最新自私的世界散文800字(十四篇)

自私的世界散文800字篇一

读过《南欢北爱》那本小说集后，掩卷沉思。在吃饭、洗东西、行走的时候陷入习惯性的思索。篇幅不长，内容平实，为何令人感动。

我不擅长写小说，通常连自己都没有感动，更不要说置身事外的读者。

是因为自己笔下的故事缺少付出，没有那么深的投入。

只是会有一点点的期待，甚至极少去等待。因为等待也是一种付出。

即使在写一个故事，也不自觉的让女主人公有周密的理性戒备和提防。先有层层防御，层层伪装，第一个反应，一定是先将自己保护妥当，再去观察对方的表现，考验他的种种。

即使情感炽烈，太想靠近，也只是走近一步、两步，不会太多。会认为前方吉凶参半，那个人定是好坏皆有，不可轻易做飞蛾，只看到火光。

星之海在《每天都是纪念日》中写道：“男女之间的感情最怕就是清清楚楚，没有纠缠也就意味着随时可以离开，不普奢求自然也就吝于给予。‘不要束缚，不要缠绕，不要占有’，这是只爱自己的人才接受得了的爱情，不打算从别人那里得到什么，是因为自己从来都没想过给予，这样分明的感情即使长久，也难免瘦骨嶙峋。

而还债是个很久远的词，只要债务不清，两个人是始终脱不了干系的，若是能这样纠缠一辈子也好。”

这段话点破了一个实质，有的人爱自己胜过于爱一段感情。

“不要束缚，不要缠绕，不要占有”，这句话是如此熟悉，仿佛是出自安妮宝贝的笔下。在她的某一个小说结尾，女主人公就选择了看似淡漠大气的盈年，那种不谈及爱，自由的相守，没有束缚，缠绕，占有。可是实质上，又是一种深切的交付。

喜欢安妮宝贝的人，大多和她一样，是心里有某种阴影，对生活和世界有时绝望，有时又心存纯净意念的人。

很多人都是固执自私的孩子，不会完全交付出身心。也许置身于某一段生活里，而灵魂在高处观望。也许心灵深陷其中，却隔了十万八千里的时空……

可能会说，对这个世界不是很在乎。可能会说，不会让任何人主宰我的心情和时间。所有的快乐和悲伤都来源于自己，与他人无关。

自私的人大多自恋自爱自重，潜意识里盼望别人来走近。有时候，它是一层坚硬的外壳。有时，它渗入骨髓，无可救药。

自私的世界散文800字篇二

一群狼被猎人赶进了一个山洞里，猎人把一只兽夹安放在洞口便回家。猎人的家距离山洞很远，得走三天三夜才能到村子，猎人打算到村子里再叫些人来一举歼灭这群狼。

猎人走后，一只狼试探着出洞，可它刚一走出洞口，就被兽夹夹住了，惨叫声传到洞里，吓得洞中的狼都不敢再出洞了。

狼群在洞里饿了两天两夜，饿得实在熬不下去了，它们便讨论起谁出洞找食物的问题。

老狼说：“我的三个孩子还等着我喂奶，所以我是不能出去的。你们难道忍心饿死它们吗？”

几只小狼也嚷道：“我的年龄最小，不该叫我出去的。再说，我也没有对敌的经验呀！”

一只负了伤的公狼喃喃道：“我是为了掩护大家撤退而负伤的，我现在有伤在身，应该你们出去找食物。”

其余的狼也都以各种理由不愿出去冒险。

六天后，猎人带着一帮人来到山洞口，见一只狼被兽夹夹着，因流血过多而早已死去了。猎人带着帮手，手持枪，小心翼翼地朝洞的深处走去，时刻准备一举歼灭跳出来的狼群。但奇怪的是，他们并没有发现有一只狼跳出来，他们还以为狼都逃了出去。正在这时，猎人突然发现，在洞的最深处，一群狼躺在地上一动不动。猎人赶紧叫众人围了上来，枪枪口都齐刷刷地指向地上的狼群。当猎人们围拢了才发现，狼群早已饿死了。于是，猎人们纷纷从洞里拖出了一只只狼的尸体。

自私的世界散文800字篇三

记忆的沙滩里，有许多贝壳，有耀眼夺目的，有丑陋无比的，而这些贝壳中，有一个灰暗的――是我永久的伤疤，却治好了我的缺点。

那一天，寒风呼号，犹如一把把刀子，刮着我的脸。我整个人龟缩着，小腿不停地发抖，嘴唇破裂开了，硬邦邦的。血液从嘴唇裂开的口子流淌出来，我忍不住舔了一下嘴唇，嘴巴疼得要命，口中还有淡淡的血腥味。我想：这天冷得要命，我还是跑回家吧。于是，我一路小跑起来。

忽然，在我即将转弯的路口，看见一个黑影以迅雷不及掩耳之势向我奔来。我来不及躲闪，“咣”一声，两个物体相撞在一起，各自倒在地上。我穿着厚厚的衣服，所以只是有一丝痛楚。我站起身子，摸头，惊叹地愣住了：倒在一旁的饭菜，还有一些油滴出来。我惊愕地望着乱糟糟的地板，和我撞在一起的是一个小女孩，她手支撑着地板，想要站起来，可好像手无缚鸡之力，一下就又躺下去了。我飞快地向回家的方向跑去，生怕被她的家长抓到。

回到家后，我大口大口的喘着气，心中善良的天使与恶魔起了争辩。天使说：“你应该去道歉，她会原谅你。”恶魔说：“不，她会把所有的责任推到你身上的，那样你就死定了。”可是，我转念一想，若是因为我一时的自私而错过了救治的最佳时间。万一她有个三长两短，那我不就成了千古罪人了吗？可是过了一分钟，我跑回我们相撞的地方，发现那人已不在，地上还有几片沾了油的菜。我垂头丧气地回了家，我决定以后一定要改变我的自私。

从那以后，我做任何事都会顾及别人的感受。比如：下午踢球会不会影响别人睡觉；排队时让一让，说不定别人有急事；倒垃圾时，多点心思分类投放，以免给人造成不便……

记忆的沙滩上，那颗灰暗的贝壳，使我不再自私。而我，则要感谢她，是她，让我改过自新。

自私的世界散文800字篇四

爱的自私散文

风在吹，云在动，太阳依旧在微笑，而我的心没过去那般坚强。

记忆好似浮云一般，流过我的脑中，很快很快，有的似闪电一般，一闪而过，我根本就没意识它存在过，稍慢一点，就像这迎面而来的风，就在我脑中回荡一遍，使我有个印象，就悄悄的走了。突然，有些顽皮的，他停住了，而脑海里正一幕幕的播放这记忆的景象......

我们相识相知三年半了，但是在一起的时光其实是那么短暂，我约莫着勉强也只有一年吧，想到这里不禁有些心酸，若说出去，免不得被世人的嘲笑。但也算过得下去吧，至少彼此仍然珍惜着这份感情。

你，正值豆蔻年华，像刚发芽的青笋，鲜嫩而光滑。面色虽然微黄，却很有精神，仿佛盛夏的微风，予人凉爽。人很阳光，无论什么时候，每次看到你，仿佛时间仍停留在初春，给我阵阵温暖。我，虽然只比你大两三岁，和你相比，倒显老态了。

记忆很浪漫，时间又被他拉到了我们初吻的那一天。可是，记忆又是那么的顽皮，他把我带到了那一天，但却使我模糊，我有些忘记了当初的情景。我只记得天有点灰色，好像昨天晚上刚下了雨，好像是，又好像不是。地面有水渍。更让我确信昨天晚上下了雨。

还是这个地方，这个熟悉的地方，虽然他不美，但却很静。那天很适合来这里。我走到这里，深深的呼吸了几口新鲜空气，还是那天的味道，清新，凉爽。突然，正前方不远处来了一对男女，男的身高比我矮一点，女的也比你矮一点，大概也就几厘米吧。这时，记忆拉了拉我的衣服，把我拽到泥土中。我回过头埋怨他道：“干嘛？很难受。”他坏笑道：“仔细看着，这是一出好戏。”我向上观察，只见两个人走着，也不说话，默默的走着。男的脚步越来越慢，女的依旧保持着刚才的速度，径直的往前走。突然男的飞速跑过去，抱着那个女生。那个女生好像在0.01秒前喝了几瓶红酒一样，脸瞬间红了。这时，男生把女生身体转了过来，摸了摸她的脸颊，我的手顿时感到有一股温热。然后男的很快地朝女生的嘴里啵了过去，大概亲了十几秒。女生用手推了推男生的胸口。男生的频率慢了，慢慢的，又停了，两个人相视，久久不说话。男的踟蹰了一下，说了几句话，从口型看，好像在说：“喝了点酒，看见你，就有点....”我也翻译不出他的唇形。

他们又走了几步，我心想，如果是我，真的啵上去了，于是男的再次抱住女孩，朝她嘴里去了，女的反抗也没有第一次那样激烈了。

记忆顽皮地告诉我：“有没有似曾相识的感觉。”这时两个人的面目清晰了，男的是我，女的是你.......

记忆叫着我：“快走，去下一个地方。”我心中此时有些温暖，但却有点悲伤。

我们好似来到了一个跑道上，这一次，记忆拉着我又到了地里去。红色的塑胶跑道上，很多人在旁围观，一个粉色t恤的女孩飞速跑过，很快很快，超了一个又是一个，当她把棒交到队友手上，无力的摊到在一个模糊的人影身上。放眼望去，都是人影，人影中出现了一个清晰的面庞，又是我。我看着自己的脸，好像懵懵懂懂的朝那个女孩快步走去。这时，我感觉“我”好奇怪，苦笑的看着你，双手无力的朝你伸去，痛苦的神情，掩盖了女孩看到“我”的心情，我仿佛听到女孩在说：“为什么不来早一点？”记忆对我说：“加上了女孩这句话，‘我’无助的神情就更令人看懂了。”是的，女孩是你，我那天的确听到了你内心的声音，而此时的我，已经泪流满面了，不住地在想，若是那天我飞快跑过，那该多好啊！

记忆说道：“兄弟，你很自私。”我大惑不解。于是，他把你和你朋友的聊天记录翻给我看，还有我看了记录对你在上发的信息。

我面色凝重的对他说：“对不起，我的确很自私。因为我不如别人，我害怕我的女人被抢走，我时常害怕我的爱情会被小偷偷了去，我是缺乏自信，但我没有缺乏对她的爱，或许爱的方式出现了错误，或许这种爱会让他喘不过气，但是却证明了，我是真心爱他的。即使爱的方式是一种错误，但我别无选择，因为我是一个自私的人，我有一颗自私的心，我会把我自私的爱，送给我深爱的人。”

自私的世界散文800字篇五

人很自私散文

人们说：生命就是一场选择的过程，你选择了顺其自然，你就要学会随遇而安。你选择了勇于拼搏，你就要学会不曾放弃。你选择了半疯半颠，你就要学会装疯卖傻。如今活在世态炎凉的世界，你就要学会融入风大雨大杂声大的生活中。

转眼之间，岁月匆匆而过，我们就像找不到家的孩子，像赶着死似的急匆匆的去寻找时间去哪了，到头来我们发现时间真的找不到了，因为你我从没关注过时间去哪了。

上回馒头写了篇关于人性的话题，也看过了各位对人性的见解，人性二字是个很深的话题，今天馒头就来写人性之二吧，希望各位看到这篇文章深有感触。

前几天馒头身边发生了一场车祸，一对父女惨死，他们与生命在赛跑，但是终究没有逃过死亡的追逐。可能他们走的不安心，但是生命就是这样，无论你生前多么渴望的活着，但是真正死亡来临的时候，我们始终逃不过死亡的审判。

当看到车祸的那一瞬间，我脑子一片空白，生命总是那么脆弱不堪，就像鸡蛋一样，外表清鲜靓丽，却脆弱的不堪一击。当时车祸过后，围观人群很多，中国什么都缺，就是不缺凑热闹的人，如果只是凑热闹，可以情有可原，关键是他们还能笑出来，我不知道他们的良心，他们的同情心都哪去了，我想这就是所谓的人性吧。

俗话说：金钱诚可贵，生命价更高。我们总是追求物质，却忽略了身体的健康，春晚小品演过：人这辈子，一睁眼，一闭眼这辈子过去了，人生最可悲的.事情就是，人活着钱没花了。我们既然懂得挣钱，就要学会怎么花钱，馒头的名言就是：能挣就能花，花完还能挣。但是再多的金钱，能换回来健康吗？能换回来父母健康长寿吗？能换回来你我童年的无忧无虑吗？

我喜欢听老歌，并不是我不喜欢现代的歌曲，而是听着我父母那个年代的歌曲，心中会不由自主的勾起我童年的回忆，或许这才能使我找到时间去哪了吧。

我们总是抱怨生活的不公，总是抱怨爱情的不易，馒头想说：跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵，跟着千万赚百万，跟着乞丐会要饭，活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。累吗？累就对了，舒服是留给死人的！

懂得付出的人，真情就会围绕你；懂得知足的人，快乐就会伴随你，懂得感恩的人，幸福就会降临你；懂得随缘的人，自在就会属于你。

人这一辈子，既然不去拼搏，你就要承受贫穷。既然不去努力，你就要承受失败。既然不去相爱，你就要承受失恋。人生大起大落才是生活，谁不想天生就是富二代，谁不想衣来伸手饭来张口，谁不想天上掉馅饼，但是想象的东西只存在梦境中，只有真正把生活二字理解透彻，才能对人生二字大彻大悟。

人性，每个人的见解不同，每个人的理解也不同，到底人性是什么呢？人性就是我和你同时在一个起跑线上，都在努力的奔去终点，你忽略了路边的美景，一直奔跑，而我却在路途中欣赏世间万物，我一直在享受活着的生活，你却是一具无灵魂的躯体。

一辈子说长不长，说短不短，每个人都会经历从嗷嗷待哺的婴儿，成长到懵懂的少年，然后从成长到叛逆的青年，又成长到三十而立的中年，最后慢慢步入老年，这是我们这辈子，你把握好了每一次成长，或许你会荣华富贵，把握不好或许平庸至极，在慢慢人生中，人性会记录你所有的一切，包括自私。

自私的世界散文800字篇六

散文“自私”的母亲

母亲离开我们快三年了，想起来我心隐隐作疼，因为妻子与几位嫂嫂都认为母亲是个自私的人。

大嫂说，她结婚后，每当叔子结婚时，妈妈总是要给她那个穷家摊任务；二嫂说，妈妈在帮她照看女儿时却想着家中老三的儿子……妯娣六个在一起都能找到母亲“自私”的证据。

母亲是个“自私”的人？换个角度我也能找到许许多多的证据。母亲一共生了10个孩子，养大成人的有7个，9年前又失去了唯一的女儿。记得小时候，大队长说我家在生产队劳动的人少，读书的人太多，要求母亲放一个回家种田；母亲不肯，大队长说我母亲自私。这之后，我二哥又验上了兵，可有一位领导的女儿看上了我哥并疏通关系不让我哥走。于是母亲大闹大队部，砸了个开水瓶，后来母亲虽然赔了开水瓶、赔了礼，可我二哥却也当上了兵……类似的事例很多、很多，母亲就像老母鸡一样呵护着自已的孩子。

母亲是自私的，谁要想伤害她的孩子，她就要同谁拼命；为了孩子的前途、幸福，她能做出许许多多自私的事。

作为母亲的孩子，我也深深地自私地爱着自已的母亲。在我的印象里，很少看到母亲上桌吃饭，更难得见母亲吃菜，以至我认为女人的.胃要比男人小得多；在我的印象里，很少见到母亲睡觉，那怕是打个瞌睡，于是我以为女人是需要很少时间休息的。

母亲最后一次住院是在景德镇第一人民医院，为了尽一份心，我特地请假三天照看母亲。当我抱着母亲感觉轻飘飘时，我的心沉重了；当我揉着母亲松树皮般且无法伸展的手时，我流泪了……我对母亲关心太少了，我不知母亲如何用那伸不直手指头的手为我们缝缝补补，我不知母亲为了我们已油尽灯枯……

临逝时，母亲拉着我的手说：“这些年我一直拜佛保佑你们在外平安，我一辈子没做过欺心事，我为你们吃了好多苦，妈对得起你爸、对得起你们；我走时，你带女儿来送送我，我会保佑她的；你们有空就回老家到我与你爸坟前烧点纸，把你们的事讲给我们听听，妈舍不下你们……”

母亲曾随二哥去过昆明，随五哥到过南昌；在她的同辈中可谓见多识广；可母亲一辈子只是围着家庭、围着子女忙碌。忘不了母亲送我们出远门时的泪水，也忘不了母亲迎接我们回家团聚时的欢欣；我们在外飘零的孩子就像母亲放飞的风筝。

母亲是“自私的”，当我迟迟没有结婚时，母亲召开了家庭会议要各位哥哥拉我一把，她盼望每一个孩子都有能长大成人。

我们兄弟虽然在不同的地方工作、生活，可每年都会围绕母亲的叮嘱至少搞一次聚会；在父母的坟前烧柱香、拜一拜，心里总感到热呼呼的。

自私的世界散文800字篇七

我们都是自私的散文

我们都是自私的

总是想让自己在乎的人在乎自己,却不知道自己一直冷落了对方。...

我们都是自私的。

爱或被爱都是自私的。

总是不肯先给对方打个电话，哪怕只说一两句。

总是不肯先给对方一条信息，哪怕只是一句“在干嘛”。

总是想要索取，总是想千方设百计的想要来证明对方是否真的在乎自己。

而自己又做了什么呢？有让对方感觉到踏实吗？

有让对方感觉到心安吗？

你所想要的，对方是不是也想要呢？

你给了吗？

没有吧。

所以，我们都这样错过了。

因为不坦诚，因为心有顾虑。

因为人性的自私，我们一直在索取。我们真的为对方做了什么？

对方为何要一直牵就我们？

因为我们认为不牵就就是不爱。

而我们又牵就对方了吗？

对方为何要一直关注我们？

因为我们自私的想让对方记住我们的一切，来证明对方心中自己的份量是有多么重。

而我们又能记得住对方的一切吗？

为何对方不可以和其他异性接触？

因为我们会吃醋。因为我们会胡思乱想。因为我们以为对方不真诚。

难道自己做到了没和其他的异性接触吗？

为何对方的手机上不能有给异性的已拨来电？

因为我们心眼都很小，都得了一种叫作疑心重的慢性病。

我们是怎么了？

我们真的爱对方吗？

爱。爱又为什么不相信呢？

不爱。不爱又是为什么会为对方一些所谓的错误而心情低落呢？

我们是怎么了？

我们真的在乎对方吗？

在乎。在乎又为什么只是想要证明对方是否在乎自己呢？

不在乎。不在乎又是为什么对方的偶尔冷落会让我们心神不灵呢？

我们是怎么了？

我们想一直和对方幸福的走下去吗？

想。想又为什么一直分和合之间徘徊呢？

不想。不想又是为什么分手之后心会痛呢？

我们一直这样矛盾着。

其实有时候，我们好想给对方发条简讯、却不知道说什么。

又怕打扰了对方。

一直那样纠结…

亲爱、我好想你。

自私的世界散文800字篇八

优秀散文：父辈的世界

从某种意义上来说，父辈的世界理应是与一些道路有关的。

好几次，骑着摩托车，带着父亲往返于县城与宰便的乡下老家之间，每当经过刚边的平正、银平一带，父亲不时指着山坡上的那些羊肠小道，说那时候他们路过哪里又到哪里去修路。那些远去的岁月已不属于我的这个年代，所以没有理会，也不去在意父亲所想要表达的意思了。就这样，默默地，过了几道拐，他不再多说别的什么。

一次，还是骑着摩托车，带着父亲慢跑在这一程熟悉的路上。一路沉默的爷儿俩，不经意间，从背后冒出长长的一段话来——那时候我们翻过这些坡岭去修路，哪想到有现在这样好的哦？我们算好命，赶上这个年代，能够坐车经过这些地方，那些命不好的、年纪大了的，再也看不到咯……

我不禁觉得父亲的话一下子变得沉重起来。我问他那时候他们到哪里去修路，父亲说到长寨一带，说是修去西山的路。我问父亲路过哪些地方，他说他那时候年纪还小，也记不得那么多了，只记得翻了怎江坳，下到铜矿厂，然后爬过铜矿坡，再下到平正，有时经过下江的公纳再翻坡到宰略，有时从高麻翻坡到归林再到宰略，然后经过同乐、大塘，才下到河边的长寨，到长寨过后还要走一段路……我静静地听着，不觉放慢了车速，按着父亲说的，在心里面将一个寨子一个寨子地串连起来。

这次国庆回家，一天晚上，一个堂公邀父亲和我到他家去吃饭。因为我有好长一段时间没回去了，偶尔回去，也是匆匆返回，很少到房族邻里的家去。那天，见着我们回去了，堂公便特意叫上我和父亲去他的家。

说是堂公，实则只比我的父亲大十一二岁，今年七十有一，身体还算硬朗。堂公是老来得子，他唯一的儿子我的堂叔同我一般年纪，这几年一直携带妻儿常年在外打工。所以，平日里，只有堂公和堂奶俩老人在家。每当我们回去，堂公自然很高兴，因为他一面把我们当作孙辈，一面又看成儿辈。当然，堂奶也是一样。她抚着我的手，布满皱纹的脸颊盈盈地笑着，深陷的眼球炯炯地望着我，说见着我就像见着她的儿子我的堂叔一样，说他们好久没有回来了好想念他们……说着说着，不一会儿，眼泪便簌簌地从瘦削的脸庞流下来。

农村是不讲究什么好菜好肉的，只要有一口酒就行。堂公喝酒特别直爽，一喝就是三大碗，然后打死也不喝了。他很喜欢同父亲喝酒，因为父亲是房族的长子，又和他年纪相仿，喝酒也是个直爽的人。

我们吃了饭，又喝了两碗酒。我自知不胜酒力，便退下桌来，而堂公和父亲仍在继续。得知我到了县城并且有了一套属于自己的房子后，他老人家更是高兴，还振振有声地说，在他有生之年一定到城头来走我一趟。如今路好了，用不了几个钟头便能抵达，我自当欢迎，但我又担心，就怕他们只知道每天为无尽的琐碎操劳着，不知道岁月一天比一天老去，到时候成了一场空话罢了。

我们的交谈勾起了堂公的许多回忆。他问我县城距离岜沙、大塘一带远不远？我说这些寨子离从江县城都很近，这下他便滔滔地谈起他到这一带修路的往事来。

“那次，我们寨的生产队选派我和生爸由去（生爸由名由，其大儿子名生，寨上人管他叫生爸由,如今还健在，八十一二的年纪，每天还能喝上一两斤白酒），我们去的人是要记满工分的，抵得家里面的一个劳力……”堂公又喝了一口，继续道，“去的那天，生产队长和几个年轻人送我俩去,我们走到宰便时天才蒙蒙亮。生产队还给我俩带上一些米，说是一个月的口粮，最多不过十来斤罢了。那时候有规定，每人每天只能吃两筒，一筒才有三两，也就六两左右。我俩到半路找户人家借宿的时候，煮一餐就去了一半……”

我问没有米您俩怎么熬过那一个多月的，他说他也记不清楚，好像是有什么补贴之类的，勉强撑过去。堂公还说，那时候，他们的心里头想的就是怎样才能吃上一餐饱的饭，哪有心思去想那些活儿。他们待了一个多月，终于把一段大约一丈多长一丈来高的堡坎砌好之后，就背着被窝回来了。

“那时候，公纳背后坡有一片阴森森的大林子，老虎经常出现，白天要人多结伴才安全，”堂公更加来劲了，“回来那次也只有我俩，生爸由一辈子都是不三不四的，可能是因为没有饭吃饱，为了填饱肚子，他多吃了一些辣椒，一路上老是拉肚子，一下子路下坎来一泡，一下子又到路上坎来一泡。在我俩刚进入公纳背后坡的时候，恰好碰到一个人，说是几天前老虎才咬死一个人刚埋的，衣服还丢在路边，交代我们要小心。那时候我还小，整个脑壳皮都涨起来，感觉就像箩筐那么大。走了一小段路过后，就到老虎吃人的地方来了。一件乱七八糟的血淋淋的衣服就挂在路边的树枝上，路下坎不远出就是一座新坟。这个时候，生爸由不但没有和我赶紧通过，反而又拉起肚来。我说要过了这段路再说，他说等不得了。他不但等不得，还‘砰’的一声，把被窝锄头一起甩在地上，跑上路上坎的林子背后去。我想，万一老虎真的来了我俩只能等死啦……”

听着堂公的讲述，我的头皮也跟着发麻发涨起来。

这时，堂奶也按耐不住了，她也抢着谈起她修路的往事来。

“那时候，我还是个小姑娘，可能只有十三四岁，刚背得起被窝。去的时候，我走得最慢，我们的队长一路上都在等我，还帮我拿被窝。我们在路边搭起木棚子，我和七八个女的睡在一个棚子里面。队长交代，晚上方便时要结伴出来，免得遭受老虎袭击。我们说是结伴出去的，可一个二个都怕得要命，第二天早上起来的时候，门口的尿水都积成一个个小水潭……”

堂奶笑着，父亲也笑着，而我却为她们的安全担心，在那个狼吞虎咽的年代，感觉好荒凉。我想，如果换作是我的话，一个人肯定不会走到棚子外面去的。

听堂奶的讲述，得知她们是走下江的秋里到八沙渡船过江逃回来的。他们在蜡娥歇了一夜，第二天便爬上高坪，再翻到宰便的摆把、摆所一带回家来……

堂奶说，那是她这辈子到过最远的地方，后来就再也没有出过什么远门了。

我的父辈们大致都有着同样的经历，他们最多不过到榕江县城挑过盐巴，到过广西边境的集市买过苜蓿面粉罢了。即便如此，那也是他们一辈子最宝贵的经历，是他们这辈子最得意的话题。

如今，通往外界的路越来越多越来越好了。我原本以为，父亲最想看到的风景是大山外面的高楼大厦、车水马龙，可是，在父亲和母亲到城头来住上一段时日过后，又跑回乡下老家去了。回去那天，当父亲爬上我的摩托车，脸上顿时绽放出久违的喜悦的笑容来，像鸟儿刚逃脱鸟笼一样。

我不知道，是不是那些通往田间地头的满是荆棘的乡间小路，召唤着他们快快回去？还是，那个小小的僻静的村庄，才是他们割舍不弃的世界。

自私的世界散文800字篇九

关于美丽的世界的优秀散文

日子过得还真快，原来在不知不觉中长大了，年纪越来越大，变得越来越懂事。但要接受的挑战也越来越难了。要学会自己去面对挫折。

有时候会很沮丧，有时又很开心，人就在不断地变换着情绪。其实正是这些情绪，我们的生活才变的美好。该感谢我们不仅能有快乐，也能有悲伤。

昨晚突然想到一句话：其实，谁都是谁的过客。在生命里，谁都是我的过客，我也是你们的过客。擦身而过，也许我们都曾碰过面；也许我们仅仅是陌生人；也许几年后会成为朋友；也许很快会忘记；也许……我们都不过互为过客。

突然有种很怀念幼儿园的时光的感觉。发现自己长大了那么多，原来度过了那么多的日子。大概就幼儿园的时光最快乐了，我以前最喜欢学校办的活动，有很多很多的礼物分。但，也有最不开心的事发生。快乐的时光一去不复返，要放眼未来。希望未来会有的笑声伴随我。

别人都在追寻自己的梦，走在努力着。而我的梦也越来越靠近我了，目标也不远，看我是否努力。

其实世界还是那么美好，还是那么动人，我要好好去感受这个世界，我要把这个世界最动人的东西全部装进我的口袋，把它们都带在身上。

我要努力！幸运之神会协助我的，我要用努力去换取我想要的东西。没有什么是困难的，难的只有自己。朝这自己的路走去，勇敢向前走，有墙就当作一种娱乐，勇敢翻过去；有花就当作上天送给我的礼物。

努力吧！为了美丽的世界，一切都是那么美好的。

自私的世界散文800字篇十

小路

下面绿色山谷敞开来，

小路上青草模糊了路界，

穿过刚刚开花的栎木矮林，

孩子们放学一齐回家去。

在盖子打开的铅笔盒里，

有几片面包卷和一些粉笔头，

还有个个孩子为春天和花园里

第一只杜鹃藏起来的便士。

女孩的贝雷帽和她兄弟的校帽，

随着她们的步伐浮现在矮林边缘。

一只鸟尖叫着，跳跃在树顶上；

树木上空，云朵飘动成长长的田埂。

拐角过去，你可以看见红屋顶：

父亲在前园里倚着锄头，

然后弯腰去摸一片半张的叶子；

从他耕过的小块地里，他看得见整个地带。

自私的世界散文800字篇十一

学会自私人生感悟散文欣赏

后脑勺被猛烈的撞击了一下，脑上的神经也跟着抽搐起来，几秒钟的停顿，体会到血液上升的快感，也许脑溢血的人就是以这种形式结束生命的。幸好只是短暂的几秒钟，你已经感受神经的爆裂，呵呵。

是值得庆幸还是悲哀呢？呵呵，应该说是悲哀吧！有时候你在想，早已注定的事情已经发生，你早已接受，现在想想，你只能嫣然一笑了，对自己的肯定，对别人的否定。况且那些真实的无比言语就在我们的眼前生发出来。没有所谓的敏感不敏感，只是每个人的心里都比谁都明白。即使是错误，也就让错误继续下去，况且这种错误是无法去证明是错误，说不定在别人的眼里就是正确的。你啊，该懂得什么是值得，什么是不值得，什么人值得你去在乎，什么人你要努力去忘却。记住了，没有什么承诺，承诺只是只是我们给自己的，不是别人给予的你的。

每个人都很自私，每个人都不可能真正站在你的角度看问题。也许错误在你看来是错误，在其他人眼里那不是错误，并且也在心里默认了事实。其实你何尝不是这样呢，每个人都能轻易地原谅自己，即使那种错误和伤害是无法原谅的`，但我们每个人都能轻易地原谅自己，为自己开脱，然后开始新的生活。每个人都是这样，能轻易的原谅自己，却原谅不了别人。自私的人在心里默认的尊则，只是掩盖自己内心的胆怯和懦弱。你经常这样告诫自己：你做错过很多事情，你在心里惩戒自己。但这也仅仅是你，单纯而幼稚的人只能用别人的错误惩罚自己，而且是一个毫无关联的人。可笑而可悲......

没必要的相信，在一些细节上已经证明了。每个人的生存习惯在掩盖内心的虚伪和残忍，然后为了换回一种灵魂的安静。有时候，你也是这样，明明知道有些人，有些事都在你的脑海里形成了一些图像，然后你还要用微笑来假装自己的无所谓，呵呵。可到头来，你安宁过吗，你还相信吗，你凭什么相信，你也没资格去相信，你相信不相信关你什么事，呵呵，一连贯的假设，其实都是你内心的抗争。结果呢，事情该怎么样还是怎么样。孩子，记住努力放下敏感的思维，那样只会让你更累，并且还毫无意义，你的一厢情愿换来的只是更多的虚假。因为我们每个人都在伪装，在掩饰，你不也是这样吗

在这个世界上，除了父母对你是真心的意外，其他的人都是自私的，毫无例外。记住了，原谅自己简单，原谅别人难。爱自己的人，才能在人生的道路上走的快乐，走的坦荡，掩盖和伪装才能让人变得强大和无懈可击。学会自私，学会爱自己，那样你才能更加无情和成功。

自私的世界散文800字篇十二

自私得只为自己网络散文

与朋友视频过，带着笑意地挥挥手告别，转眼疲惫地靠在床头低着头垂下手。深深地叹口饱含疲倦的气息，突然升起一股无望情绪，郁结在心头挥之不散。

女人的一生到底有多少时间是为了自己？有多少时间可以追随自由？最美最好的时光啊，要享受好难。

朋友的爱情之路并不长，与男友经过短短恋爱期便同居了，如今怀孕了跟随孕吐而来的是悔意：没有好好享受一番爱情便成为一个妈妈，没有好好享受年轻快乐将被束缚。这种悔，想必不少男女都有，生命既然创造了，就要接受，学会接受。

一个家庭，组成的是爸爸妈妈和孩子，他们会为各自而改变，会得到幸福，这样的幸福他们应该可以弥补失去的所有吧，我不知道，因而以不确定语气说出。

生儿育女成为女人一生必经之路，这是从古至今传下来的思想。当然，也有不少女人拒绝走这条路。以个人周边情况来说，这是必须经过的.，可是，我不想。只想一个人好好地过一辈子，自由地过一辈子。

一直以来，不想要恋爱，拒绝恋爱，后来，看到身边几乎都是一双双的情侣，看着他们幸福的笑容产生了“谈恋爱应该不错吧”的想法，就这个想法，答应了追了几年的人。

他很好，对我极好，顶着我的冷漠继续容让我宠溺我，哪怕我总是爱理不理的姿态仍是一如既往地对我好。这种好让我很多时候会自责，反省自己的过份行径，尝试着对他好，很快发现徒劳无功——根本做不到！

像我这样的人，根本不配做别人女朋友吧，只想着自己开心，不理会男朋友的感受。想清楚后提出了分手，还是一个人好，让他好好找一个对他好的女孩，别再遇上像我这样自私自利的败类。

事实上一直也不懂为什么他能坚持那么多年，自问一无所有毫无优点，而以他的条件想找女朋友随时可以找到，怎有荣幸让一个尚算优秀的人执着，一直不能理解。何况他喜欢我的第二年实在不堪忍受过份关心拉入黑名单不再联系不再见面，哪怕碰见亦快步离开。

直到去年冬天，感觉他实在太可怜，想着如果要恋爱应该选这种才答应他。

在这场单爱的恋爱中，唯一值得庆幸是没花他什么钱，出去约会会主动付款，庆幸自己对礼物没什么兴趣，省了礼物这一占空间的物品。不是说全无礼物，收下小物品还是有两三样，主要是看价格不过几十块，收下亦无妨。而我送的礼物，惭愧，除了自小视若珍宝的猪仔储钱罐再无其他，里面满满只有一元硬币。送他的初衷是那是我最喜欢的东西，希望能给他分享。当初一脸随意送过去时并未说明，因而他也只当成是普通礼物，随手摆在一边。

还礼物那天抚摸着那只猴子公仔，这是其中一样生日礼物，挺喜欢的。那天没有开心，没有难过，连自己也不知道心情是什么样的。

稍稍怀念会儿准备将手机的钱退回去，将价值三千多未戴过的生日手表装起来送回去。到他家把袋子和钥匙放下时，在角落见到一直最喜欢的猪仔储钱罐，近身走过，有些难过，被时光遗弃的它早已落满灰尘。

走出他家门，阳光正盛，我抬手遮住阳光，眯着眼望向天空，心情却是不晴不阴，到这里，感觉不到阳光，能感觉到的只有束缚已消失的自由感。

走出二十来米，我转头望着那户人家，深深鞠躬：抱歉，欠你良多，无法偿还，愿君安康幸福。

自私的世界散文800字篇十三

我不再自私优秀作文

记忆的沙滩里，有许多贝壳，有耀眼夺目的，有丑陋无比的，而这些贝壳中，有一个灰暗的――是我永久的伤疤，却治好了我的缺点。

忽然，在我即将转弯的路口，看见一个黑影以迅雷不及掩耳之势向我奔来。我来不及躲闪，“咣”一声，两个物体相撞在一起，各自倒在地上。我穿着厚厚的衣服，所以只是有一丝痛楚。我站起身子，摸头，惊叹地愣住了：倒在一旁的饭菜，还有一些油滴出来。我惊愕地望着乱糟糟的地板，和我撞在一起的`是一个小女孩，她手支撑着地板，想要站起来，可好像手无缚鸡之力，一下就又躺下去了。我飞快地向回家的方向跑去，生怕被她的家长抓到。

记忆的沙滩上，那颗灰暗的贝壳，使我不再自私。而我，则要感谢她，是她，让我改过自新。

自私的世界散文800字篇十四

真情世界的优秀散文

一个满怀愧疚的儿子眼中的母亲；一个重度中风病人的儿子。

儿不是娘，怎知娘苦？儿不是娘，却知娘痛！

殡仪式后，娘永远去了，带走了儿一生的牵挂。

（一）就在前天

就在前天，我获悉了母亲快挺不过去了的讯息，走在街道的路边，想着母亲所经历的病痛，想着母亲的好，我忍不住悲伤，就坐在一家商场前的台阶上，失声痛哭起来，不顾匆匆一路行人投来异样的目光。

哭的舒坦了，我才怀着悲恸的心情，伴着路灯下自己的影子，踽踽地回到办公室，再休息了一会才开车回家。回到家中，仍是忍俊不禁，接受不了自己最亲爱的母亲就要离去，悲从中来，一直哭了好几场，甚至是含泪睡去。我也不知道一个大男人，怎么会这般的脆弱。或许，我欠母亲的太多了吧。

母亲自五年前因高血压中风以来，就落下了半身不遂的病痛。但是，母亲的中风其实也不是很严重，按理是可以复原，至少是可以自己自由行走的。

开始时，为了母亲能够最大限度地恢复健康，家人都付出了最大的努力。那时，母亲在我所住的城市养病，我每天一大早就从所住的六层扶母亲下楼，到小区院子里练习走路。慢慢地，母亲能够自己扶梯下楼，上楼了，能不用搀扶走一圈了，再过一段时间，母亲甚至能够不用拄杖，不用搀扶一个人走一圈。那时，我是多么的开心，我好像看到了母亲又会像以往住我这里时一样，每天陪着父亲到铁佛桥吃油条、喝豆浆，然后到水沟前转转农贸市场，买回他们满意的东西，张罗着煮一大桌吃的，等我们下班、放学回来，一家人快快乐乐地吃饭，聊天。周末，就陪他们逛公园，看风景。虽然在练习时，母亲多次说累说苦，但在我的要求下，在我的奖励和“连哄带骗”的鼓励下，喊着“不怕牺牲，排除万难”的号子，她都坚持过来。三个多月一转眼就过去，看着母亲好转了这么多，父亲也高兴，就张罗着要回老家。在他们一再坚持下，我不得不送他们回去。记得那天送母亲回老家后，我立即就带着母亲，丢掉拐杖，让她一个人慢慢地从家里走到“太佬涵”一个来回。这让邻居们也大为欣喜。其实也隐藏着我的一个愿望：让兄弟姐妹们知道，只要坚定地让母亲继续练习走路，她一定能自由行走。

可是，好景不长，回到老家的母亲，由于没有坚持每天行走、锻炼，过些日子，已经打下的基础，又轰然垮塌，慢慢地就又不能独自行走了。

后来想起这事，我是多么的后悔啊，如果再坚持在我的住处住上几个月，母亲一定能打下更坚实的基础，彻底丢掉拐杖。如果这样，就不会有后来的再次摔跤，全身瘫痪。

家有老人是个宝。这在母亲得病之前，是有深刻体会的。我想，天下儿女都能体会得到。

家有老人是个宝，在母亲病后，仍是有深刻感触的。母亲，带给我们血肉和身躯，教我们做人的道理。虽然母亲只是个进过三天学堂的农村妇女，但她所经历的事，所阅的世，特别是传统里与生俱来的优良品质，同样哺育和教导着我和我的兄弟姐妹成人、立业，挺直脊梁做人。母亲病中，在常人眼中所看见她表现的格格不入时或难以理喻时，我们会流露出些许的不耐烦，她就会说：“崽啊，是我把你们带到这个世界里来的啊，我还在，痂婆（家乡形容行动不便的老人）娘呀有个痂婆娘，我走了，就没娘了。”这话，这么浅显，可我听得却如雷贯耳，脸红心跳。是啊，母亲，你病了，不能自理了，表现的不尽如人意了，子女就厌烦你。可我们的生命是你给予的，你给予我们生命的恩情，我们还清了吗？我们还得清吗？那时，我就想，是啊，家有老人是块宝，即使如母亲这样的病人。只要母亲在，哪怕她天天卧在床上，回到家后，我还能推开房门，喊声“妈，我回来了！”如今，母亲去了，推开房门后，我叫妈，哪个应呢？

母亲，儿子欠你的太多了。

母亲，就在前天，儿子还是个瞢懂无知的少年。少年对你的思念，却那么朴素。记得小时候有一次我在水边玩，感冒了，浑身没劲，饭也吃不下。没有学到文化的你认为我受到惊吓，背着我来到一个离家有七八里远的“仙姑”家里。在一个黑暗的房间内，那个所谓的仙姑用一个大碗，盛了一碗米，然后用红布包裹起来，在我的身上左晃晃右照照，然后解开。“仙姑”指着那碗面上的米的形状说，“你家小孩在水边惊动了神位，我现在帮你化解了，病马上就会好。”母亲的脸色是那么的虔诚，付了钱就背我回家。回家后，病也就奇迹般地好了。那时我还不谙世事，不知所以然。但现在想来，农家的孩子哪天不在水边玩？玩得兴起，出了汗，脱了衣服，感冒是最正常的事了。而且，一般的感冒当然来的快，去的也快了，哪是惊了什么“神位”？但这些都不去计较了，我只记得是母亲背我去治的病，是她挪动她矮小的身躯，用她瘦弱的肩膀，背着我走了十几里路，期间还摸索着经过了一条因下雨而淹没的机耕路。从此，我也就知道，只要我病了，母亲肯定会想办法帮我治，就这么简单。

（二）就在昨天

就在昨天，大哥告诉我母亲已经辞世的确切消息。我的心底传来阵阵的痛，但我经历昨天的痛哭，情绪得到一定的宣泄，思想也已经有所准备。特别的是，我知道，现在属于我的，不是哭，而是要平安地带着家小回去处理母亲的后事。

母亲的离去是在上午九点前。大哥打来确定母亲离去的电话后，我当即给小孩的老师打电话请假，要小孩下课就立即回家。

一路上，我无法不想我的母亲的点滴的事，但又不能太分心，毕竟脚下踩着油门。就这样，想一下，再控制自己不要想，或集中精力看前方来分散对母亲离去的悲伤，加上爱人一直在身边提醒，总算安全到了家。

进到母亲生前住的房间，里面所有的家具都已经搬出，只有母亲的遗体静静地躺在半幅床板上。母亲已经穿着上她生前自己置备好的寿衣。按照家乡的风俗，母亲的脸上被覆盖上一整片烟叶，脚上系着稻草结，身旁点着油灯。几年的病痛已经折磨得母亲只剩下瘦小的躯壳，穿在宽大的寿衣里显得那么的单薄。半幅床板，隔绝了两个世界，也中断了两个世界亲情的传递。仔细地看着母亲的遗容，心里虽然很痛，但没了前时的悲恸，就这么冷血这么理性地行了跪拜礼，似乎没有掉下一滴泪。

按照家乡的风俗，老人离去后，第一个要报丧的是报“舅氏”，包括母亲的娘舅和儿子辈的“舅氏”。母亲的娘家在遂川巾石一个美丽的小村庄，那里也曾留下我快乐童年的无数记忆。开车去半个时就到了。我们有三个舅舅，按规矩，每到一家，都是跪倒在大门外侧的地方，不能进屋，然后由和我们一起去的本家堂兄，也就是这次丧事的主东去通报。等着舅舅出来搀扶方可起来。母亲生前人缘好，特别是和三个舅妈的关系，处的像亲姐妹样。得知母亲离去，看到外甥跪在门前，舅妈们都忍不住痛哭起来。这个时候，我就又想起母亲的点滴，心里的酸痛就又潮水般涌上来。每到一处，眼眶浸湿一次。按当地的风俗，外甥来报丧，舅妈要煮蛋，每人两个。六个蛋吃完，觉得真切地体会了母亲的最后一次眷顾，正如舅舅们说的：“有吃咯心（走到哪儿都不愁吃不会挨饿的意思）。”

母亲的告别仪式是在第二天傍晚。就在屋前的一小片空地上举行。那时，家族的所有亲戚都已经在母亲的遗像前行过了跪拜告别礼。然后，我们晚辈全部跪下，等待司仪按程序进行遗体告别仪式。大哥代表子女作的祭文如下：

熊氏有女名草幽兰巾石新安苦难童年

携弟带妹放牛打草入学三日张望学堂

安分守己冠笄十八嫁入李府配与父亲

相夫教子任劳任怨子女争气努力成才

相继成家艰苦创业生儿育女四世同堂

一生勤勉与人为善乐善好施友好邻舍

不计前嫌最为贤惠豁达乐观不识忧愁

过去经历皆为穷苦侍候公婆孝道有序

薯丝煮饭芋头充饥养猪放牛种烟栽树

时有腹饥衣有补丁牵男带女仍有欢笑

吟唱山歌饮杯小酒虽无文化本分为重

教育子女挺直脊梁诚信做人不与人争

崇文重教礼道当先四男三女皆为人才

勤恳敬业勉力为先艰苦奋斗各创家业

子孙绕膝安享晚年习惯勤勉不肯将息

早出晚归乐山恋水摸鱼捞虾乐此不疲

年龄渐长体态日胖埋下祸根血压高涨

终于一日病来墙倒大脑梗阻半身不隧

苦难我娘一病经年病在娘身痛煞儿女

儿不是娘咋知娘痛儿不是娘却知娘苦

恨不能替恨不能当日子好过本该享福

可恨阎罗硬拽我娘生离死别儿孙痛哭

匍匐一地恨不能去名兰芳草上天眷顾

黄泉路上必定芳香呜呼我娘一路走好

伏惟尚飨！

（注：母亲熊名兰，只读过三天书就因为家庭困难而回家带弟弟和童养弟媳。）

在我的预想中，念完这篇祭文后，我要行五体投地的匍匐大礼，然后放声痛哭。可为什么那时我就没了这念头？母亲，是儿不孝了吗？还是两天的跪拜下来，膝盖已经生痛，悲痛的情绪已经麻木？可明明下午在母亲的遗体被抬离她的房间送上殡仪车的时候，在送进火化炉的时候，在她的身体化为灰烬绻缩进骨灰盒的时候，我还泪水涟涟。

（三）就在今天

就在今天，我再次拨亮油盏里的灯芯，让火苗能够更亮些，为小杯里续上点白酒，默默地祈祷母亲一路走好，所经之处名兰香草，溪水潺潺。不要回头，不要留念人世的一切。因为今天是母亲的头七。

是的，母亲生前爱喝点小酒。可是，自母亲高血压后，我们都不允许她再喝酒。虽然看到我们兄弟姐妹相聚推杯换盏时，眼里会流露些许的向往和羡慕，但母亲确实没再喝酒。特别是中风后，基本上就没再沾过酒了。这在于她这样一个人，其实也是一种折磨和考验。

印象中，母亲爱喝酒，还是孩提时代的事。那时的我大概五六岁吧，在上世纪七十年代的农村，孩子们都喜欢跟着母亲身后，上街，串亲戚，甚至上山下田，俗称“跟屁虫”。虽然是农村，但因为地处城郊，母亲又勤快，总是能种出或捣鼓出各种能够上街换钱的东西。最好的是烟叶。记得每次到了遂川老龙泉大桥下，母亲在地上铺块塑料布，便把篮子里已经捆扎好的烟叶分等次摆开来。然后每有人来买时，母亲就会说：“这是我自己栽的，羊仔场黄土岭佬的。”于是，顾客们便默默地笑笑，拈一把，狠狠地使着劲地嗅，然后抖抖，放到秤盘里，欣欣然地掏了钱，心满意足地夹了烟叶离去。

母亲早早地卖完了烟叶，买了该买的物件，便和大娘一起回家。当然，我一直在后面屁巅屁巅地跟着。到了一个叫上街的地方，那儿有几家古旧的铺子，很像鲁迅笔下的卖茴香豆的酒店，飘没飘酒肆的旗子，不记得了，只记得柜台也是齐小孩高，我总要踮起脚尖，才能略微看到柜台里头小二们到底忙些啥，还有那几个硕大的酒坛。母亲和大娘各自掏出自己的酒钱，或三分，或六分，取决于当时的心情，也就是当日买卖的光景。三分钱一挂子，约二两。母亲喝酒不用下酒菜，倒在那扁扁的酒盏里，三五口就喝完了，好像是止渴样。然后，笑眯眯地离开，说着事，扯着谈，就到家了。

对这几个酒铺的印象，直到上初中才淡去。长大后学会喝酒了，一直想陪着母亲，再到那里，要上两挂最上等的酒，甚至要几碟点心，美美地喝上几盏。可不知什么时候，这些店铺不复存在了，这便给我留下了永远的遗憾。这在后来母亲有高血压迹象时，即使兄弟们反对，我也会默许母亲喝少量的红酒或水酒，或许就含着这样的情分在吧。

在母亲还山后，一大家族人在一起喝回光返照酒时，家族主东大桥哥还对我们说：“名兰婶会喝酒，你们记得给她祭上一杯啊。”之后，大家又七嘴八舌地说着母亲和大娘年轻时喝酒的故事。

母亲，就在今天，我的孩子已经十六岁，成人了。

母亲在对我的孩子的态度上，内心有种隐隐的歉疚。这种歉疚是我仔细观察和分析母亲的言行得出的。这种歉疚，来自于孩子的幼儿期母亲没有亲自带过。其实，这不怪母亲，而与我有关。孩子出生时，我还在部队，家在农村，爱人在城里上班。于是，在我服役期间，爱人仍把娘家当成自己的窝。另外，我有个好丈母娘，她带小孩很有一套，每一个都长得结实，白白胖胖，人见人爱。因此，从诸方面考虑，我的孩子出生后，就一直由丈母娘带着。这对于母亲或许有些不公平。因为在农村，孙子辈一般得由奶奶带大。母亲因为没有带我孩子的缘故，她一有机会就会加倍地表达她特殊的祖母爱。除了隔三差五地送去她自己喂养的和收集来的土鸡蛋外，还会捉些鱼虾送到丈母娘家。在孩子稍大后，每次回家，母亲总要偷偷地塞几个钱给他，说是奖励他学习成绩好。我想，反正我也是偷偷地给母亲钱，母亲再偷偷给孩子钱，爱的轮回吧，不想拂了母亲的心意，也就默许了。母亲有时还唠叨：“这孩子哦，我没带，长大了会对我好吧？”嘴上这样说，眼神中却透露无限的爱和信任。或许，母亲的这些举动，正是中国女性在家族中扮演的特有的角色吧--总想把孩子们拢在自己的周围，看着他们长大成人。

（四）就在明天

就在明天，我仍是个唯物主义者。但我还是会为母亲点上清灯，祈愿我的母亲在那一方世界里，能够不受人欺侮，能够像她生前所在的世界一样，受人尊敬，快快乐乐不知忧愁。经历烈火的永生后，再世为人时，能够脱去病身，涅槃成美丽的仙子。而我，在心里永远地为母亲守候那一方净土，保留着母亲慈祥、朴实而安静的笑容。

母亲病前的形体略显富态，很是端庄、慈祥，是典型的农村老奶奶。我们，包括她自己，也把她比作是小品演员赵丽蓉（已故）。生活中，母亲不识忧愁不计仇，总也带给我们欢声笑语。非但如此，在她的生活圈子里，在她的周围，似乎都有一种快乐的磁场，感染着所有的人，似乎还包括空气。因此，只读过三天书的母亲交到很多的朋友，包括一些知识分子、领导干部。这些朋友，在她病后都多次来看望她，说着“好人啊，怎么就病了呢？”的话，抱怨上天对她的不公平。也因此，在对母亲遗像的选择上，我们不约而同地选用了母亲在她六十岁上最慈祥的那张相片。

按规矩，母亲的“五七”是由女儿女婿们操办，他们不顾我的反对，硬是给母亲置齐了所谓的冥间纸屋纸车纸床等一应纸马。因为反对无效，我也就视如无物了。可一个物件却还是硬闯进了我的视线，它是一根拐杖。我的心狠狠地刺痛了一下：我的母亲在天国里难道还要拄杖？经过涅槃的她不是已经羽化成仙女了吗？我把那根视同仇敌样的拐杖毫不留情地折断了，远远地丢了开去。

就在明天，我还是个唯物主义者吗？因为我仍会为母亲装斋饭，烧香，点灯，甚至求先到天国的奶奶多关照母亲。这些以前我是多么的嗤之以鼻啊，难道，母亲去了那里，那个世界就变了吗？我想，不是的，是母子连心的牵挂，让人的信仰暂时在适应。

就在明天，就在明天母亲圆七那天，我要告诫放学回来的我的孩子，让他在母亲的灵堂前，为奶奶最后一次续点香油，燃炷香，告诉他，他爸爸的生命是奶奶给的，没有奶奶，就没有我，没有他。因此，我们要在心里永远怀念她，敬重她。圆七后，按乡下的说法，母亲已经不再留念人世，喝了孟婆汤，过了奈何桥，到达天堂，我们和母亲就彻底地天各一方了。再往后，就只有清明、冬至祭扫时的怀念。

就在明天，我还要告诫我的孩子，你的奶奶家族有高血压病史，要注意随时加强体质锻炼，不能太胖。要提倡和养成健康的生活方式，发扬艰苦奋斗、勤俭节约的优良传统。即使万一有了高血压，也不要慌，要记得按时吃降压药，高血压可防可控，关键是要做有心人。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”就在明天，我要和我的兄弟姐妹，和有与我相类似经历的朋友们说，生老病死，人之常情，不要太过悲伤，心里有他们就好了；孝敬自己的祖辈，要在长辈生前的时候慷慨地表达我们的爱，不要待死后通过举办什么隆重的殡仪式来表现，那是做给别人看的；活着的我们要时刻面向太阳，坚强、快乐、幸福地过好每一天，那也是对逝者的尊重，因为那也是他们的期待。