊？
首富：知道王健林不？
美女：知道呀！
首富：我爸叫李富贵！
美女：哦！那你叫？
首富：我叫思聪！......李思聪。
美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？
首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。
美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！
首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？
美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。
首富：请问，哪三个要求呢？
美女：第一，有钱。
首富：第二呢？
美女：有钱。
首富：那，第三呢？
美女：有钱。
首富：以上三条，我全部符合，有钱。
美女：最重要的一点是，存款必须8位数。
首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）
美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊？
首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。
美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）
首富：美元！
美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！
首富：为什么不让我走？
美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？
首富：知道啊！只要有钱就有缘！
小品 小品选材篇四
剧中人有三个
有一对夫妻，还有一个爹
女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)
男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，(把本捡起来了又写上了)哎，老婆，中国的中字咋写了。
女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。
男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给我的压岁钱，买的，干嘛。
女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写回来吗。
男说：是，是我给你买的不就行了吗。
女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干点有用的活。
男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家发不发可就全靠它了。
女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。
男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。
女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。
男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。
女说：你可别在写了，你说你，一天书也没念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。
男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。
女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也可以凑货，再吃。
女说：啊啊啊啊。(装哭)
男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招来。
女说：能吗。
男说：不哭就没事。
女说：这个可不行，啊啊啊。
男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，要不这样吧，一会我用我的舌头，(伸一下舌头)把那厕所舔干净了，还不行嘛。
女说：去你的吧。
男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女说：老公，不是我说你，你这就是白日做梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。
男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社社长，他是个傻子了。
女说：行了，你别在那胡扯了。
男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了)
爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我都想死你了，做的小菜。
女说：爹，您来了。
男说：爹，你今天可真帅。
爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在家我都不来，我一看见你我就生气。
男说：爹，我咋的了。
爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。
男说：爹，只要我活着就得写。
女说：老公，乖，听我的话，别写了。
男说：不行。
爹说：你，你可真有出息。
女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。
爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非常有出息的事，你把你的头发铰下来，当xxx给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。
男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真的吗，啊，收货那个人连xxx和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。
爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你说，你能咋的吧。
女说：爹，不是这么回事。(上一边说)
爹说：这不都是你当我说的吗。
女说：你那是听错了，是这么回事，他是把那xxx用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。
男说：谁让你不给我钱了。
爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。
女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。
爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的话，你就再也别想看见我，(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。
男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。
女说：呸。
男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。
爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会说人话，你能变成女的。
女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下蛋，你能变成太监。
男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。
女说：当xxx的理想也不犯法，你能当上吗。
爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。
女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你能当上吗。
爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你能叫上吗。
男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时候，我就管她叫，看她能把我怎么的。
爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。
女说：都不如我用脚指头写的顺眼。
男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。
爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分量都没有。
女说：不用看根本不认识。
爹说：儿子，过来。
男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。
女说：呸。
爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。
男说：不知道，他爱咋说他就咋说。
爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。
小品 小品选材篇五
《我们的那些年》
编剧：张子栋吴彬彬
特邀演员：崔志佳潘斌龙
演员：张子栋杨舒婷李奎全容杓金天宇罗璇李林峰李易锜
背景音乐bgm：《canyoufeelit》歌手：jeanroch
背景音乐bgm：《掌声响起》歌手：凤飞飞
金天宇：下面有请三位老先生闪亮登场
张子栋：老崔头你快点
崔志佳：我说你着什么急啊我加个速走你
张子栋：你赶紧帮帮老崔头吧
崔志佳：马上就到我的天哪风驰电掣
张子栋：小伙子，你别这样托着了，这样我和担架都不舒服
崔志佳：没想到有生之年还能见到你们两位
潘斌龙：上辈子是造了什么孽这辈子还能见个面
张子栋：我见着你们两个呀死不瞑目啊
潘斌龙：这种打招呼方式就改不了了，是不是啊
金天宇：你过来我问问你我看这三位老先生身体欠佳呀这哪能录节目不行，这节目不能这么录我得跟领导说说啊
张子栋：怎么就不能录节目呢老哥几个让他看看咱们老当益壮
金天宇：三位老师要我说咱就算了吧
崔志佳：没事，我跟你说身体好着呢！
潘斌龙：那个导演啊，你把那个剧本给我们看看
金天宇：咱们这一期是一期特别节目你们三位呢，不用演，就看，看我们的新人演，你们给提点这个批评指导的意见就可以了
张子栋：什么玩意儿咱仨这么好的演员你不用你不浪费资源吗
崔志佳：这戏咱不演了走
张子栋：大潘啊佳佳走了就剩咱俩好好演好不好？
潘斌龙：好好
张子栋：拜拜走吧
小品 小品选材篇六
陈：（揉揉眼睛）哎，今天下午暖洋洋，没课躺下懒起床，一觉睡到八点半，肚子咕叫来吃饭，哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回，我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！喂有人吗？
（无奈的只好坐下）看书
（王，姚，柏排成一排，摇头晃脑的走来，拌有大学生自习曲，王突然停了，由于门碰了头，而后面没人注意，也相继都碰了头）王：到宿舍了啊！
姚：那还罗嗦什么快开门啊，
王：哦（在身上找钥匙，找了很久但是没找到）哎，真的对不起祖国人民，我的钥匙忘带了。
姚：那你还站在这里像柱子一样！（说罢用手捂住王的脸朝后推去）兄弟们看好了！（找了半天，也没找到）关于这个钥匙的问题嘛，我们要用辨证唯物主义的方法来看待，------（柏凯捂住姚的脸朝后推去）
柏：哪里来这么多的废话！找事是不是？一边呆着去！怎么样？数风流重要任务还看我柏凯啊！
（在后面口袋翻了半天还是没翻出来）
柏：各位兄弟，谁都有点出小错误的时候是不是？这个-,今天发生的事情谁都不想是不是？
众马上把柏凯推了出去，）这时候陈松在门里边说话了陈：”是不是他们回来了？有救了，有救了！“
（这个时候老大张小敏回来，众同时转向张，显出很尊敬的模样）老大是您回来了啊
张：马屁少拍，是不是没钥匙啊，哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！（停顿一下）咳咳，老大很生气，后果很严重！
柏：有没有啊，老大！
张： 算了吧，看你们可怜，我来开门吧！（开始掏钥匙，很久却没掏到）兄弟们，原谅我，我也没带------柏：你在骗我们！大家扁他！
（正要打到张时，张突然大叫）
张：慢着！我还有这个！（于是从耳朵里面掏出一根铁丝）我的金箍棒！
姚：铁丝？莫非这就是江湖上失传多年的”神偷开锁铁“?
张：不错。今天就让你们开开眼界（开锁，在众焦急的等待中锁终于被打开，此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门，陈松被揣出好远。）王：哎呀！你怎么在这里？不去上自习？
陈：委屈呀！不知道哪个死猪把我锁在这里了！
（张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。）（张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼）（张向里走被柏拉回，柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。
众：张小敏关门！ 张：（委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾）呜呜呜呜！（用手拧毛巾，拧出的水如下雨一样）陈：嘿！告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦！
王：骗谁呀！你都说过n遍了 !
陈：这次是真的啊，上课的时候他坐在我旁边说：”亲爱的我可以吻你一下吗？我马上就把 脸凑过去！
姚：（很着急样）然后呢？然后呢？（等待大约5秒）陈：然后我就醒了呀！下床发现门锁了！哎我还没吃饭呢！我去吃饭了！
姚：去死吧还在梦游呢！（都转过身）算了大家还是做作业吧！
（王与张坐一起！王在桌子上划了一条线，马上又擦掉，向张那边移动一点又划了一条，又擦掉又向张那边移动一点划了一条！,张忍不住了。正在此时）王：三d八d线
张：你这是抗美援朝呀！
王：怎么了？翠花上音乐！（《我的地盘》）
张：我跟你计较！我一向是以德服人。（打个手势。《算你狠》（或者唱：我说算你狠，想用……））（突然电话响起。大家抢着去接，每个人都是走出人群就被拉回来，柏：那我们还用老办法，
（大家转了几圈摩拳擦掌样）
众：一d二d三（都是手背没有结果）
众：一d二d三（都是手心没有结果）
众：一d二d三（柏胜出！）
柏：你好！这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍，请问你找谁？（稍停顿）杨兵呀！咳咳……他上线了。（转向大家，）好甜的声音呀，（众一拥而上，此时杨破门而入）杨：（唱）-------开枪之前，我在你后边，你没看见我，我看了你好久……（大家拦住杨，）
众：杨兵，请客，有女生打电话找你。
杨：如果是樊海玲我一定请，（接过电话众围在杨身边，听着）杨：喂。小玲吗？哦姐呀！（众一拥而散）
众：切！！
小品 小品选材篇七
（篇一）
绝对离婚
心里咨询师
小丑:举牌画外音：本故事纯属虚构，请勿对号入座）
法官：乡亲们，本官姓包名离，人称包离包大人，告诉大家一个小秘密，本官没啥能耐，就是能把想离婚的给离了，不想离的也给离了，顺便把旁听的都给离了，台下的可要小心啰！离婚啰，有人离婚吗？
（一男一女从台左侧上，女原告起诉男被告离婚，女走在前面）
女：我要离，我要离！法官大人，你可要为我作主啊！
法官：响应党的号召还挺快的嘛，小媳妇，叫什么来着？
女：尊敬的法官大人，我叫陈小霞，今年二十八，公司会计兼出纳，爱好唱歌把钱花。承蒙姐妹们抬举，人送外号——情歌小公主。
男：拉倒吧。你唱的那些歌，什么“呦、呦”的，那些动作，跟我老家养的那些鸡啊，鸭啊一抹一样，爪子一提一放，一提一放，你还好意思说呢！
法官：这么罗嗦的男人，报个短点的名字给我？
男：（装酷的样子）好男人就是我，我就是——赵有才。我们村的人都说我很有才，我寻思着怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。所以承蒙邻里街坊的厚爱，称我为我们村最著名的文艺小王子。你上百度google一下，我还是很有名的类。
女：我看你就整一个不靠谱的文艺中老年！还小王子呢。
法官：唉，你们两个，一个叫陈小霞，曾经有过的小小瑕疵，碰到一个赵有才，小小瑕疵当然就无限扩大化了。给个理由，本官包离！
女：我跟他没有共同语言啊。瞧他这穷酸样，我再也不想跟他一起过啦！
法官：呵呵，是一副穷酸样，跟本官一点都不象。
男：我虽然穷酸，但还是很帅的嘛！
女：他最大的优点是帅，最大的缺点就是
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甲：呜~~~~~呜~~~~~~~（高兴得哭起来）
乙：你哭什么？你应该高兴才对啊~！
甲：我就是高兴，我这人、高兴过头了就是这德性。
乙：行了行了。知道为什么录用你吗？
甲：不知道。
乙：你这人呀，说话实在，办事认真，当见这年头像你这样的人不多了！
甲：对了，说了半天，大姐啊，你在这公司是干嘛的呀？
乙：我呀就是刚才和你老公一起掉河里那人！
甲：啊？？？
小品 小品选材篇八
出场：丈夫在厨房烧菜，妻子子在办公，此时电话铃响。
妻子：喂，你好！哪位！哦！是张老板啊！有事吗？哦！好的！你是说把这次新款衬衫再加工五千件是吗？好的，时间这么短啊，只有半个月，好，我们一定把货赶出。好！再见！
（刚放下电话，铃声又响）
妻子：喂！你好！哪位！哦是陈老板啊！有事吗？加工t恤多少件？七千件，是外贸的，好，这月底要货是啊！好！再见！
夫：斯斯，吃饭啦！
斯：哦吃饭罗！爸爸你烧的菜真香！
夫：快去，叫妈妈过来吃饭。
斯：妈妈！吃饭啦！
妻子：哎！知道啦。
（于是，一家人吃饭）
妻子：恩典，这次传福音什么时候出去啊！
夫：有事吗？
妻子：这次业务忙不过来，刚才，张老板、陈老板打电话来定做衣服，
一个五千件，一个七千件，如果你在家的话我就省力多了。
夫：我也不知道，什么时候出去传福音，随时有可能。
（此时电话铃响）
妻子：喂！哪位哦赵弟兄，恩典在，请稍等。恩典，找你的。
夫：喂！是赵弟兄啊！教会决定下午出去啊！好吧！下午2点钟，在火车站等是吗？好的。就这样，再见！
妻子：下午就走啊！我帮你收拾行李。
夫：好的。（嗯）
妻子：这次要去多长时间。
夫：一个月左右吧！老婆，你又辛苦了，我出去之后，家里所有的事都由你一人扛，你一定要注意休息，千万别累着了。
小品 小品选材篇九
时间：现代
地点：农村
人物：富贵-----男
村长-----女
幕启：
富贵：(边吵边上)张老汉，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做邻居，真是倒了八辈子的霉，我现在找村长去，回来要是再看到垃圾，莫怪我不客气!哼……
(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟，啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了，你爬，要我给你松下皮要得不?算了，不和你们这些看热闹的人扯了，我找村长去(绕场)
富贵：村长，村长，村长(上)我喊你几声了，你咋没听到哟，耳朵听哪里的话去了哟?
村长：哦，是富贵唆，你这么大的气，哪个把你惹到了?
富贵：哪个?你说还有哪个，当然是别个塞，未必是我自己惹倒自己吗?
村长：你火急火燎的找我到底啥事?
富贵：我来告状塞。
村长：告状?为啥子事?
富贵：当然是大事
村长：有好大的事?
富贵：治理环境的事
村长：治理环境，关系民生，民生的事就是最大的事。那说嘛!
富贵：村长，我先问你，你觉得我们村的环境怎样?
村长：花有花香，鸟有鸟叫，乡村公路宽又畅，绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?
富贵;大体还是可以，只是有些个别人太不像样哟……
村长：个别人?哪个?
富贵：你硬是不晓得还是装起的哟?
村长：哎呀，看你阴阳怪气的，有话就说，咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境，我村长一定管这个事。
富贵：村长，这是你说的哈，那我可就说了……
村长：说嘛
富贵：不行，一说出来，你要说我不利于团结，在五好家庭上给我一个叉。
村长：哎呀，你这个人咋到关键时候不痛快哟。说，如果真是有利于我们全村的事，我保证不给你划叉哈
富贵：好嘛，村长一言九鼎。那我可说了
村长：说
富贵：我告的就是我的邻居张老汉。
村长：张老汉又怎么了?他是大好人呀!
富贵：你看，我一提到他你就夸，我哪门好说呢。
村长：是该夸呀，那你说嘛，到底啥子事?
富贵：他一天到晚拴垃圾，院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子，废旧纸板，破铜烂铁堆了几大堆，虽然不臭人，但看好起好烦人，他到安逸，邻居遭殃!
村长：遭啥子殃?他把废品收集起来，送到收购站集中处理，这也是保护环境嘛，再说收旧利废，利国利民，这也是好事。
富贵：村长，你哪门尽袒护他。我说句不好听的话，你莫呕气哟。
村长：不呕气，你只管说。
富贵：那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干，处处向着张老汉，你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!
村长：哟，还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!
富贵：哪里哪里，村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。
村长：富贵，你说错了，我就是看上他了。
富贵：村长，你莫开玩笑，你就是闭上眼睛摸一个也比他强。
村长：不是玩笑，我就是看上他的心灵美。你呀，多应该向张老汉学学……
富贵：啥?我像他学，村长，张老汉捡垃圾，污染了环境，这是大家有目共睹的哈，
村长：富贵，张老汉垃圾堆的很整齐嘛
富贵：整……整齐是整齐，但在我楼边边上，好碍眼嘛。再说，他连元元子钱，角角子钱都看得起，还说他心灵美。
村长：你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?
富贵：啧啧啧，村长，今天你不对头哟，
村长：咋个不对头了?
富贵：你今天的态度有鬼?
村长：我不做亏心事，有啥子鬼?
富贵：那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?
村长：是不是啥子?
富贵：是不是收了张老汉的耙活?
村长：我收你个耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆当然要为人民着想塞，再说，张老汉他……
富贵：看看，又要为张老汉说话了哈
村长：我不是为谁说话，我是说实话
富贵：实话?啥实话哟?
村长：你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?
富贵：我知道，那是些大款想收买人心嘛!
村长：可有人经常把一些元元子钱，角角子钱都拿来捐，而且不愿留名，这也是收买人心吗?
富贵：那当然是大好人。新时代的活雷锋，活在我们的心中。
村长：那你觉得捐款的人好不好?
富贵：当然好塞，这种人应该受到表扬，颁发五个五好家庭。全村大表扬，给他戴箩筐大朵红花。
村长：但如果有人告诉这种人的状呢?
富贵：啥?告状?我第一个不答应，你想嘛，这种人虽然只是一些小额的捐款，但他的心好好嘛，钱的多少不是问题，而是心意最珍贵哈
村长：但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?
富贵：村长，你该提高你的觉悟了，看一个人怎么能看外表呢。个子小，但形象高大呀。想想有这种人在我们村，我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居，脸上的光大大的哟。
村长：怎么?你想和他做邻居?
富贵;当然塞，
村长：此话当真?
富贵：当然，不然你把这样的人给我找来试一试。
村长：你娃儿，关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉，
富贵：不……不可能哟。村长，你确定没有跟我开玩笑?
村长：千真万确!
富贵：真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。
(村长拿出一面锦旗)
村长：男人说话一言九鼎的，有锦旗为证的嘛
富贵：“新时代的活雷锋，赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢，我好幸福哟!
村长：你怎么又幸福了呢。
富贵：有这种人当邻居，好体面嘛。
村长：你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?
富贵：村长，这个状当然不告了，我现在就回去，找张老汉算帐。
村长：算帐?你还打算跟张老汉……?
富贵：村长，你想到哪里去了，我是想用我的车和他一起把垃圾卖了，过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下，我也向他学习学习，给留守儿童之家捐些款。
村长：看来你转变真的是跨上风火轮了。
富贵;嘿嘿，新时代的年青人嘛。村长，走，我们把锦旗给张老汉送去
村长：走嘛
幕落!
小品 小品选材篇十
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：开始
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山东某男：你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
王小丫：啊？
山东某男：我山东啊
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
山东某男：你贵姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
山东某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
（沉默）
山东某男：王小丫么
王小丫：王小丫，没错
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
王小丫：真的
山东某男：是么
王小丫：真的
山东某男：我听着不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男：是么
选手：你好
山东某男：你好
选手：你好，这位大叔你好
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男：……二十五
（全场爆笑）
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…山东某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山东某男：你怎么打我电话呢
王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
山东某男：我对象老爱看你节目
王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧
（再爆笑）
王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
山东某男：你不是骗钱的吧
（爆笑3rd）
王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧
王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3
观众：开~心~辞~典~
王小丫：相信了吧
山东某男：组团儿忽悠我
