2023年工资少的搞笑的说说(15篇)
在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
工资少的搞笑的说说篇一
2、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
3、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
4、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
5、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
6、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
7、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
8、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
9、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
10、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
11、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
12、我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。
13、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
14、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
15、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
16、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
18、 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的'金戒指还大一些呢！
19、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
20、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
21、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
22、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
23、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
24、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
25、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
26、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
27、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
28、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
29、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
30、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
31、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏。
32、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
33、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
34、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
35、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
工资少的搞笑的说说篇二
一、好多关于我的故事连我自己都没听过。
二、两人的感情就像织毛衣，建立时一针一线，拆除时只需轻轻一拉。
三、当你不再需要我的时候我连死的心也有了。
四、你别关注我让我来不及闪躲。
五、我孤独成性因为我厌恶人心。
六、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
七、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
八、我转身一看你不在了。
九、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
十、只是个女生.我希望有人疼,有人爱,有人包容我,有人让我撒娇,有人可以做饭给我.我孤单时陪在我身边。
十一、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
十二、每次抓到吸血的.蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了......
十三、你笑着说出我的痛处我却也只能笑着我若生气了你又说我开不起玩笑呵呵。
十四、白雪公主的故事告诉我们就算七个?丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
十五、忽远忽近的态度总让我患得患失。
十六、前面路难走有婊也有狗。
十七、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
十八、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。
工资少的搞笑的说说篇三
1、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
2、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
3、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
4、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过
5、猫对老鼠说：“想保护你的时候，却忘记自己是猫”。
6、我的青春期遇上了我妈的更年期。
7、欲考及格必承其累---复习者们
8、我要拼命的笑，笑到灵魂都颤抖。
9、其实我也算不错要不要试试喜欢我
10、在工地上干活，住的'帐篷，睡的小床。天冷了，冻得不行。昨天一狠心，买了一个电热毯铺上。第二天早上醒来，心想，钱没白花，管用!一晚上没觉得冷!一扭头，md，咋就忘了插插座了呢!
11、拒绝了一个很喜欢我的人他们就说你真贱
12、要想抓住一个女孩的心你就把数理化卷子练习册习题放在她面前潇洒的问她需要讲题么相信那一刻的你比高富帅还高比高富帅还富比高富帅还帅、
13、你是深山的游客边走边爱四海为家我是集市里的养猫者不看路人不换爱人、
14、说好一起到白头你却中途染了头
15、麻烦你离我远点我要留着我的运气赚钱了谢谢
16、像朋友在深夜跟你在叙述，叙述她走过的千山万水。
17、她哭着夺门而出从此家里没了门。
18、说好了一起白头你可别染头、
工资少的搞笑的说说篇四
1.感动不是下雨的时候，你给我打伞却和我一起淋湿。
2.快乐并不难，就像窗外没有雨就有风一样。没有人理解此时天气的心情。
3、天天下雨，无聊死了。
4.下雨了；听，心在哭泣。
5.每个城市都会下雨，就像我走到哪里都想你一样。
6.下雨了，我在想你。
7.下雨打雷，我最怕打雷。我吓得立马笑着给她回复，矫情。
8.七夕下雨，打雷，闪电。有必要把我和他分开吗？
9.下雨了，你可以带把伞；我的心在下雨。我该怎么办？
10.请在你想哭的时候祈祷天会下雨，让他帮你哭。
11.我喜欢雨。我喜欢站在雨中淋湿，因为那样就算你哭也没人知道。
12.只要有一个朋友能在下雨天借我一把伞，早上一起散步，晚上坐着聊天，就够了。
13.昨天下雨了，但今天天气晴朗，我们的爱情到此为止。
14.每次心情不好就下雨。
15.下雨了，不管下不下雨，是不是不值得？
16.下雨的时候，只有我一个人撑着伞，另一边没有你。
17.每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些让我呼吸疼痛的画面。
18.张爱玲说:雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨才来的。
19、下雨的`时候发朋友圈很搞笑(第二部)。19.当全世界约好一起下雨的时候，让我们约好心里放晴。
20.下雨的时候，我喜欢站在雨中，这样就不会有人发现我在哭。
工资少的搞笑的说说篇五
1、长的好看有什么用，老了也一脸皱纹，所以我选吴彦祖。
2、我很喜欢跟有趣的人聊天 我选择吴彦祖。
3、人就应该找一个跟自己知趣相投的 所以我选吴彦祖。
4、虽然好看很重要但是有趣聊得来更重要啊！所以有趣的人更容易花心，我选吴彦祖。
5、皮囊不重要，性格才重要，我选择吴彦祖。
6、晓松老师才华横溢 风趣幽默 说话又那么文雅 知识渊博 和人相处非常愉快 所以我选吴彦祖。
7、高晓松做错了什么，你们都这样对待他！ 所以我选吴彦祖。
8、你们太过分了，做人怎么能这样呢，至少每个人都向往高老师的'诗和远方，灵魂特别有趣，思想特别有深度，所以，我选择。吴彦祖。
9、作为一个男的，实在看不下去这些人只看脸的女人们了，如果换我出柜的话，我一定选吴彦祖。
10、长的好看能当饭吃吗？答案是不能！所以我选择吴彦祖，看着他都能看饱。
11、这些人真是的，都选吴彦祖，高晓松哪点不如阿祖了，好像选了阿祖就真的能在一起似的，不切实际，不过选高晓松能安排我和阿祖见面吗？就一眼。
12、内心充实有趣才是一生的伴侣，但我选吴彦祖。
工资少的搞笑的说说篇六
1、讨人喜欢什么的做不来,我只想成为迷人的坏蛋。
2、以后你的小舌头和嘴唇就是我个人的小零食了,知道了么
3、你已经弄乱了我的.心,什么时候来弄乱我的床。
4、就是想赖在熟悉的人给的安逸和温柔里啊
5、我在街角看到了你,我疯了一般追过去,才想起这座城市没有你,于是我放下手里的板砖。
6、叫你滚就真的滚啊不知道过来抱抱举高高就没事了吗
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,因为他们,你有了黑眼圈。
8、人丑嘴不甜长得危险还没钱
9、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲
10、以后能不能委屈一下你栽在我手上想我到疯掉
11、风吹散过往云烟你我终不是同路人。
12、遇见你的时候,所有绿帽都落到我头上。
13、我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。
14、我能想到最浪漫的事,就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
15、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
工资少的搞笑的说说篇七
1、新手机在睡觉的时候，会不会被别人偷偷解锁？
2、买手机的开心不是一时的，是一直有的。
3、即将喜提iphone掌声鼓励。
4、黑暗的环境中新手机能不能解锁？
5、我是个念旧的'人，但是手机我喜欢新款。
6、我晒的不是新手机，是寂寞！
7、买新手机，还是尽可能的低调吧！
8、买了新手机，快乐也就越来越多了。
9、iphone14应该是很多人都想要的吧。
工资少的搞笑的说说篇八
1、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
2、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4、一行白鹭上青天，老子挤在正中间。
5、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
6、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。
7、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
8、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的`善良，让你们死也在一起。
10、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
11、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
12、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
13、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
14、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
15、我不性感，但是我感性！
16、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
17、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？
18、我的世界本来就不亮，你一来，全黑了。
19、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事！
20、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
21、老天。我一直把你当爷爷看。你就没照顾过你这个孙子。
22、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
23、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
24、啤酒会有的，啤酒肚也会有的。
25、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
26、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死？
27、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
28、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
29、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。
30、现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！
31、宁愿胖的可爱，也不愿瘦得雷人。
32、唠叨听多了，也会领悟坐禅的意境。
33、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
工资少的搞笑的说说篇九
1、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
2、小朋友负责吃好喝好不烦恼清醒知趣，保持自信我把美梦放冰箱，长大再拿行不行我快要赶不上生活本身的温柔和可爱了
3、老师问：历史上活得最久的皇帝是谁？一名同学回答道：可能是玉皇大帝吧！老师刚要发怒，小小明站起来打圆场，说道：会说话吗？还玉皇大帝，老师你别让他气你！历史上活得最久的皇帝是张国立。
4、大家都在复制可爱的文案可惜了我的可爱无法复制
5、如此说来，当前的“幽默热”是顺应时代之潮流应运而生的，可以这样认为，但也可以看做是“泛幽默”的一种滥觞。因为幽默稍不注意，容易流于低俗，比如时下一些电视小品中的表演，某些相声中的逗捧，就是利用国民中的幽默需求而粗制滥造的.。这些东西有幽默之名而无其实，或曰“拿肉麻当有趣”，倒了观众们的幽默胃口，实在值得警惕。
6、人要像乌龟一样，那么再远都可以心连着心。
7、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
8、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
9、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
10、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
11、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。
12、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
13、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
14、厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
15、经典笑话：喜吃王八某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
16、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
17、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
18、一天，小乌龟到某公司见工。老板问小乌龟:你会做些什么?小乌龟说:我什么都会，除了两样东西不会。
19、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
20、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”“你到底要不要？要不要？”
工资少的搞笑的说说篇十
1.每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
2.每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
3.每天醒来的第一件事就是想睡觉
4.每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!
5.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
6.每一次的爱情总会有个淘汰的一个
7.每一次量体重。重了就对自己说：大了。轻了就对自己说：瘦了。
8.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，ta的`名字叫被窝。
9.美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结——即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。
工资少的搞笑的说说篇十一
1、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
2、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
3、我发现我好好养，只要准备好足够的糖我就满足了。
4、女人只分为两种：自己的和别人的。
5、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉
6、我会努力变成你喜欢的女孩，然后死都不跟你在一块。
7、睡觉算什么，有本事你别醒！
8、我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
9、男：我是一个成熟男，但长得挺年轻：87岁，满脸粉刺
10、宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
11、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的？我扔的！那我回家了啊！然后就没有然后了
12、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
13、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
14、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操
15、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!
16、时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
17、七夕节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱分手快乐，祝你快乐......
18、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
19、你若先走了，转身时请不要怪我乜在背对着你
20、因为有你在，最黑暗那一刻还是有缝隙投进微弱的光。因为有你陪，在孤单的绝望里还是藏着柳暗花明的盼望。因为此刻是与你并肩走在一起，才得以骄恣纵横最美丽的青春年华。
21、有着一颗自认为不平凡的心，却过着平凡的生活。
22、谁要送我个苹果五代，我就跟谁谈一场不分手的恋爱。
23、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了
24、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果在树林里迷路了.
25、江湖多可笑，光棍最无聊，成天相亲也好，四处勾搭也好，逍遥自在没烦恼。不过今天是百年一遇的超级光棍节，赶紧找个人来脱[光"，祝你幸福如意!
26、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一
27、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
28、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
29、你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的'慌。
30、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
31、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度
32、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说，你难道和我一个医院的。
33、现在有了他，我觉得什么都不重要了。
34、走阿,出去玩阿我已看透世态炎凉,只想与世无争说人话外边太特么冷了,我不想动。
35、你老公的身体正处于占线中
36、拚得十万头颅血，须把乾坤力挽回。
37、最近吐槽大妈广场舞的人真心多，不过有人问得好：如果跳广场舞的不是大妈们，而是一群妙龄婀娜女子，身材火辣，大家反应会如何？
38、与其到处找借口敷衍，不如直接说一句我不爱了。
39、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
40、你从始至终都是一个窃贼，偷了我的偷他的
工资少的搞笑的说说篇十二
1、无聊的心 无聊的感觉 连他玛德话都没得聊
2、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
3、你守着你的秘密，我却守着你。我的情。
4、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
5、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
6、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐
7、据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是就是爱你的
8、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
9、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
10、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
11、以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。
12、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
13、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
14、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
15、其实我不胖，只是被生活打肿了。
16、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
17、飞车魅力好几十万。还不如给自己买几件像样的`衣服穿。
18、哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
19、唐僧真厉害，每集都被抓。
20、关于爱情这事，零零散散，悲伤绕梁。
21、请不要把你的傻，当成是牛
22、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
23、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
24、那些深情不是一句简简单单的我想你就能说清楚。
25、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。
26、老鼠能活多久，要看猫的心情。
27、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
28、问：钱是什么东西？ 答：是我没有的东西！
29、把皮肤都换成了红的。血的红~ 因为怕黑
30、无理取闹，必有所图！
31、用实践证明，混不好发誓不回去了。
32、世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”
33、羡慕别人两个好的，活该自己当时不珍惜。
34、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，
35、莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
36、你不缺小女，我不缺小伙。
37、来场车祸，要么死要么失忆。
38、写文者不止要和世界过不去，还要和自己过不去。
工资少的搞笑的说说篇十三
一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
二、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
三、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
八、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
九、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
十一、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
十三、天下没有不散的'宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十四、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
十五、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
十六、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
十七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
十八、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十九、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
二十、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
二十一、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
工资少的搞笑的说说篇十四
1、缺少了曲调的歌词，终究不完美。
2、旧城里看不见阳光，你和我的一个梦长的好像。
3、我躲进你找不到的地方，没有太阳没有温暖没有水没有光。
4、感情这东西太虚，远离比较好
5、我们没理由不珍惜身边的每个人
6、时光的洪流里我们硬生生的站成了两岸，渐行渐远。岁月溜走的悄无声息，我们都来不及道别，咫尺天涯。
7、友情也好，爱情也罢。都是入目不堪的事物
8、我也许不完美，但我一直在做自己。
9、你越来越万众瞩目，而我开始杞人忧天要怎样才能配得上你。
10、原来天长地久，只是一场误会……
11、我不能把自己打扮成任何样子，我只能是我自己。
12、笑只是个表情，与快乐无关。
13、失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到
14、在悲伤中只看见无尽的'悲伤，就如在愤怒中只看见无尽的愤怒。
15、阿狸走了，桃子还会开心吗?还会像以前一样吗?
16、如果我是刺猬你还要拥抱我么
17、之所以念念不忘，那是因为还爱着，不管深浅，总还是有的。
18、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行
工资少的搞笑的说说篇十五
1.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
2.中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
3.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
4.记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
5.岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
6.每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
7.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
8.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9.世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
10.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
11.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
12.入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
13.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的'，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
14.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
15.只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
16.如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
17.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
18.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
19.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20.到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
21.我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
22.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
23.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
24.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
25.现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
26.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
27.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
28.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
29.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
30.真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
31.当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
